¿Preparados para reír con los chistes más divertidos de la administración pública? ¡Vamos a por ello!
¡Bienvenidos a nuestro artículo sobre chistes de funcionarios! Los empleados públicos tienen fama de ser lentos y burocráticos, pero también tienen un gran sentido del humor.
En esta ocasión, nos adentraremos en el mundo de los chistes de funcionarios, para reírnos juntos de las situaciones que todos hemos vivido en una oficina pública. Desde el clásico «vuelva usted mañana» hasta la excesiva cantidad de sellos en los documentos, los chistes de funcionarios nos muestran de forma humorística la realidad de una profesión a menudo incomprendida.
Además, hablaremos sobre los diferentes tipos de funcionarios y sus particularidades, desde los que trabajan en Hacienda hasta los que se dedican a la atención al público en la Seguridad Social. ¡Prepárate para reírte con los mejores chistes de funcionarios!
Los mejores chistes de Funcionarios
☑️ Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
– Uno, tres, cinco, siete, nueve, …
– Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
– Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues…
– Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
– Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, …
– Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
– Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
– El siguiente, por favor.
– Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
– Yo era funcionario, le contesta el candidato.
– Bien, empiece.
– Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.
☑️ Un funcionario está hablando con otro:
– Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
– ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
– Veinticinco
☑️ Un empleado del gobierno contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el rubio pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia el rubio pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día el rubio pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
“Pues es natural”, contesta el rubio “cada día el bote de pintura me queda más lejos”
Saludos…
☑️ En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
– 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY
☑️ Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
☑️ El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
– ¿Sexo?
– 3 veces por semana.
– No… quiero decir si Masculino o Femenino.
– ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
☑️ Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
– Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
– No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
– ¿Y eso por qué señor?
– Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
☑️ Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
– ¿Perdone….. por la tarde no trabajan?
y el de seguridad le responde:
– No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.
☑️ Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
– ¿Usted es médico?
– No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
☑️ Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
– Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
– Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
– Y usted, ¿qué hace aquí?
– Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!…
☑️ -¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?
– ¿Como?
– Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos
☑️ La PEPA dice a su amiga:
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja dice LG.
☑️ Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
– Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
– A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!
☑️ – Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
– Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.
☑️ Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
– Quiero abrir una puta cuenta.
– Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
– ¿Por qué mierda prohíben eso?
– Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
– Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
– Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
– ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
– Ya veo – dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
☑️ El profesor pregunta:
– ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
– Puré de patata, señor profesor.
☑️ Un cura en la iglesia dice:
– Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
– Y a las que vinimos en sandalias… ¿cuándo nos toca?
☑️ Un niño huerfano entra en una pizzeria y se hecha un rato mirando la carta, en eso que el dependiente le pregunta:
– ¿Qué querías?
A lo que el niño responde:
– Quiero un par de familiares.
☑️ Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas
Esperamos que estos chistes hayan logrado sacarte una sonrisa y te hayan hecho ver la divertida cara de la vida de los funcionarios. ¡Hasta la próxima! 😂👋
