Chistes Internacionales

¿Quieres reírte con chistes de diferentes culturas? Descubre los chistes más divertidos de todo el mundo.

Mejores Chistes Cortos

¡Prepárate para reír sin fronteras! Los chistes internacionales son una fuente inagotable de humor que trasciende culturas y países. En este artículo, te contaremos algunos de los chistes más divertidos que han hecho reír a personas de todo el mundo. Descubrirás que, aunque las costumbres y los idiomas varían, el humor es un lenguaje universal que nos une a todos. ¿Estás listo para soltar carcajadas? ¡Sigue leyendo!

Los mejores chistes de Internacionales

☑️ -Hola,soy paragüayo y he venido a casarme con su hija.
-¿Para qué?
-paragüayo

☑️ – ¿Cual es el país que primero ríe y después explota?
– Ja-pon

☑️ Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
– Una aspirina, por favor…
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
– ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
– ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
– Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: – ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
– No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.

☑️ Como se llama barrendero en chino ?
Yokito lakaka

☑️ Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos enmedio del mar en una barca.
Muertos de hambre el frances propone :
Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen.
El Moro va y dice :
Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen.
Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt !
-ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-

☑️ – Como se dice papel higiénico en chino??
– KITA KAKA

☑️ COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?
AITOY

☑️ En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita.
– ¡HELP!…..¡HELP!…..¡HELP!
Entonces el español va y le dice.
– Gel no me queda, pero si quieres champú??

☑️ Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
– ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
– ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

☑️ ¿Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina?…
Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos nueve meses.

☑️ Pregunta: ¿Que es la infidelidad para un Argentino?
Respuesta: No seguir mirándose en el espejo.

☑️ Esto es uno de Cuenca que no ha visto en su vida el mar y va por primera vez a la playa.
En su flamante coche se dirige hacia Benidorm y cuando finalmente llega, se queda ensimismado observando la inmensidad del mar y de repente se encuentra con un negro, se le queda mirando y le pregunta:
– Oye!!… ¿Cuánto tiempo llevas aquí?
– Yo unos 10 minutos.
– ¡Pues…..yo que quería estar todo el día!!!

☑️ Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
– ¿Nombre? :Rubén Godoy
– ¿Edad? : 28 años
– ¿Estado civil? Soltero.
– ¿Sexo? :Enorme, che, enooooorme…

☑️ Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas. De pronto el inglés le dice a los otros dos:
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
-Insiste el inglés. Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:
– Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería
Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído:
– Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español.
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
– Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
– Oye, ¿tú por qué no…?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
– ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!

☑️ Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno…
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
Y el diablo le respondió:
– Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

☑️ – ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
– ¿Y vos qué?

☑️ ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
– Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
– Kasitoko.

☑️ En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
– ¿Era usted amigo suyo?
– Sí.
– ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
– Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
– ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
– Mariano, ¡no muevas el andamio!

☑️ ¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el ‘Hair Force One’

☑️ En un pub irlandés:
– ¿Cómo te llamas?
– Silver O’Sullivan.
-¿En qué quedamos?

☑️ Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… sin ropa.
Se las vuelve a poner… sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
– ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

☑️ Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
– En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
– El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
– Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.

☑️ ¿Cómo se dice plagio en chino?
Telescopio

☑️ Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
– ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
– Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba…

☑️ – Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
– Un asco Creta?.
– No gracias ya he cenado

☑️ – ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
– Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.

☑️ – ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
– Los dos son taxistas

☑️ En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
– ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
– ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

☑️ Una señora alemana vivía en España con un niño muy feo, allí donde iba todos decían:
– ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el colegio: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el supermercado: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!
Total que como la mujer no sabía muy bien español, coge el diccionario para ver el significado de la palabra feo.
Busca en la efe, efe, efe, efe,… feo! y estaba la fotografía de su hijo.

☑️ – ¿Dónde has estado todo este tiempo?
– Con mi novia hindú.
– ¿Y es guapa?
– Bueno, tiene su puntito.

☑️ – Por qué los italianos se dejan bigote?
-Para parecerse a sus madres.

☑️ Un inglés, un francés y un español alardean de que su país es el más adelantado en
cuestión de injertos.
Dice el inglés:
– En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces
consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés
– Pues en mi país nació uno sin piernas y al cabo de veinticinco años del injerto
venció 4 veces consecutivas en el tour de Francia.
Entonces el español comenta:
– Eso no es nada, en España nació un niño sin cabeza, le injertamos un melón, le
pusimos bigote y ahora es Presidente.

☑️ En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. La delegación argentina presenta un estudio titulado; ‘El elefante como útil de trabajo’;, obra desarrollada en 5 tomos. La delegación británica 3 volúmenes sobre ‘Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX’;. Finalmente le toca el turno a la delegación española; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
-Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.

☑️ Como se llama un chino que se limpia el culo con la mano… cochino

☑️ Van tres chinos por la calle y le dice uno a otro:
-Yo, vivo con Melcedes y me puso una melcería.
-Yo, vivo con Lestituta y me puso un lestaulante.
Y dice el tercero:
-Yo, vivo con la mona.
-¿Y qué te puso?
-La casa llena de mielda.

☑️ Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:

– Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

– Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
– Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
– No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!

☑️ – ¿Qué hace un chino con un capucha?
– Un capuchino.

☑️ Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido.
El hijo menor dice:
– Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
– Sí, bueno… pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla: –
-También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA……
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
– ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito…. y que él gaste cuanto quiera.

☑️ Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
– Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
– Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
– Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
– OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
– Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
– Es lo que tenemos…
– Quiero una que ponga gitaner
– No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
– Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
– Que no puede ser que no tenemos
– Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner

☑️ Cuales son los chinos mas pobres
CHINLUZ CHINGAS CHINAGUA

☑️ Un chino se aprendió la palabra yo-yo,después fue a un restaurante y aprendió cuchillo y tenedor,y después fue a un partido de fútbol y aprendió ¡oeeeeeeeeeeeeeee,
oeoeoe!De repente apareció la policía y le preguntó al chino:
-¿Quien ha matado a mi mujer?.
-Yo-yo.
-¿Con qué?
-Cuchillo y tenedor.
-Va a ir usted a la cárcel.
-¡¡Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!

☑️ En una oficina, un árabe es entrevistado

– ¿Nombre?
– Abu Abdalah Sarafi
– ¿Sexo?
– Cuatro veces por semana.
– ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer?
– Hombre, mujer… y algunas veces camello…

☑️ Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
– Soy un monstruo, Es que… ¡ tengo un cañon !
Y el médico le dice
– Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

☑️ Un español se encuentra a un chino y dice:
– ¡Hola!
Y el chino dice:
– Las 12:30.

☑️ – ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?
– Nikito Nitoko

☑️ – ¿Como se llama el campeón de buceo de china?
– Toko Fondo
– ¿y el subcampeón?
– Casi Toko

☑️ – ¿Como se dice beso en árabe?
– allabalababa

☑️ Una pareja de novios argentinos van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
– Mi amor, mira para la derecha…, ¿hay alguien?..
– No mi amor, no hay nadie….
– Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
– No mi amor no hay nadie!
– Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?…
– No amorcito! no hay nadie…..
– Adelante ¿hay alguien?…
– No cariño no hay nadie…
– ¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!

☑️ La profesora, pasa lista :
»Mustafá El-Ekhserï»
– presente
»Achmed El-Cabul’
– presente
»Kadir Sel-Ohlmi»
– prestente
»Mohammed Endahrha»
– presente
»Al Ber Tomar Tindi-Ez»
– … (nadie contesta)
»Al Ber Tomar Tindi-Ez»
– … (nadie contesta)
Profesor:»Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez»
– De repente se levanta un chico y dice :
»Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martin Diez»

☑️ Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
– ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
– Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
– ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
– «¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!»

☑️ -Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres…

☑️ – Capital de España?
– La mayor parte en Suiza.

☑️ -Como se dice en chino marinero pobre?
-Chin chu lancha.

☑️ Se encuentra un inglés con un campesino español y dice:
– Do you speak English?
– ¿Cómo dice usted?
– Do you speak English?
– ¡No lo entiendo!
– Le pregunto que si habla usted Inglés.
– ¡Ah sí, perfectamente!

☑️ Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al bar de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. «Malboro».
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un «pedo».
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: «Two fifty».
El sevillano indignado le contesta…
– ¿Tu fifty?…Tía cerda…!!!!, la del peo «Fifty tú…… !!!

☑️ – ¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
– Otikuro otimato.

☑️ La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
«Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?».
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:

– Los europeos no entendieron que significaba «escasez».
– Los africanos, en general, no sabían que era «alimentos».
– Los argentinos no entendieron que significaba «porfavor».
– Los americanos preguntaban «que era el resto del mundo».
– Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran queera «opinión»…

☑️ Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
– Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
– Ela calne de lata.
– ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
– Calne de lata que cole.

☑️ En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
– ¿Dónde está la puta que hay que matar?

☑️ – ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
– Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos

☑️ Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
– Deme una aspirina, por favor…
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
– ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
– ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
– Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: – ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
– No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.

☑️ El concurso para la realización del proyecto del túnel del Canal de la Mancha que unía Gran Bretaña con Francia fue muy particular.
-Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece una alemán.
-Mi empresa lo haría por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.
-Para que ustedes se decidan los franceses lo haríamos por solo 1.000 millones de francos.
La última plica es de una empresa española:
-Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
-¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
-Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su túnel.
-¿Y si no se encuentran?
-¡Ah, bueno… les dejamos los dos túneles por el mismo precio!

☑️ Un médico Israelita comenta:
– La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
– Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!

☑️ Van a ejecutar a George Bush, a Tony Blairy al alcalde de Lepe, pero antes les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Tony Blair, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona, por lo que le dejan libre.
Al salir, Tony Blair pasa junto a George Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al George Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como sigue sin funcionar, también le dejan libre.
Al salir, Bush avisa al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no funciona.
Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
– Pues… como la silla eléctrica no funciona, prefiero
la guillotina.

☑️ En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
– Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
– Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
– Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
– ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!

☑️ Un niño le pregunta a su padre.
– Papa! papa! África,¿donde está?
Y el padre le contesta.
– Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta…..

☑️ Se encuentran un alemán y un catalán.
Le pregunta el catalán…
– Y tu donde te vas de vacaciones?.
Y el alemán le responde:
– Pues yo me voy a Baden-Baden» y tu?
Y el catalán le dice….
– !Ah, sí! pues yo voy a Vilanova i la Geltrú-Vilanova i la Geltrú».

☑️ ¿Cómo se dice en africano «La abuela murió porque se comió pescado podrido?
«Gamba chunga yaya tumba»

☑️ En una apuesta para ganar 5 millones de Euros al que sobreviva tras lanzarse del último piso de un edificio de 20 plantas, se encuentran un Inglés, un Alemán y un Canario.
-Va el Inglés y dice ¡por mi patria!, se tira y muere.
-Va el Alemán y dice ¡por mi bandera!, se tira y muere.
-Va el Canario y dice:¡por mi patria y por mi bandera …….. yo bajo por las escaleras!

☑️ ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
Sakudo Tukoko

☑️ Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
– No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
– Con una patada pueblerina.
– ¿Una qué?, dice el cazador.
– Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
– Bien, ahora es mi turno.
– Olvídelo – dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato

☑️ – ¿Como se dice 99 en chino?
– Cachichien

☑️ Se encuentran viajando en un tren un alemán y un español.
-El español, para romper el hielo y con ánimo de hacer amigos, le pregunta al alemán:
Y usted ¿De qué parte de Alemania es?
-El alemán muy amable le responde.Soy de Baden-Baden.
y usted ¿de donde es?
-El español, andaluz para más señas, le responde:
Pues mire usted…yo soy del Puerto de Santa María-Puerto de Santa María.

☑️ Saludo de un español a un chino:
¡Hola!
Y el chino le contesta: las doce y tleinta.

☑️ ¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE

☑️ ¿Conoces el mejor negocio del mundo? Le pregunta un amigo a otro.
Por supuesto: El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

☑️ Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
– ¿Será que mi hija está bebiendo?
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
– ¿Será que mi hija está fumando?
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
– ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?



Ha sido un placer llevarte de viaje por el mundo de los chistes internacionales. Esperamos que te hayas divertido tanto como nosotros al escribirlo 😂.

Ahora, ¡a compartir estas joyas del humor con tus amigos y familiares en todo el mundo! No hay mejor manera de unir a las personas que con una buena carcajada. ¡Nos vemos en el próximo artículo! 👋🌎😉