¡Prepárate para una dosis de risa! Descubre los mejores chistes de farmacéuticos que te curarán el aburrimiento
¿Has oído hablar de los chistes de farmacéuticos? Si bien la medicina y el humor pueden parecer una combinación extraña, los chistes relacionados con la farmacia han sido una fuente de risa y alivio para muchas personas. Desde bromas sobre los precios de los medicamentos hasta chistes sobre los efectos secundarios, estos chistes ofrecen una forma única y divertida de explorar el mundo de la medicina y la farmacia.
A veces, el humor es la mejor medicina, y no hay mejor manera de combinar ambas que a través de los chistes de farmacéuticos. Estos chistes son una forma entretenida de aliviar el estrés, disminuir la ansiedad y hacer que la gente se sienta bien. De hecho, los estudios han demostrado que la risa puede ser beneficiosa para la salud al reducir la presión arterial, aliviar el dolor y mejorar el sistema inmunológico.
Los chistes de farmacéuticos pueden ser sobre casi cualquier cosa relacionada con los medicamentos y la farmacia, desde las interacciones medicamentosas hasta los nombres de medicamentos confusos. Estos chistes a menudo juegan con las palabras y los dobles sentidos, lo que los hace aún más divertidos.
Si eres fanático de la comedia farmacéutica, estás en el lugar correcto. En este artículo, te presentaremos algunos de los mejores chistes de farmacéuticos que harán que te rías a carcajadas. Así que siéntete libre de relajarte, tomarte una pastilla y disfrutar de estos chistes con nosotros. ¡No te los pierdas!
Los mejores chistes de Farmacéuticos
☑️ Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
– ¿Qué deseaba? -le pregunta.
– Sólo quería algo para sudar.
– Aja… Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!
☑️ Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
– Una aspirina, por favor…
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
– ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
– ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
– Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: – ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
– No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.
☑️ Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
– ¿Tiene pastillas para los nervios?
– Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
☑️ Un hombre entra a una farmacia:
– Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende…
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
– Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
– Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia…
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
– ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
– Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.
☑️ Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
☑️ Una mujer va a un abogado.
– ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
– 100 euros por tres preguntas.
– Vaya, es un poco caro, ¿no?
– Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
☑️ ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
☑️ Un hombre ciego entra en un «bar de chicas» por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
– Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
– Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: – Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
– Naaa… Pues no lo cuento….Paso de tener que explicarlo cinco veces!
☑️ Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
– Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
– Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
«ding»para meterlo, «dong»para sacarlo…
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto….
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
☑️ Dos amigos charlando:
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron al Niágara.
☑️ – ¿Cuál es el mejor portero del mundial?
– Evidente ¡el de Para-guay!
☑️ Jaimito entra en el autobús y pregunta:
– ¿Cuanto cuesta el bus?
– Pues es 1 euro.
Jaimito se pone en el medio del pasillo y grita:
-¡Bajen todos que me lo quedo!
☑️ Una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé, cuando llega a casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
– ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
A lo que la niñera responde:
– Señora, usted me ha dicho que si el bebé se ensucia lo cambie.
☑️ – Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
– Pero si se llega en 15 andando…
– Ya, joder, pero pesa.
¡Esperamos que hayan disfrutado de nuestra selección de chistes de farmacéuticos! Ya saben, aunque los farmacéuticos puedan parecer serios y dedicados, también tienen su lado divertido y pueden ser el centro de muchas risas.
Recuerden, siempre es importante tener un buen sentido del humor y nunca subestimar el poder de una buena broma. ¡Hasta la próxima! 🤣💊
