¡Hazte rico en risas! Descubre los chistes más divertidos de dinero que te harán reír hasta en la bancarrota
¿Quién dijo que el dinero no da la felicidad? Aunque sea una afirmación un tanto cuestionable, lo cierto es que el tema del dinero ha dado lugar a algunos de los chistes más divertidos e ingeniosos de todos los tiempos.
En esta ocasión, nos adentramos en el mundo de los chistes de dinero para ofrecerte una selección de los mejores y más divertidos. Desde anécdotas sobre millonarios extravagantes hasta reflexiones ingeniosas sobre la economía, pasando por chistes sobre el valor del dinero y su poder adquisitivo, en esta recopilación encontrarás de todo.
Porque si algo tienen en común los chistes de dinero es que nos hacen reír y nos hacen reflexionar al mismo tiempo. Y es que el dinero es un tema que nos afecta a todos de una forma u otra, ya sea directa o indirectamente.
Así que prepárate para reírte sin parar y descubre la cara más divertida y curiosa del dinero con nuestra selección de chistes de dinero. ¡No te lo pierdas!
Los mejores chistes de dinero
☑️ -Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
– ¿Tu padre gana 300 millones?
– No, también lo sueña.
☑️ Un individuo le comenta a otro:
– Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
– ¿Y que hace con todo ese dinero?
– No lo se, nunca se lo he dado…
☑️ Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.
El ingles propone:
– Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
– ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
– NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
☑️ Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
– Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
– ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
– Sí, pero hemos ido los dos.
☑️ El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-‘Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -‘El Gallego’-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
– ‘Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota’-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
– ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!’-.
☑️ Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
– ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
– Le recomiendo el cajero automático….
☑️ Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A dónde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
– Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.
☑️ Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
– ¿Qué es esto?
– Te lo debía por la cena del otro día.
☑️ Una mujer va a un abogado.
– ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
– 100 euros por tres preguntas.
– Vaya, es un poco caro, ¿no?
– Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
☑️ Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
– Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
– Sí tengo que contarte algo muy importante.
– Pues dímelo somos amigos.
– No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
– Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
– Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.
☑️ Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
☑️ El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.
☑️ Llama un testigo de Jeoba a la puerta de un señor y dice:
– ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?
☑️ Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.
☑️ Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada…
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero «le importa dos cojones lo que usted dice»…
☑️ -Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer.
-¿Puedo salir con tacones?
-Y te reviento sin alterar mi tono filosófico.
☑️ – ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
– ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
– De marido.
– Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez…
☑️ – Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
– No, antes…
☑️ Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
– Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
– No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo….
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
– Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
– ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
– ¿Y entonces todo esto?
– ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
☑️ Este es Jaimito que ve a su tía y le pregunta:
– De donde vienes
– Del salón de belleza
– Ah! y estaba cerrado?
☑️ Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
– Neuchatel: 14 cm, blanda.
– Lausanne: 19 cm, escurridiza.
– Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
– Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
Y así llegamos al final de nuestro artículo sobre chistes de dinero. 💰 Esperamos haberte sacado más de una sonrisa con estas divertidas anécdotas y ocurrencias.
Recuerda que el dinero no lo es todo en la vida, pero que un buen chiste siempre puede hacernos sentir un poco más ricos. 😄 Esperamos que hayas disfrutado de estos chistes tanto como nosotros y que los puedas compartir con tus amigos y familiares para sacarles una sonrisa.
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