¡Prepárate para carcajadas con los chistes de Lepe! Te contamos los más divertidos y originales.
¡Prepárate para carcajadas con los chistes de Lepe! Estos chistes son famosos en España y en muchos otros países, y se han convertido en una fuente inagotable de risas y buen humor.
Pero antes de adentrarnos en el mundo de los chistes de Lepe, es importante conocer su origen. Lepe es una ciudad ubicada en la provincia de Huelva, en Andalucía, España. Aunque no se sabe con certeza cuándo surgieron los primeros chistes de Lepe, se cree que su origen está relacionado con el estereotipo de que los habitantes de esta ciudad son un poco torpes y despistados.
Sin embargo, es importante tener en cuenta que los chistes de Lepe no buscan ofender a nadie, sino que son una forma divertida de reírnos de nosotros mismos y de nuestras propias torpezas. Además, los chistes de Lepe son una muestra más de la riqueza cultural y lingüística de España, y nos permiten conocer un poco más sobre las costumbres y la idiosincrasia de sus habitantes.
Así que si estás buscando un poco de humor y buen rollo, no te pierdas nuestro artículo sobre los mejores chistes de Lepe. Te garantizamos que te sacarán más de una sonrisa y que tendrás material para compartir con tus amigos y familiares durante mucho tiempo. ¡Prepárate para reír sin parar!
Los mejores chistes de Lepe
☑️ Un lepero le dice a otro:
– Oye, pásame el champú.
– Pero si ahí en el baño ya tienes uno.
– Si hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
☑️ Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacía tiempo que no se veían.
– Que tal Juan ¿Y tú ahora a que te dedicas?
– Pues mira tengo una granja con 10.000 palomas
– ¿Mensajeras? Le pregunta el amigo
– A lo que juan le responde. No, no te exagero nada.
☑️ Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está.
☑️ Llama un lepero por teléfono y le contestan:
– ¿Si…..dígame?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
☑️ Iba uno de Lepe conduciendo por una carretera secundaria, cuando vió un cartel quedecía: ‘Curva peligrosa a la izquierda’. Sin dudar, viró a la derecha.
☑️ – Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
– ¿Y de cara?
– Ah, eso si, ¡carísima!.
☑️ Lepero lee en un periódico:
«Alud mata a 100 personas».
El tipo comenta en voz baja:
– Qué hijo de puta el Alud …
☑️ Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
– Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
– No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.
☑️ Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
– Hijo, ¿Con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
– Mamá, ya no quiero mas kinders.
☑️ Le contaba un lepero a otro
– Ibamos yo y Manolín
– No, íbamos Manolín y yo
– Vale, listo, yo no iba.
☑️ Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
– Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
– No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
☑️ Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
– Pollos, responde el primero
– Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas puedes quedarte con los dos.
– Bueno, pues … ¡cinco!
☑️ Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
– Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
– No
– ¿Y por qué no?
– Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
☑️ Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
– Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
– ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
☑️ Noticia en un periódico de Lepe.
-Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos-.
☑️ Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
☑️ – ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
– Es el que lleva el paracaídas puesto.
☑️ – ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
– Porque es «funda-mental»
☑️ Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
– Oiga, como preparan el pollo?
– Pues no hacemos nada especial…. tan solo les decimos que van a morir.
☑️ En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio»
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”
☑️ – ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
– ¡No tiren migas, bajan solos!
☑️ Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
– Oiga, y esto ¿para qué es?
– Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
– ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
☑️ Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
– ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
– No, no es perra es, ¡tigre!
☑️ Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
– Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
– Es que el tío de la puerta me la rompe.
☑️ – ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
– Porque en el envase dice: “Abra aquí”.
☑️ Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
– Neuchatel: 14 cm, blanda.
– Lausanne: 19 cm, escurridiza.
– Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
– Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
☑️ Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede.
El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.
Al rato el pastor le grita al lepero:
– Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.
El lepero acepta y le dice el pastor:
– Usted es de Lepe.
– Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?
– Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro…
☑️ Dos de leganes paseando por lepe, y le dice uno a otro:
– Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
– Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
– De leganés.
Y el lepero contesta:
– Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago
☑️ Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
– No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso
☑️ Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
– Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
– Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
– Entonces, si Isabel y Fernando son los «rayos catódicos», ¿quiénes son los reyes católicos?
El Lepero contesta rápidamente:
– Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
– ¡¡¡Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
– Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los «reyes católicos», quiénes son los reyes magos?
El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
– En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja:
– Los reyes magos son los padres…
☑️ Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo, cuando le dice el hijo al padre:
– Papá, ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna?
Y le dice el padre:
– ¡¡¡Calla tonto….!!! ¿Acaso tu ves Cuenca desde aquí?
☑️ – ¿Por qué en Lepe llevan un tigre en el coche?
– ¿Porque es más fuerte que el gato para levantar el coche?
☑️ Van a ejecutar a George Bush, a Tony Blairy al alcalde de Lepe, pero antes les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Tony Blair, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona, por lo que le dejan libre.
Al salir, Tony Blair pasa junto a George Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al George Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como sigue sin funcionar, también le dejan libre.
Al salir, Bush avisa al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no funciona.
Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
– Pues… como la silla eléctrica no funciona, prefiero
la guillotina.
☑️ – ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño?
– Porque se ve que te cagas.
☑️ Le dice un lepero a otro:
– Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
– ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
☑️ Le dice un lepero a otro
– Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
– Porque está lloviendo a cántaros.
– No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
☑️ Coge un lepero el teléfono
– ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
– Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
☑️ Uno de Lepe pregunta a su padre.
– Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
– Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
☑️ Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
– Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
☑️ Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
☑️ Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
– A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
– ¡Por qué no tenía mas balas!
☑️ ¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
– Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de … ..
☑️ Van dos de Lepe en un bote.
– Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
– ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
☑️ ¿Cómo manda un Lepero un fax confidencial?
– En un sobre cerrado.
☑️ – ¡¡¡ Almirante, Almirante !!! quince carabelas se acercan.
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.
☑️ En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
– Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
– Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
☑️ Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que se llevan recuperados mas de 4.000 cadáveres.
☑️ Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
– ¿Pero qué tienen de especial?
– Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
– Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.
☑️ Se inaugura un aeropuerto en Lepe.
Se congrega una gran multitud, el día de la inauguración.
De pronto por la megafonía se oye el siguiente anuncio:
– ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!.
☑️ En lepe…
– Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
– Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
– Le llaman el Puntillita.
– Pero coño si soy yo
☑️ Un padre y un hijo leperos.
– Papá, ¿qué está más lejos… Córdoba o la luna?
-¿Tú ves Córdoba desde aquí, ‘tontolaba’?
☑️ – ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?
– Para leer las noticias frescas…
☑️ Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
-Quién es?
– Venimos de marte.
– De marte de quien?
☑️ Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
– Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera….
☑️ Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
– Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe…
☑️ Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no…?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
– ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!
☑️ En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
☑️ ¿Cómo mandan un fax confidencial en Lepe?
– Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
☑️ – ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
– Para sembrar el panico
☑️ Esto son 2 Leperos en un tren, y uno saca un cigarro y se pone a fumar,en esto que el amigo le pregunta:
-¿Tienes mas?
Despues de 20 minutos de pensar,el otro lepero dice:
-No,TENGO MENOS
☑️ ¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?
Porque en el fondo no son tan tontos.
☑️ ¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
– Esta escuchando salsa
☑️ ¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.
☑️ Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
☑️ Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
– Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…»
☑️ – ¿Por qué los de Lepe no meten sillas en la cocina?
-Porque ven un tarro que pone NOCILLA
☑️ – ¿Por qué las gordas de lepe no entran en la cocina?
– Porque hay un tarro que pone SAL GORDA
☑️ Una pareja de leperos se casa y no tenían ni idea de que era eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas para cumplir como buen marido, y el padre le dice:
– Nada… , si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así queel lepero tiro su ordenador al váter…
☑️ Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
– Oiga aqui venden cocaína?
y le responde:
– No aquí vendemos perfume
– Ah! ¿y eso también esta bueno?
☑️ ¿Porque los Leperos siembran papas al lado de la plaza de toros?
– Para que salgan papas bravas.
☑️ ¿Para qué los de Lepe ponen la tele al revés?
– Para verle las bragas a la presentadora.
☑️ ¿Saben cómo adelgazan los Leperos?
– Echan una botella de Fairy en una piscina y…..
¡¡¡ ADIOS A LA GRASA !!!
☑️ ¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisores?
-Par ver Tele Cinco.
☑️ ¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
– Para que no entre el polvo.
☑️ ¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
– Para echar el pestillo.
☑️ – Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
– Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
☑️ ¿Por qué los leperos cierran los ojos cuando se echan crema?
– Porque pone NIVEA.
☑️ ¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.
☑️ ¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?
Para que nadie se los salte.
☑️ ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
– Para recoger Trinaranjus.
☑️ Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
– Convócame una reunión para el viernes.
– Señor alcalde – le replica el secretario – ¿Viernes es con V o con B?
– Aplázala para el lunes.
☑️ ¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?
– Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.
☑️ ¿Por qué las mujeres de Lepe entran de puntillas en el supermercado?
– Porque no admiten talones.
☑️ ¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?
– Sembrando el pánico.
☑️ ¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por asesinato?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.
Y así llegamos al final de este artículo sobre chistes de Lepe, ¿qué te ha parecido? Esperamos haberte hecho reír un buen rato y haberte demostrado que en Lepe también hay humor.
Ya sabes, si algún día visitas este pueblo en Huelva, no dudes en preguntar por alguno de los protagonistas de nuestros chistes, seguro que te llevas una grata sorpresa. Y si no, siempre puedes volver a leer este artículo y reírte de nuevo. ¡Hasta la próxima! 😂😂😂
