Chistes de Ladrones

¿Qué tienen en común los ladrones y los chistes? Ambos roban risas. ¡Aquí te dejamos los mejores chistes de ladrones!

Mejores Chistes Cortos

¡Prepárate para reír! En este artículo encontrarás los mejores chistes sobre ladrones, desde aquellos que intentan robar un banco hasta los que se meten en situaciones insólitas. Descubre cómo estos delincuentes protagonizan historias divertidas y creativas. Pero, ¡cuidado! No estamos promoviendo la delincuencia, solo estamos aquí para hacerte pasar un rato agradable con estos chistes que han pasado de generación en generación. Así que siéntate, relájate y prepárate para soltar una buena carcajada con los chistes más graciosos sobre ladrones.

Los mejores chistes de Ladrones

☑️ Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro…

☑️ Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
– Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
– No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
– Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ….!!!

☑️ Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
РMire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un c̩ntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
– Bueno, ¿y entonces yo que gano?
– Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
– Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

☑️ El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-‘Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -‘El Gallego’-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
– ‘Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota’-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
– ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!’-.

☑️ A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor…, venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

☑️ Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
– ¿Tiene pastillas para los nervios?
– Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

☑️ Dos amigos:
– Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mí.
– ¿Y ahora por qué no?
– Es que ya no robo bolsos.

☑️ Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
– Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
– ¿Para qué?
– Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

☑️ Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
– ¡Viene la policía!
– ¿Y ahora qué hacemos?
– ¡Saltemos por la ventana!
– ¡Pero si estamos en el piso 13!
– ¡Este no es momento para supersticiones!

☑️ 1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.
2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.
3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.
¿Como se llama la obra?
Justicia con transparencia

☑️ Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
– Carlos, mira el cielo y dime que ves…
– Veo millones y millones de estrellas…
– Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
– Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo…
– …Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-… Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
– Y a ti Adriana, que te dice?
– Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

☑️ Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
– Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
– Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
– ¿Fuiste tú el que hablaste?
– Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
– ¿Así que me estás avisando, eh?, y… ¿quién coño eres tú?
– Moisés -contesta el pájaro.
– ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
– La misma clase de persona que le pone por nombre «Jesús» a un ¡Rottweiler!
– ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

☑️ Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
– ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
– ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
– ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
– ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
– A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
– Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

☑️ Va el hijo al padre gitano y le dice:
– Ay papa me voy al colegio.
y su padre le dice:
– Muy bien hijo,aver cuanto es 4×4.
– Papa pues un todoterreno.
– Muy bien hijo y 3×2.
– Pues el carrefur.
– vale y ahora un ploblema de matematicas. Si en un huerto hay 200 melones y en la fragoneta caben solo 100 cuantos quedan.
– Papa nos queda otro viaje.
y ahora viene el otro hijo y le dice:
– Ay papa yo también soy el mas listo de la clase porque estábamos en el vestuario y los niños la tenían muy pequeña y yo la tengo grande eso papa es por ser gitano?
РNo hijo eso porque tu tienes 18 a̱os y vas con los de primaria.

☑️ Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
– Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
– Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la gitana embarazada dice:
– Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
– ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
– Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

☑️ Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.

☑️ Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

☑️ Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º

☑️ Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:
– Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policías por el parque?
Y el señor mayor le contesta:
– Pues… no, ¿por qué?
– Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.

☑️ – Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
– Me la robaron hace un par de meses, hijo.
– ¿Y no lo denunciaste a la policía?
– No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.

☑️ Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
«Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,………..etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
– Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
– No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

☑️ Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
Watson oberva el cielo y le contesta:
-Veo millones de estrellas…
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
-Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
-Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
– Watson, que eres cada día más estúpido.
¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.

☑️ – Estoy leyendo un libro nuevo que se llama «La honestidad y otros valores»
– Que bueno, ¿dónde lo compraste?
– Lo robé de la librería de la esquina

☑️ Entra un borracho en una comisaría:
– ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
– ¿Y para qué lo quiere ver?
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

☑️ Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
– ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.

☑️ Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
– ¿Usted me vio robar?
– Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
– ¿Y usted,me vio robar?
– No, la verdad es que apenas vi nada…
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
– ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
– Yo no vi nada… pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

☑️ Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
– Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
– Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
– Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.

☑️ – Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos…
– ¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.

☑️ Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
– ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

☑️ – Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
– Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

☑️ Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice, doctor? – pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.

☑️ Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
– No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
– ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de «cabreado» inspector:
– Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
– ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
– ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
– ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

☑️ Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

☑️ Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
– ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
– Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.

☑️ El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
– ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa…en sus hijas?
– Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

☑️ ‎- Estoy leyendo un libro que se llama «La honestidad y otros valores»
– Que bueno, ¿dónde lo compraste?
– Lo robé en la librería de aquí al lado.

☑️ – A mí antes me perseguían las mujeres.
– ¿Y por qué ya no?
– Es que ya no robo bolsos.



¡Y con esto concluimos nuestra lista de chistes de ladrones! Esperamos que te hayas divertido tanto como nosotros recopilando estos divertidos chistes y anécdotas. Recuerda que todo es en clave de humor, y que no fomentamos la delincuencia en ningún caso. ¡Si te gustaron, compártelos con tus amigos y ríete con ellos! Y si tienes algún chiste gracioso sobre ladrones que quieras compartir con nosotros, déjanoslo en los comentarios. 😂👍