Chistes de Matrimonios

¿Quién dijo que el matrimonio es aburrido? Descubre los chistes más graciosos sobre el mundo del matrimonio.

¿Qué sería del humor sin los chistes de matrimonios? Este género de chistes nos brinda una visión divertida y a menudo exagerada de la vida conyugal. Si has estado casado o en una relación de pareja por mucho tiempo, sabrás que hay muchas situaciones cotidianas que pueden ser objeto de bromas. Desde las pequeñas discusiones hasta las diferencias culturales, los chistes de matrimonios son una fuente inagotable de risas.

En este artículo, te presentamos una selección de los mejores chistes de matrimonios que te sacarán más de una sonrisa. ¿Por qué? Porque el humor es una herramienta poderosa para mantener la felicidad y la salud mental, y qué mejor forma de hacerlo que riéndose de uno mismo y de la vida en pareja.

Los chistes de matrimonios suelen basarse en la dinámica entre los miembros de la pareja, las diferencias entre hombres y mujeres, y los estereotipos que rodean a cada género. Pero no te preocupes, estos chistes no buscan ofender a nadie, sino que simplemente nos muestran situaciones comunes en tono de humor.

Así que, si estás listo para reírte un rato y disfrutar de los chistes más divertidos sobre el matrimonio, no te pierdas nuestro artículo. ¡Seguro que encontrarás algunos que te resultarán muy familiares! Prepárate para reír y divertirte con los chistes de matrimonios más graciosos de todos los tiempos.

Los mejores chistes de Matrimonios

☑️ – ¿Hacemos Doritos?
– ¿En el microondas?
– Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

☑️ – Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.

☑️ – Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por
qué no nos casamos?
– ¿Y quién nos va a querer?

☑️ – Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
– No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!

☑️ – ¿Con cuántas mujeres has estado antes de que nos conociéramos?
– Las suficientes, eso no es importante mi amor.
– ¿Cuántas, querido?
– Es que no quiero disgustarte…. Bueno, déjame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tú, nueve,
diez, once, doce, trece, catorce, quince…

☑️ – Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
– Será bronquitis

☑️ – Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
-¿Cómo, Manolo?
– Siempre me interrumpe…

☑️ – Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
– Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
– Si! No me lo puedo creer!
– Pues una bici del mismo color.

☑️ – María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
– Claro Paco, no soy sorda

☑️ Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
– ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
– Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados

☑️ – Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno
– Pero si en la cama hay un pollo…
– Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!!

☑️ – María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil.
– ¿Cómo hizo?
– Se divorció.

☑️ – Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
– Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
– Por eso mismo, por eso mismo…

☑️ – Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
-¿Y por qué no se ha divorciado antes?
– Es que ahora está empezando a tener puntería.

☑️ – ¿Qué día es hoy, Pepe?
– Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
– María. ¿qué-es-soy?
– ¡¡Impotente!!
– ¡No, no, digo de día!
– ¿De día? ¡Cornudo!

☑️ Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
– Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
– ¿Se te hará el tiempo eterno?.
– No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.

☑️ Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella… Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
– Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
– ¿Y me avisas ahora?
– Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

☑️ Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado… deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.

☑️ Un tío que se muere, está dentro del ataúd y un colega suyo va a visitarle.
Se pone delante del féretro y empieza a decirle:
– Ya te lo decía yo Evaristo que el tabaco te va a matar, y tú venga tabaco y dale al tabaco y venga nicotina, mamonazo que eres un mamonazo.
La viuda se le acerca y le dice:
– Déjale en paz que le ha atropellado un camión
Y dice el colega.
– ¡Pero iba a por tabaco!

☑️ Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
– ¿Qué te ha pasado?
– Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
– ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos…
– ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.

☑️ -Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.
-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat….¿lo ves?

☑️ – Mi novia me dejó
– ¿Por qué?
– Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.

☑️ El novio al padre de la novia.
– ¡Venía a pedir la mano de su hija!
– ¿Ha visto ya a mi mujer?
– Si, pero prefiero a su hija.

☑️ En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
– Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.
– Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
– De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?

☑️ Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
– Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice – míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
– Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
– Dios os guarde,
– Dios os guarde, también, usted dirá
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
– ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
– Dios os guarde,
– Dios os guarde también, usted dirá
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
– ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
– Dios os guarde
– Dios os guarde, usted dirá
– Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más…

☑️ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
– Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
– Iré a buscarla.

☑️ Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
– ¿Que le ocurre?
– Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
– Y ¿donde está su esposa?
– Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
– Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
– Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
– Mire…, no sé,… lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
– ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO…
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO…. nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO… nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO… silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
– ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!

☑️ Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
– Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
– ¿Qué autobús?.

☑️ Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
– ¿Oye me he enterado que te has casado?
– No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.

☑️ El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
– Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana… le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, el desayuno.

☑️ Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:
-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.
-Exagerada.
-Bueno, de España.
-Exagerada.
-Vale, de la ciudad.
-Exagerada.
-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!

☑️ – Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
– Pues… no, no siempre…
– ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

☑️ Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.

Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.

☑️ Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

☑️ Le pregunta una niña a su mama:
– ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
– Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
– Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

☑️ – Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
-¡Sí! ¡Que bien!
– Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!

☑️ Le decía una amiga a otra:
– Mi marido y yo somos inseparables.
– ¿Vais siempre juntos?.
– No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

☑️ Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
– Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
– Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.

☑️ – Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
– ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

☑️ Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

– Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
– ¿Qué te dijo el médico?
– Que te vas a morir.

☑️ Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
– ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
– Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

☑️ – Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted

☑️ Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

☑️ Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
– ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.

☑️ Un fontanero llega a un bar y le dice un amigo:
– ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
– Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
– Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!

☑️ Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. –
¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

☑️ -Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas……

☑️ Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las patatas fritas que han pedido. Un camionero que los ve siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
– No se preocupe, dice el anciano, nosotros lo compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
– De verdad no me importa comprarle la comida a su esposa, insiste el camionero.
– No se preocupe, ella comerá su parte, le asegura el anciano. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
– ¿Por qué no come?
– ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

☑️ Una mujer le dice a su esposo:
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …

☑️ Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos «Condones Olímpicos».
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición….
– ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
– Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
– Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
– Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
– Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

☑️ Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene, Manolo…-.
– ¡Joder! ¿Y eso por qué?-.
– Pues porque es mío, no tuyo…- dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
– Sí…-.
– Pues… ¡Lo cambié!-.

☑️ Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano…”
.. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas…”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías en el cuello…”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”

☑️ Le comenta un tipo al alguien en una boda:
– Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
-Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
– ¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
-No soy el padre…..soy la madre, ¡¡¡¡ IDIOTA !!!!!

☑️ Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..
Y el marido le responde:
– Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al sonotone.

☑️ La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
– Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
– ¿De cuál de las dos?

☑️ El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
– ¿Ustedes qué están haciendo?
El papá sorprendido le contesta:
– Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
– Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!

☑️ – Pepe, ¿qué te dijo el médico?
– Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
– Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

☑️ Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
– Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
– Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!

☑️ En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
– Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

☑️ Sábado noche, el marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:
Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:
– Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente… ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:
– ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
– ASPIRINA EN POLVO, cariño. ¿La prefieres vía oral o como supositorio?

☑️ Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:
– Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
– ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

☑️ Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
– ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
– ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

☑️ -Papa, ¿por qué te casaste con mama?
– Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

☑️ Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos… menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
– ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
– ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!

☑️ – María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
– Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.

☑️ – Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
– ¿Y qué hiciste?
– La regalé un disco duro de 2Tb.

☑️ – ¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta!
– Queeeeeé??? Faltaaa? Falta? si ni siquiera te he tocado, vamos…. como puedes decir falta…

☑️ – Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio
– Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.

☑️ Una pareja de novios recién casados comentan:
– Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo…
– Dime mi amor
– Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
– Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada…

☑️ – Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
– ¡Pero si no tengo!
– He dicho ‘después’ de que nos casemos.

☑️ En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
– No, gracias, responde el muchacho.
– Y para su mujer…?, dice la propietaria.
– Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

☑️ – Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
– Ah, si? Y que te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.

☑️ Llamada a urgencias:
– Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
– Donde se encuentra ahora mismo?
– En la calle Mayor, numeros 21, 23 y …. ahora 25 también.

☑️ El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

☑️ Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca… al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado…

☑️ El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
-Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
-Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo unos.

☑️ Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
– ¡Date prisa! – le dice al tipo – ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
– No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
– ¿Qué es esto, querida? – le pregunta el marido al entrar.
– ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
– Toma, le dice a la ‘estatua’, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

☑️ Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..

☑️ Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
– ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
– ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.

☑️ Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.
Es tan caballero… me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
– ¿Y en la cama? – pregunta la amiga.
– En la cama hacemos el tratamiento.
– ¿Qué tratamiento?
– Él trata y yo miento.

☑️ Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
– Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita…
– ¿Y la suya?
– Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!

☑️ Un hombre dice a su mujer:
– Mujer, ¡Me voy de caza!
La mujer le contesta:
– Pero, ¿llevas la escopeta?
El hombre la dice:
– No, que me voy de caza, pero ‘pa ziempre’.

☑️ Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
– ¿Está usted buscando pelea?
El otro le responde calmado:
– Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.

☑️ Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su
esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
– ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
– No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
– Y pregunta la esposa:
– ¿El lado profesional tuyo o el de ella?

☑️ Una pareja llega a un restaurante de lujo:
– ¿Qué tomarán los señores?
– A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
– ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
– Pues a ella, …si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine…

☑️ Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
– ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia… La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
– ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
– ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

☑️ Un borracho llega a su casa como una cuba… y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc… y no le abren, se pone agritar a su mujer:
– ¡Golondrina hip…hip… ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
– En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el
borracho la ve y la dice:
-¿Por qué no me abrías URRACA…?.

☑️ El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
– Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
– Mujer, no sabía que vendieras algo…

☑️ La mujer a su marido:
– Amor mio, te propongo una cosa.
– Tu dirás
– ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
– Me parece estupendo!!
– Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.

☑️ Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
-Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
– ¿Pensando en mí?
– No, nena, de hambre.

☑️ – Amigo mio, ¿sabes que mi mujer me ha dejado?
– ¿Y eso? ¿Que pasó? Si se os veía tan bien…
– Pues nada, dice que no le presto atención, y no se que más, empecé a ignorarla…

☑️ Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
– Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
– No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
– ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
– Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

☑️ – ¿Quieres casarte conmigo?
– Estoy asando un pollo.
– ¿Y qué tiene que ver eso?
– Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar

☑️ – Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
– ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!

☑️ En la final de la copa de fútbol:
– Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted…¿es de alguien?
– De mi esposo, pero puede usarlo: ha fallecido.
– Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
– Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.

☑️ Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
– Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
– Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
– Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
– Pues a mí me ha regalado un Logopeda
– Y eso??? para qué??
– Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO

☑️ Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
– Cariño, dime una palabra con amor.
– AMORTIGUADOR.

☑️ Un amigo le comenta a otro:
– Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
– ¡Que bien! – Contesta el otro.
– Como que «que bien», si eso es una tragedia absoluta.
– Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.

☑️ El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.

☑️ – Mi marido es un bombón.
– ¿Es lindo?
– No, es redondo y lleno de licor.

☑️ Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre

☑️ – Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

☑️ La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
– Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
– Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
– Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

☑️ Dos mujeres se encuentran por la calle:
– ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
– Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
– Vaya… es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
– Pues no sé… macarrones.

☑️ Una pareja, que hace poco que viven juntos, a la hora de cenar le dice ella a él:
-¿Por qué nunca quieres que cocine para ti?
-Porqué no sé cómo cocinas.
-Cocino de muerte.
-¿Pides tú la pizza o la pido yo?

☑️ Un marido a su esposa:
– Laura, esta noche nos vamos de putas.
– ¿Cómo que de putas?
– Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre

☑️ Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
– Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
– Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
– Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?

☑️ Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
– Buenos días. Quería comprar arsénico.
– Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
– Para matar a mi marido.
– ¡Pero no puedo vendérselo para eso!
La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
– Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.

☑️ – Tras dos años de noviazgo por fin he conseguido hablar del matrimonio con mi novio.
– ¿Y qué te ha dicho?
– Que tiene esposa y dos hijos

☑️ ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
– Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.
A lo que su mujer responde:
– ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo…

☑️ Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.
-Patricia si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Si Manolo y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.

☑️ Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido esnifando cocaína:
-Antonio ¡me prometiste que no te drogarías más!
-Lo sé cariño si no voy a drogarme más sólo lo de siempre.

☑️ Un hombre entra a una juguetería y le dice al dependiente:
-Me gustaría comprar una Barbie para mi hija. ¿Cuáles tiene?
-Pues tenemos la Barbie surfista que cuesta 15 euros y la Barbie divorciada que cuesta 950 euros.
-¿Y por qué es tan cara la Barbie divorciada?
-Porque viene con la casa de Ken el coche de Ken el perro de Ken la ropa de Ken …

☑️ – Hola señor. Soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para montárnoslo.
– ¿¡Para qué!?
– Paraguayo.

☑️ Una chica con una falda muy ajustada intenta subir al autobús pero al intentarlo se le sube la falda dejando a la vista su ropa interior.
Una mujer que esperaba en la parada le dice a su marido:
– Pepe. ¿No te parece lasciva y obscena la forma en que los hombres miran a la chica que se está subiendo al autobús?
El marido contesta con la mirada desencajada:
– ¿Qué autobús?

☑️ Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
– ¿Qué les pongo?
El hombre contesta:
– A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
– ¿Y a su señora?
– A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.

☑️ Dos amigos van por la calle y uno exclama:
– ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros!
Su amigo lo mira y le responde:
– ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.

☑️ Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.

☑️ -Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla…
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!

☑️ Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:
– Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
– Pronombres cariño

☑️ – Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
– Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

☑️ Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena perpetua:
– ¿Estás casado?
– ¡No, prefiero ser libre!

☑️ Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
– Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?
– Sí, aquí estoy.
– ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
– Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
– ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
– ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el Infierno!

☑️ – Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
– ¿Ha visto ya a mi mujer?
– Si, pero prefiero a su hija…

☑️ Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
– ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
– ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
– Claro que me acuerdo.
– ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró… en el asiento de atrás de mi coche?
– Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
– ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me
denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
– Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!…¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el
responde:
– Pues bien… hoy… precisamente el día de hoy… ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!

☑️ – Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
– Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

☑️ En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
– Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
– ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres… ¡y a él también!

☑️ Una anciana le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

☑️ Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: «Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano…»
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: «Entonces me besabas…»
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: «Luego tú me mordías el cuello…»
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.»¿Adónde vas?», le preguntó ella.
– ¡¡¡A buscar los dientes…!!!

☑️ Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
– No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon…

☑️ Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
– ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
– ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
– Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

☑️ El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
– Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
– El que la hace, la paga.

☑️ Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice, doctor? – pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.

☑️ – Manolo, llevamos 40 años de casados y todavía no me has comprado nunca nada.
– Mmm… No sabia que fueras vendedora.

☑️ – Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
– ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
– Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.

☑️ El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
– ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa…en sus hijas?
– Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

☑️ – Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore? pero… ¿Por qué?
– ¡Porque no lo encuentro!

☑️ Una vez un hombre se encuentra con una lampara, la frota y sale un genio:
– Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble.
El hombre pide un coche y su mujer recibe dos coche
Después el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el doble
Finalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
– Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.

☑️ 1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.

☑️ – Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, Quiere que le sea fiel….

☑️ Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
– Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
– ¿Y has aprendido la lección?
– Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!

☑️ Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
– Bueno, cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
– Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
– Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
– Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

☑️ Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
– Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran «gamello del desierto». La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
– ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
– Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
– ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!

☑️ Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprendersecuatro letras : O , B , D , C

☑️ – Mi mujer me hizo creyente
– ¿Y eso?
– ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella…!

☑️ Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no…?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
– ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!

☑️ – Mi marido es tocólogo.
– Pues el mio es meteorólogo.
– Que suerte tienen algunas !

☑️ -Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
-Te quiero mucho…

☑️ -Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
– ¡Vale!
– Pues nos vemos el lunes…

☑️ El marido le escribe a su esposa un mensaje al móvil:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

☑️ -Puri, ya me he tatuado tu nombre, porque eres lo que más quiero.
-Ahí pone «Fifa».
-Es élfico.

☑️ – Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido?
+ Su marido padece otitis testicular.
– ¿Otitis testicular?
+ Sí, oye lo que le sale de los huevos.

☑️ -Perdone es para una encuesta. Tiene internet en casa?
-Si
-Y esta contento con su actual compañía?
-Se refiere a mi mujer? Hasta los huevos

☑️ -Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.

☑️ Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

☑️ Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas…
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
– Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
– HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

☑️ Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú que haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!

☑️ Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana
Santa.
– Oye, que me voy a ver la procesión.
– Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente !
– No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
– No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
– Oye, oye, me han confundido con la virgen !
– A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
– Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme » La madre de Dios !!! »

☑️ Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
– ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo…!!!!
– Señora… hic… tuvo mala suerte… hic… el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo…

☑️ Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no…. no me cambiés la conversación.

☑️ Le dice una niña susurrando a otra:
-¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?
-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo

☑️ Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.
Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
OPERACIÓN TRIUMFO

☑️ Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
– ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?
– Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.
Y resulta, que lo atropello un camión.
– ¿Y ahora que vas a hacer?
– ¡Yo que se! Macarrones

☑️ Esto es un matrimonio gallego y la mujer le dice al marido.
– Camilo, dime algo que me deleite.
Y el marido le contesta.
-¡¡¡¡ Vaca !!!!!

☑️ ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa a la hora de hacer el amor?
La novia dice: -¡Ayyy me duele!
La amante dice: -¡Ayyy que placer!
Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!

☑️ Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de sus amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a despedirse de su esposa que se iba a París.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
– Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó dos semanas en Francia.
A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
– ¿Amor me trajiste mi francesita?
– Hice todo lo posible, – contestó ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

☑️ Un hombre va al otorrino y le dice:
– Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
– Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
– No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
– Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
– ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
– ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
– ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
– ¡Amparo!
– ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!

☑️ Llega el marido a casa con un arañazo en el cuello que le había hecho su amante en un momento de pasión, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita “Miiiiauuu”, la mujer lo oye y le pregunta:
– ¿Qué ha pasado mi amor?
– Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha arañado en el cuello
Y la mujer contesta:
– Dale un buen escarmiento que a mi me ha arañado en la teta

☑️ Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
– ¡Pepe! ¡Pepe! ¡Me han tocado 50 millones en la primitiva!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!! aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
– ¡¡¡Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha…..se está en racha!!!

☑️ ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

☑️ De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima… ¡Hace maravillas!

☑️ Una Mujer a su marido:
– Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
– Sí
– Ahora el sostén y ponlo en la cama.
– A tus ordenes
– Deja mi falda en la silla
– Claro
– Ahora mis pantis en el armario
– Ya está.
– ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!

☑️ Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
– ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?
– No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

☑️ Una pareja está en pleno acto sexual, suena el teléfono y ella contesta y al rato se ríe, él pregunta:
– Por qué te ríes?
– Nada, es mi marido que dice que viene tarde porque está contigo.

☑️ Se encuentran dos amigos:
– Hola Jose, ¿Qué tal te va?
– Hola Alejandro, ¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
– ¡Ah!, ¿pero tienes dos?

☑️ – Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
– A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.

☑️ La pareja de esposos pasando al frente de una panadería; la esposa le dice a su marido:
– ¡MMMMM! amor… esos pasteles huelen tan deliciosos…
Y el marido le dice cariñosamente:
– ¡Ah! ¡Pues si quieres volvemos a pasar!

☑️ – Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
– ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?

☑️ Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
– No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
– El médico… si, hombre… lo tengo en la punta de la lengua… el médico… Eh… ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

☑️ – Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, ¡y nada!

☑️ – ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
– No, ¿qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…

☑️ Se dice que el matrimonio es tan buen negocio… que al año ya se tienen montadas varias sucursales.

☑️ – ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
– ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
– De marido.
– Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez…

☑️ – ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
– Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
– ¿Su esposa le maltrata?
– Np, ¡quiere que le sea fiel!

☑️ – ¿Cuál es el colmo de una florista?
– Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.

☑️ – Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?

☑️ – Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
– No, antes…

☑️ – Cariño estas preciosa
– Dime algo que no sepa
– Aparcar.

☑️ Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
– Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– …

☑️ Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
– Amorrr mioo… ¡¡Voy a amarte!!
– ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

☑️ Un día el Capitán le dice al soldado:
– Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
– Es de mi mujer.
– ¿Cómo lo sabe Usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.

☑️ – ¡Ring! ¡Ring!
– ¿Sí?
– ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido

☑️ – Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
– Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío…

☑️ Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

☑️ Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang… nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
– Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
– A la medianoche, mi amor.
– Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
– ¿Cómo que otro reloj?
– Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
– ¡Pero si da la hora perfectamente!
– ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

☑️ Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
– ¿Qué tal la fiesta de ayer?
– Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.

☑️ –Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.

☑️ Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
– Qué!.
– Qué de qué!.
– Qué de qué o qué.!
– Qué de qué o qué de qué!.
– Qué de qué o qué de qué o qué!.
– Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
– Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
– ¿Dónde andabas?
– No, no, no me cambies la conversación.’

☑️ – ¿De qué signo es tu mujer?
– Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome…

☑️ Dos amigas hablando:
– María, ¿qué me das por mi marido?
– Nada.
– ¡Trato hecho!

☑️ – Cariño, se te ve el sujetador.
– Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
– Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.

☑️ Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
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☑️ Un vecino al otro:
– ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
– Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

☑️ – Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega después.

☑️ Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
– Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo:
– Mira abre la cajita y fíjate
La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo
– Solo una vez
y el viejo dijo:
– Ahora te toca
Y la vieja dijo:
– ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?

☑️ – ¡Pepe, Pepe, despierta!
– ¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
– ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

☑️ – Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
– Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
– Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
– Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
– No, nada.
– ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
– Nada, nada.
– Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
– ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
– Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
– ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!

☑️ Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
– Por supuesto Sr., es un céntimo
– ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
– ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
– Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
– ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
– 4 céntimos -le dijo el barman-.
– 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?»
El barman le responde:
– Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
– ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
– Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

☑️ Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
– Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
– No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras…
– Insisto, casate con el Manolo.
– Pero ¿por qué?
– Porque cuando le compre La mula me engañó…

☑️ – Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
– ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
– No, que me implante a mí otro brazo.

☑️ Un amigo a otro le pregunta:
– Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
– Sí, Juan me gustaría.
– Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

☑️ Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
– Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
– Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
– Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
– ¿Y usted hace siempre footing así?
– Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
– Y siempre lleva un preservativo puesto.
– No, no, solo cuando llueve.

☑️ Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
– ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
– Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.
– ¡No, no se vale repetir!

☑️ A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.

☑️ Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
– Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
Y él le responde:
– No vengas con eso!…El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida…

☑️ Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
– ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
– Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

☑️ La mujer le dice al marido:
– Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
– ¿Para qué? Si todavía estás viva.

☑️ Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te dijo que dormía?

☑️ Un día, Pepito le pregunta a su padre:
– Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
– ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

☑️ La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico…
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.

☑️ Un novio siempre le insistía a su novia que hicieran el amor y ella lo rechazaba
– !No! hasta que no nos casemos
– Pero mira mi amor todavía no es suficiente el dinero
– Búscate una cabra
– No seas malita mi amor. Mira que yo te quiero
– Te dije que hasta que nos casemos nada
El novio seguía insistiendo pero sin resultados
y se cansó. Fue y se compro una cabra,la llevo al parque del pueblecito y frente a este estaba la casa de la novia.
Allí comenzó hacerle el amor a la cabra sujetándola por los cuernos pero la cabra se asusto y salio corriendo arrastrando al novio.
La novia que lo vio desde el balcón y llamó:
– Mama..mama ven a ver. Miralo me dijo que no tenia dinero para casarse y se compró una motocicleta!

☑️ El marido le dice a su mujer:
– ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo?
– Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!!!

☑️ El marido le dice a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino…!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería…???
A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
PUTO GENIO QUE TIENES…!!!

☑️ Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
– ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
– Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

☑️ Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada…
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero «le importa dos cojones lo que usted dice»…

☑️ Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente…
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
– Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
– Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

☑️ 30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS…
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO…
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
– Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro…
Y el viejo le contesta:
– Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

☑️ Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
– ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
– ¿De dónde viene Pepe… de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

☑️ Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice:
– Te quiero tanto… que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
– ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
– Soy yo y estoy hablándole al vino…

☑️ Pregunta el marido a la esposa:
– ¿Qué harías si me tocara la lotería?
Esposa:
– Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Marido:
– Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a freír espárragos.

☑️ El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta: «pero… ¿de la Seguridad Social o del privado…?»
El sorprendido marido pregunta: «¿y cuál es la diferencia?»
A lo que contesta la mujer… : «Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por lo privado… son 100 euros».

☑️ – Manolo, me dijeron que te casaste.
– Sí, sí, ya ves.
– ¿Y qué tal eso del matrimonio?
– Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…

☑️ – Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega después

☑️ – Venimos por lo de la terapia de pareja.
– Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias
– Eso lo hago yo, que haya conduce como el culo

☑️ – Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
– Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
– ¿Cómo vamos a Sevilla?
-لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز

☑️ Una señora en el ginecólogo:
– Señora, está usted embarazada.
– ¿Otra vez?
– ¿Es que su marido no toma precauciones?
– El sí, pero los otros no.

☑️ – Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
– Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
– Que el airbag del coche funciona.

☑️ Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
– Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre…

☑️ Las primeras semanas :
-Te dice :-No pares !-
Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacéis el amor 5 veces a la semana…
Los siguientes 2 años :
-Te dice :-No sigas !-
Duermes en el sofá, mo hablais nunca y hacéis el amor 5 veces por mes

☑️ una gitana le pregunta a una pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: me a regalado un yate y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido?y la pija dice :un aviòn privado y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: una limusina
la pija y la gitana dice me encantaaa
Al final le pregunta a la gitana ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la gitana dice: unprofesor y la pija dice: ¿ un profesor? y la gitana dice: si un profesor antes decia altobus ahora digo autobus antes decia fulgoneta y ahora digo furgoneta antes decia me la suda el coño y ahora digo me encantaaa

☑️ Una señora entra en una armería.
– Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
– Le ha dicho de que calibre?
– ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

☑️ Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
– ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? … Y ella contesta:
– Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !

☑️ La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?
Él responde: – Ya.
– ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
– Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.

☑️ Un hombre le dice a un amigo:
– Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
– ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
– Dos semanas.

☑️ Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
– ¿Si?
– Hola cariño
– Hola
– ¿Estás en el sauna?
– Si
– Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico… precioso!!!
¿Puedo comprarlo?
– ¿Y cuanto cuesta?
– 2.500 euros nada más…
– Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta…
– Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo que salió al mercado.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo… y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado…
– ¿Y cuánto es el precio de amigo?
– Mi amor son sólo 44.000 euros…
– Bueno, como tenemos dinero para gastar… Vale, pero por ese precio lo
quiero con todos los extras posibles.
– Y escúchame… antes de colgar… otra cosita…
– ¿Que?
– Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina,
jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
– ¿Y cuánto están pidiendo?
– Solamente 550.000 euros…¿increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
525.000 euros, vale?
– Vale mi vida… Gracias… !!!Te quiero!!!!
– Ciao… yo también…
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
– ¿De quien es este móvil?

☑️ -¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa

☑️ -Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor…

☑️ Una mujer está friendo unos huevos para el desayuno a su esposo, cuando de repente, este entra por la puerta de la cocina y le dice a su señora:
– ¡Cuidado, cuidado!!
¡Ponle más de aceite, por Dios que se te van a pegar!!
¡¡Pusiste demasiados huevos al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta o se quemaran!!
¡Dales la vuelta ya!!!
¡Échales más aceite, por Dios!!
¿Dónde hay más aceite para los huevos?!
¡Se van a pegaar , dales la vuelta!!!
¡Cuidado, cuidado, te dije que cuidadoooooo!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta rápido!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡Se van a pegar!
¡No te olvides de ponerles sal!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, ponle sal, pon la maldita sal!
La mujer lo mira con asombro:
– ¿Qué te pasa cabronazo? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y le contesta calmadamente a su esposa:
– Solo quería enseñarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!!

☑️ Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces.
– Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,… 2 veces al mes.
– Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
– ¡Eso me pasa por mentirosa!

☑️ El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
– Estoy sin calzoncillos…
Y la mujer le responde:
– Mañana te lavo unos.

☑️ En el Juzgado:
– Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
– Mi marido me trata como a un perro.
– ¿Le pega, la maltrata?
– NO, quiere que le sea fiel!!

☑️ Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
– Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
– Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
– Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo:
– Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando… Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
– Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
– No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa….

☑️ Va un catalán al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

☑️ Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
– Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
– Pues la verdad es que no lo sé.
– Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
– Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
– No, hombre, no, que se va a enfadar.
– ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
– Esto… ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
– Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
– Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

☑️ – Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
– Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!

☑️ La esposa despierta al marido en la madrugada:
– Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
– ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
– Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

☑️ La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
– ¡Pero si yo no soy electricista!

– ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
– ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: «¿Cómo has arreglado todo?»

– Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
– ¿Y te cobró algo?
– Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
– ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

☑️ – La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
– Sí, no, si, no, no.

☑️ Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
– Pero no sabemos nada uno del otro…
El respondió:
– No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
– ¡Eso fue increíble!
– Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
– Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
– No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

☑️ Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
– ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

☑️ Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
– Cariño, – dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
‘Te voy a besar los pechos hasta secártelos.’
‘Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.’
‘Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.’

– ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
– Misión cumplida.

☑️ Un hombre le pregunta a su amigo:
– ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
– No, ¿y tú?
– Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

☑️ Una amigo le dice a otro:
– Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
– ¿En serio?
– Si, siempre digo: «Como tu quieras cariño»

☑️ Ente dos amigas:
– Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.
– Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.

☑️ Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
– Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
– ¿Para qué?
– Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

☑️ En una boda un hombre le dice:
– ¡Mira que es fea la novia!
– Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
– Perdone, no sabia que usted fuera el padre
– ¡¡Soy su madre, idiota!!

☑️ Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.
– Que es, un coche?
No, una bascula…

☑️ – Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.

☑️ Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

☑️ – ¿Por qué no te hablas con tu mujer?
– Pues ya ves, por no interrumpirla.

☑️ Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
– Mujer, ¿qué te pasa?
– Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
– Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
– ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
– ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.

☑️ – Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
– No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

☑️ Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
– Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior «sexy» y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!

☑️ – A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
– ¡¿ESTÁN QUE?!
– Estantería tío, lo de los libros.

☑️ Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te dijo que dormía?

☑️ Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!

☑️ Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.

☑️ Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,… me mareas!

☑️ -¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-¡Eso sucede en todos lados, hijo!.

☑️ Le dice la novia a su novio:
-Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
-¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?

☑️ Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
– Que probablemente me casé contigo por tu dinero

☑️ Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
– ¿Si?
– ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.

☑️ Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
– ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
– ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?

☑️ – Antonia, promémete que cuando me muera te casarás con Paco.
– Pero, si es tu peor enemigo.
– ¡Pues por eso, que se joda¡

☑️ Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !! .
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa.
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
– Pasa, pasa…. que el pelado vuelve mañana.

☑️ Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
«¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!»
El hombre mira con tranquilidad y responde:
«Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!»

☑️ Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
– Entonces….- dice la mujer – como podemos saber lo que tiene mi marido.
– Mire señora. – dice el enfermero – Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
– Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.

☑️ Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 10 vecinos para separarnos,
¡cuando peleamos!

☑️ Esto son una pareja de novios. Él le dice a ella:
– ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
– No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

☑️ Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,una señora decide darle un buen susto para que escarmiente.
Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad.
Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando:
-¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre, tranquilo, responde:
– Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

☑️ Una mujer un día se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
– Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir?
Y el marido le contesta:
– Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el día de tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
«El significado de los sueños.»

☑️ Un individuo le comenta a otro:
– Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
– ¿Y que hace con todo ese dinero?
– No lo se, nunca se lo he dado…

☑️ Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
– Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
– No te preocupes, mi amor. Y nunca digas tengo un problema, di….tenemos un problema, puesto que la oficina es «nuestro» trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
– Bueno…… muy bien!Entonces,…
– ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo «nuestro»!

☑️ La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!

☑️ Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio:
– …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… – La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
– Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo?
El marido se queda meditando unos instantes y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

☑️ Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural.
Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
– El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
– Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue hoy pescar?

☑️ Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
– ¿Qué haces?- Le pregunta ella.
Él contesta:
– Matando moscas.
– ¿Y has matado alguna? – Prosigue la mujer.
– Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
– ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Y él le contesta:
– ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

☑️ Maria!!!, hay una corrida en la tele.
– ¿Quieres que la cambie?
– No, que la limpies coño, que la limpies…

☑️ -Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor…

☑️ Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
– Te concederé un deseo.
Y el hombre le dice:
– Deseo que mear sidra.
– Deseo concedido
Cuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
– ¡Cariño meo sidra!
Y le dice su mujer:
– Toma, echame en esta copa
y su marido le dice
– No cariño, tu bebes a morro

☑️ – Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
– No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
– Ah si? es que es malo con todo el mundo… ¿Y a ti que te ha dicho?
– Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,….

☑️ Entra un hombre en un velatorio y le dice a la viuda:
– Lo siento
La viuda le responde:
– No, gracias, mejor déjalo tumbado.

☑️ El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
– Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..

☑️ Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no…. no me cambiés la conversación.

☑️ Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
– Soy un monstruo, Es que… ¡ tengo un cañon !
Y el médico le dice
– Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

☑️ A un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: – ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: – Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: – No señor, iba a 85!!
Esposa: – No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: – También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: – ¿luz? ¿qué luz ? …No tenía ni idea !!!!
Esposa: – No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor

Oficial: – También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: – Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: – Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
– «CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA» !!!!
Oficial: – Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: – No… sólo cuando está borracho!!!.

☑️ En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor……
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!

☑️ En qué se parecen una «boda» y un «divorcio»?
– En que en la boda todo es arroz
y en el divorcio todo es «paella» .

☑️ – ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
– 30 kilos.
– ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
– 30 minutos.
– ¿Conoces el castigo para la bigamia?
– Tener dos suegras.
– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
– Con el terrorista se puede negociar.

☑️ Una mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de «como pasar de los 100 años»
Y su marido le responde.
-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo

☑️ Esto es una pareja, y la mujer dice:
– Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta…
Y su marido le contesta:
– ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
– Una semana.

☑️ Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez… Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella… que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
– Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer…

☑️ Una pareja esta preparando el divorcio:
– (mujer) Yo me quedo con el crio.
– (marido) Y eso por que ?
– Pues porque es mio, no tuyo.
– … pero si tampoco es tuyo!
– Como que no? y quien lo pario?
– No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
– Si.
– Pues LO CAMBIE!

¡Y hasta aquí llegamos con nuestros chistes de matrimonios! Esperamos haber sacado más de una sonrisa y, si eres casado, que no te hayas sentido demasiado identificado. ¡Recuerda que el humor es la clave para una buena relación! Si tienes algún chiste más para compartir, ¡no dudes en dejarlo en los comentarios!