Chistes de Infidelidad

¿Eres de los que piensan que la infidelidad es un tema tabú? Prepárate para reír con estos chistes irreverentes

¡Bienvenidos a nuestro artículo sobre chistes de infidelidad! Sabemos que la infidelidad es un tema delicado, pero también sabemos que todos necesitamos reírnos de vez en cuando.

Los chistes sobre la infidelidad son una forma de tomar un tema serio y convertirlo en algo gracioso, para hacerlo más llevadero. En este artículo encontrarás una selección de chistes que te harán reír y reflexionar sobre la infidelidad de una manera divertida y amena.

Pero no te preocupes, ¡no queremos promover la infidelidad! Simplemente queremos que disfrutes de estos chistes como una forma de aliviar el estrés y reírte un poco. Así que prepárate para reírte a carcajadas con estos chistes sobre la infidelidad y recordar que siempre es mejor reír que llorar.

Los mejores chistes de Infidelidad

☑️ Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: – Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
– ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

☑️ Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

☑️ Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

☑️ Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
– ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.

☑️ Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina

☑️ Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
– Soy un monstruo, Es que… ¡ tengo un cañon !
Y el médico le dice
– Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

☑️ Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm… él me va a comprar una tablet.

☑️ Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez… Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella… que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
– Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer…

☑️ Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
– Pero bueno! Como puede hacer eso!
– No, yo es que las pesco con la mano.
– Pero eso tendrá truco, no?
– Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.
– Gracias, gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
– Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!

☑️ Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces.
– Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,… 2 veces al mes.
– Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
– ¡Eso me pasa por mentirosa!

☑️ Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo.
Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice:
– A ver los papeles – los revisa con muy mala leche y finalmente dice – pero si está todo correcto ¿por qué huía?
– Verá…. es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!

☑️ —Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante.
—¿¡Amaqué!?
—Amarillo; un condón amarillo.

☑️ -Me siento culpable por la ruptura de tu matrimonio.

-Na, es mi culpa por mirar dentro del armario. ¿Dónde te ibas a esconder si no?

-Ya.

☑️ -Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.

☑️ Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece… ella le pregunta:
– Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El «cubanito» la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
– Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
– Prométeme que no te vas a reír –le dice- … Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada…
El cubano le dice
– Ves como te reíste…
Y responde la señora:
– No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

☑️ – ¿Qué día es hoy, Pepe?
– Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
– María. ¿qué-es-soy?
– ¡¡Impotente!!
– ¡No, no, digo de día!
– ¿De día? ¡Cornudo!

☑️ – Ayer me encontré con tu mujer.
– ¿Y qué?
– Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.

☑️ – Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
– Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

☑️ Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
– Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
– ¡La va a besar! ¡La va a besar!
– Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
– ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
– Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
– La va a matar! ¡La va a matar!

☑️ Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.

– ¿Qué tomarán los señores?.
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
– Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
– Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.

☑️ Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
– ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
– Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

☑️ Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente…
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
– Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
– Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

☑️ – Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, quiere que le sea fiel…

☑️ – ¿Te gusta el pollo?
– …. No
– ¿Y el curry?
– Pues… tampoco
– Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
– No, me he acostado con tu mujer.

☑️ La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
– ¿Qué pasa?- pregunta ella.
– ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?… A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
– ¡Cálmate! – dice la suegra. – Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
– Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

☑️ – Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
– Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

☑️ La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona…
– ¿A dónde vas? – preguntó la señora.
– Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
– Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
– Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos…
– Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico… Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
– Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas!

☑️ – Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
– ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
– No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

☑️ Una señora en el ginecólogo:
– Señora, está usted embarazada.
– ¿Otra vez?
– ¿Es que su marido no toma precauciones?
– El sí, pero los otros no.

☑️ Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
– ¡Date prisa! – le dice al tipo – ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
– No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
– ¿Qué es esto, querida? – le pregunta el marido al entrar.
– ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
– Toma, le dice a la ‘estatua’, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

☑️ – Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
– A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.

☑️ Un niño que le pregunta a su padre:
– ¿Papá qué tiene Mamá entre las piernas?
Y éste contesta:
– La puerta del Paraiso
– Y tú Papá ¿qué tienes entre las piernas?, le vuelve a preguntar el hijo
– Yo tengo las llaves de esa puerta al Paraiso, contesta el padre.
Y el hijo le dice:
– Pues a ver si cambias la cerradura por que el vecino tiene copia

☑️ Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
– Buenos días. Quería comprar arsénico.
– Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
– Para matar a mi marido.
– ¡Pero no puedo vendérselo para eso!
La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
– Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.

☑️ – María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
– Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.

☑️ Una vecina a otra:
– Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
– Sí, ya… pero habla más bajo que mi marido está en casa!!

☑️ En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
– No, gracias, responde el muchacho.
– Y para su mujer…?, dice la propietaria.
– Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

☑️ – Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
– Ah, si? Y que te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.

☑️ Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
– Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

☑️ – ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
– No, ¿qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…

☑️ – A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
– Pero profesor, es que no sé lo que es.
– Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
– ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!

☑️ – ¿Cuál es el colmo de una florista?
– Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.

☑️ – Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?

☑️ -Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

☑️ Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.

☑️ – Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
– Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío…

☑️ – Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?
– Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.

☑️ Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… sin ropa.
Se las vuelve a poner… sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
– ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

☑️ – Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
– Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
– Por eso mismo, por eso mismo…

☑️ Jaimito corre a hablar con su madre:
– Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
– Sí, ¿y qué más?
– Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…
– Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
– Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el…
– Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

☑️ AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno… ¿Que os pasa hoy a todas?

☑️ Jaimito le pregunta a su padre:
– Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
– El paraiso
– ¿Y entre las tuyas?
– La llave del paraiso Jaimito
– Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

☑️ – Mamita mamita las velas se comen??
– No hijito, ¿por qué lo dices?…..
– Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:
Apague la vela que me la voy a comer

☑️ Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
– Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!

☑️ Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
– Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!

☑️ Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, «¿por qué no?», de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
– Era nuestro vecino Antonio.
– ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? – pregunta el marido.

☑️ Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, «¿por qué no?», de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
– Era nuestro vecino Antonio.
– ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? – pregunta el marido.

☑️ Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
– ¿Y vos de qué moriste?
– Congelado, ¿Y tú?
– De la risa.
– ¿Cómo que de la risa?
– Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
– ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

☑️ Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras… todos detrás de la gallina…
– Sra. Gallina…. ¿cómo ha logrado esa hazaña?
– Secreto de familia.
– ¿Qué planes tiene para el futuro?
– Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo…
– Sr. Gallo… ¿cómo han logrado semejante proeza?
– Secreto de familila.
– ¿Qué planes tiene para el futuro?
– Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

☑️ Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces.
– Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,… 2 veces al mes.
– Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
– ¡Eso me pasa por mentirosa!

☑️ En el Juzgado:
– Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
– Mi marido me trata como a un perro.
– ¿Le pega, la maltrata?
– NO, quiere que le sea fiel!!

☑️ Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
– Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
– Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
– Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
– ¿Y usted hace siempre footing así?
– Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
– Y siempre lleva un preservativo puesto.
– No, no, solo cuando llueve.

☑️ Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

☑️ Una pareja, en la cama después del acto:
– Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
– ¿Y eso por qué?
– Porque eres mi primera mujer
– Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
– ¿Por qué?
– Porque eres el 406

☑️ A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.

☑️ Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
– ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
– Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

☑️ Un hombre entra en una tienda de armas y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
– Esta es la mejor del mercado -le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.
– ¿De que se ríe? – pregunta el dependiente.
– Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:
– Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.
El hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
– Creo que puedo hacerlo de un solo tiro…

☑️ Amor, dime algo dulce
-Caramelos
-No, algo lindo
-Cachorritos
–NO, dime algo sexy
-La vecina…

☑️ Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !! .
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa.
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
– Pasa, pasa…. que el pelado vuelve mañana.

☑️ Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
– Entonces….- dice la mujer – como podemos saber lo que tiene mi marido.
– Mire señora. – dice el enfermero – Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
– Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.

☑️ – Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
– Bueno….pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!

☑️ Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
– Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
– No te preocupes, mi amor. Y nunca digas tengo un problema, di….tenemos un problema, puesto que la oficina es «nuestro» trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
– Bueno…… muy bien!Entonces,…
– ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo «nuestro»!

☑️ Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural.
Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
– El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
– Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue hoy pescar?

☑️ Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
– Maria,tengo un testículo menos.
– Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
– Pero Maria, lo mío fue de una «corrida».
– Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!

☑️ -Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas……

☑️ Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
– Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice…
– Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
– Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

☑️ Llega el marido a casa con un arañazo en el cuello que le había hecho su amante en un momento de pasión, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita “Miiiiauuu”, la mujer lo oye y le pregunta:
– ¿Qué ha pasado mi amor?
– Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha arañado en el cuello
Y la mujer contesta:
– Dale un buen escarmiento que a mi me ha arañado en la teta

☑️ ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

☑️ De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima… ¡Hace maravillas!

☑️ Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
– Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo:
– Mira abre la cajita y fíjate
La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo
– Solo una vez
y el viejo dijo:
– Ahora te toca
Y la vieja dijo:
– ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?

☑️ Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
– Por supuesto Sr., es un céntimo
– ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
– ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
– Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
– ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
– 4 céntimos -le dijo el barman-.
– 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?»
El barman le responde:
– Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
– ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
– Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

☑️ – Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
– Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!

☑️ La esposa despierta al marido en la madrugada:
– Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
– ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
– Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

☑️ La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
– ¡Pero si yo no soy electricista!

– ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
– ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: «¿Cómo has arreglado todo?»

– Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
– ¿Y te cobró algo?
– Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
– ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

☑️ Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El hombre contesta sorprendido, «Si, así es.»
Niño: «Tengo un balón de fútbol.»
Hombre: «Ah, muy bien.»
Niño: «¿Quieres comprarlo?»
Hombre: «No, gracias.»
Niño: «Mi padre esta ahí fuera.»
Hombre: «De acuerdo, ¿cuanto pides por el?»
Niño: «500 Euros»
Hombre: «Un poco caro, pero de acuerdo»
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
Hombre: «Si, así es.»
Niño: «Tengo unos guantes de portero.»
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: «¿Cuanto pides por ellos?»
Niño: «500 Euros»
Hombre: «De acuerdo»
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: «Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.»
El niño contesta, «No puedo, los he vendido.»
El padre pregunta, «¿por que precio?»
Niño: «1000 Euros»
El padre contesta, «Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses»
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El cura contesta: «No empieces de nuevo, hijo de puta…»

☑️ Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
– ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

☑️ Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
– Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

☑️ Un hombre le pregunta a su amigo:
– ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
– No, ¿y tú?
– Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

☑️ Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
– Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
– No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
– ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
– Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

☑️ Un amigo le comenta a otro:
– Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
– ¡Que bien! – Contesta el otro.
– Como que «que bien», si eso es una tragedia absoluta.
– Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.

☑️ – Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
– No hija, porque me lo preguntas.
– Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.

☑️ Le dice Jaimito a su papá:
– Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
– No Jaimito ¿por qué?
– Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: «tienes bien peludo el chiquillo».

☑️ Un hombre le dice a un amigo:
– Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
– A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
– ¿Tu mujer?
– No, la tuya.

☑️ El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.

☑️ – Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted.

☑️ Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su
esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
– ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
– No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
– Y pregunta la esposa:
– ¿El lado profesional tuyo o el de ella?

☑️ Se encuentran dos viejos amigos.
– Sabes, Marcelo, me he separado…
– ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
– Marcelo, que me he separado,… pero de mi socio.

☑️ Una pareja llega a un restaurante de lujo:
– ¿Qué tomarán los señores?
– A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
– ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
– Pues a ella, …si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine…

☑️ Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
– ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia… La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
– ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
– ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

☑️ La mujer a su marido:
– Amor mio, te propongo una cosa.
– Tu dirás
– ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
– Me parece estupendo!!
– Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.

☑️ Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías.
– Ejem… Buenas, venía a cobrar esta factura.
La mujer la analiza y le contesta:
– Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje.
Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías.
– Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le
importaría volver mañana.
Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora.
El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice:
– Vengo a cobrar esta factura y,… o me la paga o le meo.

☑️ Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella… Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
– Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
– ¿Y me avisas ahora?
– Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

☑️ Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
– Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice – míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
– Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
– Dios os guarde,
– Dios os guarde, también, usted dirá
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
– ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
– Dios os guarde,
– Dios os guarde también, usted dirá
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
– ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
– Dios os guarde
– Dios os guarde, usted dirá
– Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más…

☑️ El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
– Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana… le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, el desayuno.

☑️ Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
– Mujer, ¿qué te pasa?
– Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
– Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
– ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
– ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.

☑️ Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
– Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
– Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
– Y usted, ¿qué hace aquí?
– Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!…

☑️ Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!

☑️ Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

☑️ Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
– ¿Qué tal la fiesta de ayer?
– Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.

¡Y con esto concluimos nuestro recorrido por los chistes de infidelidad! Esperamos haberte arrancado unas cuantas carcajadas 😂 ¡Recuerda siempre reírte de la vida y de ti mismo! 👍