Chistes de Borrachos

¡Suelta la risa y sube el volumen! Los chistes más borrachamente divertidos que jamás hayas escuchado

¿Qué es lo primero que se te viene a la mente cuando piensas en borrachos? Probablemente, una situación divertida o embarazosa que has visto o vivido en algún momento.

Los chistes de borrachos siempre han sido un clásico del humor y no es difícil entender por qué. La falta de coordinación, el habla arrastrada y la mente nublada son solo algunos de los ingredientes que hacen de estas situaciones algo cómico.

En este artículo, nos sumergimos en el mundo de los chistes de borrachos, explorando los diferentes tipos de bromas que existen, así como los orígenes históricos de este tipo de humor.

También incluiremos algunos de los chistes más populares y divertidos que seguramente te harán reír a carcajadas. Así que prepara tu bebida favorita y prepárate para reír con nosotros en esta divertida exploración de los chistes de borrachos.

Los mejores chistes de borrachos

☑️ Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
– ¡Lo siento, pero ya es tarde!
– Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

☑️ Tres borrachos salen de un bar el Primero llama un taxi
después de unos minutos llega el taxi el taxista al ver que están muy borrachos lo que hace es encender y apagar el taxi.
– Ya llegamos!
el Primero le paga
el segundo le da las gracias
y el tercero una bofetada y el taxista sorprendido de que se dio cuenta y el borracho dice
– Ande mas lento la próxima vez casi me mata

☑️ Un hombre borracho entra en un local de Alcohólicos Anónimos y el conserje le pregunta:
– Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?
– No, vengo a borrarme

☑️ En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:
– ¿Donde está el capitán?
– Por babor
– Por babor, ¿Donde está el capitán?

☑️ Un hombre le pregunta a un borracho:
– Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
– Por venganza.
– ¿Cómo que por venganza?
– Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

☑️ Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
– Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo… no debería pedir eso.
– ¿Y qué tiene usted?
– Veinte céntimos

☑️ – Mi marido es un bombón.
– ¿Es lindo?
– No, es redondo y lleno de licor.

☑️ Un borracho entra en una iglesia una vez al año, llega el gran día;
– El borracho se sienta y el cura comienza:
– Buenos días, hoy estamos aquí…El borracho interrumpe
– Lo mismo, lo mismo que el año «pasao».
El cura le manda callar.
Continua: – porque ha fallecido…Vuelve a interrumpir con la misma frase.
El cura, indignado grita: – ¡Llévenselo de aquí!
El borracho comenta: – Lo mismo, lo mismo que el año «pasao».

☑️ Un hombre, mayor, y borracho, en una mercería le dice a la dependienta:
-Me puede dar un tanga, de mi talla.
-¿Su esposa tiene su talla?
-No es para mi esposa, es para mi.
La chica, sonríe y le dice:
-Váyase a dormir, señor.
El viejo, se baja los pantalones, y la chica, exclama:
-¡Vaya calzonazos!
-Por poco tiempo, hija, por poco tiempo.

☑️ Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

☑️ – Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Que va, si lo derramo casi todo!!

☑️ Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.

El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.

El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:

– Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

☑️ Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
– Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
– Hip, ok gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
– Oye, ¿Era pa’ la derecha o pa’ la izquierda?
– El barman dijo pa’ la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una torta importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro:
– Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

☑️ Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no…. no me cambiés la conversación.

☑️ A un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: – ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: – Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: – No señor, iba a 85!!
Esposa: – No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: – También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: – ¿luz? ¿qué luz ? …No tenía ni idea !!!!
Esposa: – No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor

Oficial: – También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: – Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: – Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
– «CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA» !!!!
Oficial: – Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: – No… sólo cuando está borracho!!!.

☑️ – Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!!
– No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

☑️ Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
– ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
– ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.

☑️ Un borracho llega a su casa como una cuba… y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc… y no le abren, se pone agritar a su mujer:
– ¡Golondrina hip…hip… ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
– En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el
borracho la ve y la dice:
-¿Por qué no me abrías URRACA…?.

☑️ Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero:
– Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada … ¿no?
Y el camarero:
– ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

☑️ Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
– Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
– De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

☑️ Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice:
– ¡Hip… hip… esta me la guardo… hip… esta… hip… es de las buenas…!

☑️ – Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
– ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
– Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

☑️ Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
– No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
– Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

☑️ El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
– Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana… le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, el desayuno.

☑️ Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
– No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
– ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de «cabreado» inspector:
– Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
– ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
– ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
– ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

☑️ Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

☑️ Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
– ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
– ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?

☑️ Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

☑️ Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
– ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
– Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
– Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
– ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
– ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
– Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
– Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

☑️ Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
– ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

☑️ Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
– Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice…
– Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
– Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

☑️ -Doctor, me siento mal……todo me da vueltas….además me arde el corazón.
-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; en segundo lugar usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

☑️ Un borracho ve a un grupo de «bautistas» dentro de un río practicando el rito del Bautismo.
Sín pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.
Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:
-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?
El borrachito se da la vuelta y dice:
-Si, lo estoy.
El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:
-¿Ha encontrado a Jesús?
-No -responde el borracho.
El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:
-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.
-No – vuelve a responder el borracho.
Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez:
-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?
El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:
-No, carajo!!!…pero….está seguro que se cayó por aquí?

☑️ Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
– Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
– No
– ¿Y por qué no?
– Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

☑️ Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
– Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
– Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!

☑️ Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro.
– Oye!, tu eres de vomitar ?
Y el otro le contesta.
– No, yo soy de Vodafon.

☑️ ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

☑️ Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
– ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?
– No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

☑️ Dos amigos que se encuentran por la calle:
– Hola Pepe, ¿qué tal?
– Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
– ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
– Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
– Vaya, que muerte más cruel.
– No creas, antes de morir salió tres veces a mear.

☑️ Un borracho sale de un bar y mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita:
– ¡Adiós fea!
La mujer se gira indignada y le responde:
– ¡Cállate borracho!
El borracho sonrie y le contesta:
– Sí, pero a mi mañana se me habrá pasado.

☑️ Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:
– Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
– ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
– Pues mientras ella me echa el sermón yo vomito

☑️ – Camarero póngame una cerveza.
– ¿De presión?
– No alcoholismo.

☑️ Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice:
– ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio!
A lo que el marido responde:
– ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo!

☑️ Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un tibre y una voz les responde:
– ¿Si?
– ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
– Sí
– ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?

☑️ Dos borrachos están tirados en la calle y uno le dice al otro:
– Bájate los pantalones que te meteré un dedo en el culo para que vomites.
– ¿Crees que así vomitaré?
– Espérate a que te meta el dedo en la boca.

☑️ Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang… nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
– Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
– A la medianoche, mi amor.
– Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
– ¿Cómo que otro reloj?
– Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
– ¡Pero si da la hora perfectamente!
– ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

☑️ Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
– Qué!.
– Qué de qué!.
– Qué de qué o qué.!
– Qué de qué o qué de qué!.
– Qué de qué o qué de qué o qué!.
– Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
– Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
– ¿Dónde andabas?
– No, no, no me cambies la conversación.’

☑️ Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
– ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?
– Sí doctor – contesta el borracho – Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

☑️ Un borracho en un Bar. Al entrar le dice al camarero:
– Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las pone, y al terminarlas le pide la cuenta, el borracho contesta:
– Vaya, hoy no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
– Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las da, y al terminar le cobra la cuenta y el borracho contesta:
– Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez lo saca a patadas.
Al tercer día el borracho vuelve a la cantina y pide:
– Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero le pregunta:
– ¿Y a mí por qué no?
– Porqué usted cuando bebe se pone violento.

☑️ Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
– Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:
– No no… yo ya no bebo…
A lo que la mujer interrumpe diciendo:
– No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

☑️ Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar…
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
– Oye, quieres un trago ?
– No, gracias, no quiero.
– Pues tu te lo pierdes… glub, glub…
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
– Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
– Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
– Pues bueno, apunta, apunta… glub, glub…
Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
– Oye, pero como lo has hecho ?
– Faaaacil…. a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada…

☑️ Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
– Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.
– Y el del suelo no quiere nada ?
– Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.

☑️ Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
– Perdone, señor, se ha cagado usted ?
– Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
– Hics! Porque no he acabado, señora.

☑️ Entre dos borrachos
– Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
– Venga ya !
– Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

☑️ Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
– ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
– ¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
– ¡No, yo soy buzo!

☑️ Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
– Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
– ¿En cuánto nos vendes tu radio?
– 30 euros, responde de manera ingenua.
– Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
– Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
– Bueno, dame 10 euros – responde el campesino.
– Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
– Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
– Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
– Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
– Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

☑️ Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
– Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
– ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
– Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!

☑️ Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
– Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
– ¿Y has aprendido la lección?
– Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!

☑️ Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
– ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

☑️ Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
– ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
– ¡A ver…!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?

☑️ Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:
– Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
– ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

☑️ Entra un borracho en una comisaría:
– ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
– ¿Y para qué lo quiere ver?
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

☑️ Había un tipo gritando en la playa como un loco:
– ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
– ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
– No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

☑️ Entra un borracho a una bodega y dice:
– Me da 20 litros de vino?
– Ha traido el envase?
– Esta usted hablando con el.

☑️ El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

☑️ – ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
– Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá…

☑️ Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
– Amorrr mioo… ¡¡Voy a amarte!!
– ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

☑️ Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
– En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
– Tu estas borracho… ¿cómo vas a tener un pato que habla?
– Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
– Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
– ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!

☑️ Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
– No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso

☑️ Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
– ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo…!!!
Y el borracho le contesta:
– Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.

☑️ Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
– ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
– Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le dice:
– ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
– ¿Quién va a ser?… ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

☑️ El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

☑️ Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
– ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
– ¿De dónde viene Pepe… de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

☑️ Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada…
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.

☑️ Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
– Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
– ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
– Pues si nos va malamente lo abrimos al público.

☑️ Dos amigos de resaca:
-¡No estaba tan borracho!
-¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!

☑️ Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
-¡ Ponme cinco copas con whisky!
El camarero se las pone y el hombre se las bebe.
Y le dice:
– Ahora ponme cuatro copas con whisky.
Y al rato:
– ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?
Mas tarde:
– ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?
Y le dice:
– Ahora me poones una cooopa de wwhisky.
Y le dice al camarero:
– ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!

☑️ Era una vez dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
– ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

☑️ Está un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
– Fea!
– Y tu borracho!!
– Ya, pero a mí se me pasa mañana!

☑️ Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
– Pepe tienes papel?
y dice el otro
– No, yo cago de memoria!

☑️ Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
– Teneis alcohol?
– Si, por supuesto
– Entonces ponme un par de copas.

☑️ Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
– ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
– ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

☑️ Esto son dos borrachos, muy borrachos, que van por una vía del tren y le dice uno al otro:
– Que larga es esta escalera.
– Si es larga si, le contesta el otro, pero lo que a mi me cuesta más es agarrarme al pasamanos.

☑️ Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
– ¿Tomamos un taxi?
– ¡ Nooooooo, más mezclas, no !

☑️ Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:
– ¿Qué le pongo al Señor?
Y el borracho le contesta.
– Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

☑️ Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
«¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!»
El hombre mira con tranquilidad y responde:
«Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!»

☑️ Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
– ¿Qué le sirvo?
A lo que el hombre le contesta:
– Me sirve… tres cervezas.
– ¿tres cervezas? – Le pregunta el camarero sorprendido.
– Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre.
El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa… puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.
Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior.
El hombre se acerca hasta él y le dice:
– Quiero que me sirvas 3 cervezas.
El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:
– ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son?
El hombre le responde:
– Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.
El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.
Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:
– Quiero 2 cervezas.
El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quién?,
– Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.

☑️ Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
– Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
– ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
– No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?

☑️ Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,una señora decide darle un buen susto para que escarmiente.
Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad.
Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando:
-¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre, tranquilo, responde:
– Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

☑️ Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
que ve,…es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti….tengo este coche,
Por ti….tengo muchas joyas,
Por ti….tengo mucho dinero,
Por ti….puedo tener a los hombres que quiera,
Por ti….tengo una gran casa.
De repente se empieza a orinar……y añade:
¡¡ NO LLORES, …Coño!!…QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

☑️ –Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Si señor, es aquí… ¿vino solo?
–No, con un pincho de tortilla por favor.

☑️ – Control de alcoholemia. Sople.
– Eso es un pene.
– Ya. Pero así no dará positivo.
– Pues también es verdad.

☑️ Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú que haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!

☑️ Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
– ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo…!!!!
– Señora… hic… tuvo mala suerte… hic… el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo…

☑️ Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no…. no me cambiés la conversación.

☑️ -Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

☑️ Dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
– ¿Ves? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

☑️ Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
– Que escalera mas larga
y dice el otro
– A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos

☑️ En una tienda:
– Hola quisiera un sujetador para mi mujer
– ¿Talla?
– 90
– ¿Copa?
– Pues… ya que te pones, un Gin-Tonic

☑️ Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?

Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

☑️ – Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
– Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
– Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.

☑️ Los borrachos son los seres más sensibles que existen: Son los únicos capaces de percibir el movimiento giratorio de la Tierra

☑️ -¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa

☑️ Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el arcén . Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta :
-No puedo , ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque.
A lo que el policía le replica:
-Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre.
Contesta el borracho:
-Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado.
El policía ya medio mosqueado le dice:
-Me tendrá que dar entonces una muestra de orina.
Dice el borracho:
-No , ya que tengo diabetes y esto podría subirme azúcar y morir.
Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado:
-Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio.
El borracho de nuevo le responde:
-No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía)
-Bueno por que estoy borracho!!!

☑️ Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:»Yo vivo aquí».
El otro replica: «No yo vivo aquí».
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
– Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

¡Es hora de decir adiós, pero no sin antes brindar con algunos chistes de borrachos! 🍻😂 Esperamos que te hayas divertido tanto como nosotros al escribirlos. Recuerda beber con moderación, y si te ríes tanto que te tambaleas, ¡pide un taxi! 🚕😜 ¡Hasta la próxima!