Chistes de Animales

¡Prepárate para rugir de risa! Los chistes más salvajemente divertidos sobre animales

¡Prepárate para reír a carcajadas con nuestros chistes de animales! Los animales son una fuente inagotable de diversión y sorpresas, y los chistes sobre ellos siempre son garantía de risas.

Desde los clásicos chistes de perros hasta las bromas más locas sobre gatos, este artículo está lleno de humor animal que te hará pasar un buen rato.

Pero no solo hablaremos de los animales más populares, también te presentaremos algunos chistes sobre especies menos conocidas, como las aves exóticas y los insectos divertidos.

En este artículo descubrirás cómo los animales pueden ser la inspiración perfecta para crear chistes ingeniosos y ocurrentes, y cómo puedes compartirlos con tus amigos y familiares para sacarles una sonrisa.

Así que si estás buscando un poco de alegría y diversión, no busques más. ¡Sigue leyendo para descubrir los chistes de animales más divertidos y extravagantes que jamás hayas escuchado!

Los mejores chistes de animales

☑️ Le dice un hombre a su mujer :
– He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .
– ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?
– Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono

☑️ Un pescadito le pregunta a otro:
– Oye, ¿qué hace tu papá?
– Nada.

☑️ Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
– Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
– Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.

☑️ Que le dice una oveja a otra
-beeeeeeeee
-be tu que estas más cerca

☑️ Un elefante pregunta a un camello
-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? –
-Extraña pregunta- contesta el camello … -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara

☑️ – Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
– ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

☑️ Un Monito le pregunta a su Mama:
– Mama, ¿Por que somos tan feos?
Y la mama le responde:
– Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto.

☑️ Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
– Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
– ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes…

☑️ Se abre el telon :
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telon :
No hay ningun caballo
– ¿Cómo se llama la pelicula?
– El hombre que sus rubaba los caballos

☑️ Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene otro y le dice:
-Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese banquete? y le dice
-Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.

☑️ Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta atrás para correr:
– 3, 2, 1, ¡arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:
– ¡Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
– ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!

☑️ Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
– ¡La cabra no pasa!
El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
– Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
– ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
– ¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
– ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
– ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

☑️ Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
– Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
– Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
– ¿Fuiste tú el que hablaste?
– Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
– ¿Así que me estás avisando, eh?, y… ¿quién coño eres tú?
– Moisés -contesta el pájaro.
– ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
– La misma clase de persona que le pone por nombre «Jesús» a un ¡Rottweiler!
– ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

☑️ – Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados
– Leche concentrada

☑️ – ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
– Paco, que es mi madre nadando en la piscina
– Ya llevo recaudados 500 €
– !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

☑️ – ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
– Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
– ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
– Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
– ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
– ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

☑️ Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
– No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon…

☑️ Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre…
– A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
– Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
– ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito…
– La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
– ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
– Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea… ¿de qué se ríe?

☑️ – Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, quiere que le sea fiel…

☑️ Va un retrasado a una tienda de mascotas:
– Ueas aldes – saluda al entrar.
– Muy buenas – le contesta el encargado de la tienda.
– hiero omcprar un oro.
– ¿Un qué?
– ¡un oro! – replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir «loro» y le contesta:
– ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
– ¿uánto ueska?
– 500 euros.
– Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
– ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!

☑️ Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
– Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
– ¿Qué clase de puzzle?
– Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se vuelve hacia ella:
– Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después
metas los Froskies de Kellogs en su caja.

☑️ En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
– ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
– ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

☑️ – ¡Camarero! ¡Hay un mosca en sopa!
– No es UN mosca, es UNA mosca.
– ¡Caray, qué vista tener usted!

☑️ – Soy bidente.
– ¿Puedes ver el futuro?
– No, sólo tengo dos dientes
– ¿Eres idiota?
– No, soy un conejo

☑️ – ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
– Porque es donde están los focos.

☑️ En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
– ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
– ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

☑️ Un borracho llega a su casa como una cuba… y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc… y no le abren, se pone agritar a su mujer:
– ¡Golondrina hip…hip… ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
– En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el
borracho la ve y la dice:
-¿Por qué no me abrías URRACA…?.

☑️ Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
– Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
– ¿Cómo te fue?
– Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

☑️ Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
– ¿Qué tal el safari de leones?
– Muy ajetreado oye, te cuento:
– Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice:
– Y el león ¿qué hacia?
– ¡Me seguía!
– Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
– ¿Y el león que hacía?
– ¡Me seguía!
– Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
– ¿Y el león que hacía?
– ¡Me seguía!
– Veo de lejos una choza me encamino a ella.
– ¿Y el león que hacía?
– ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.

☑️ Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
– ¿Pero qué tienen de especial?
– Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
– Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.

☑️ Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando , entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha:
-Navidad , navidad dulce navidad….
Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando:
-Hawái , Bombay son dos paraísos…
El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza:
-Devuélveme la vida que me la has quitado…

☑️ Entra una señora a la carnicería y dice:
– Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
– Perdone señora, pero eso es un espejo.

☑️ En el Juzgado:
– Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
– Mi marido me trata como a un perro.
– ¿Le pega, la maltrata?
– NO, quiere que le sea fiel!!

☑️ Esto es un hombre que va a la casa de su amigo y lee en la puerta: ¡Cuidado con el perro!
El amigo le explica:
No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice:
– ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño?
Su amigo le contesta:
– Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces

☑️ – ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?
– La encuentra… sumamente atractiva.

☑️ ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
-Necesitamos A P O L L O

☑️ Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
– Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
– Los abuelos dicen a la vez: No
– Y…, ¿Cabras negras?
– Los abuelos coinciden: Noooo…
– Un caballos negros?
– Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:
– ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!

☑️ Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
– ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
– Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.
– ¡No, no se vale repetir!

☑️ Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
– ¡Joder, vaya calor que hace aquí!
Y le contesta el otro:
– ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

☑️ Esto es un tío que lleva meses por el desierto montado a camello y claro el tío esta tan desesperado por echar un polvo que se desahoga haciéndose unas pajillas.
Hasta una mañana que decide tirarse al camello porque ya no aguantaba más y lo necesitaba, eso que se va a bajar del camello y se sube a una de sus maletas para inventarlo penetrar y el camello según lo nota echa a correr por el desierto y el hombre corriendo detrás de él, pasan 3 h y por casualidad se encuentra en medio del desierto a una pedazo rubia que tenia el coche averiado, entonces la rubia lo ve y le dice si la puede ayudar, el pajillero le contesta que si y se pone manos a la obra.
Pasan unos minutos, y el tío le dice:
– Ya esta arreglado señorita
la rubia desabrochándose la camisa le dice:
– Muchas gracias caballero, que le apetece que haga para agradecérselo?
Y el hombre contesta:
– Me podrías ayudar a atrapar a mi camello?

☑️ Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
– Oye, Paco… ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
– Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
– Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
– Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
– Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
– Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
– Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

☑️ – En que se parece una gata y una escopeta?
– En que los dos tiene gatillos…

☑️ Esto es un tartamudo que va a una tienda de animales y le pregunta:
– Seeeñoor qqqquuuantoo vaaalen loos looros?
y el otro le dice:
– Este 200 este100 y este 90
el tartamudo dice:
– Y poporquee vavalelen tantantoto?
y el loro responde:
– Porque sabemos hablar mejor que tu.

☑️ ¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
-Que ya tienen dueño.

☑️ Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva…
En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.
Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.
Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:
-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …
– Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y le contesta el ciempiés:
– Porque, me estaba atando las botas.

☑️ Entra una señora a la carnicería y dice:
– Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
– Perdone señora, pero eso es un espejo.

☑️ Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar…
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
– Oye, quieres un trago ?
– No, gracias, no quiero.
– Pues tu te lo pierdes… glub, glub…
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
– Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
– Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
– Pues bueno, apunta, apunta… glub, glub…
Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
– Oye, pero como lo has hecho ?
– Faaaacil…. a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada…

☑️ Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
– Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
– Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

☑️ Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
– No puedo aguantar la sed.
– Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
– Parece que no se ve agua aquí.
– Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
– Pues parece que está profundo.
– Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
– Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
– Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
– Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
– Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
– Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!

☑️ Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista.
Paooofff!
El motorista se para diciendo:
– ¡No puede ser! ¡He matado a un pobre pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
– ¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!

☑️ Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
– Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:
– ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
– Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine…»

☑️ – Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, Quiere que le sea fiel….

☑️ Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
– Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
– Ela calne de lata.
– ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
– Calne de lata que cole.

☑️ Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
– ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

☑️ Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
– Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz…

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
– Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
– Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
– Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

☑️ Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:
– Padre.. padre he pecado
El padre asustado también le responde:
– No, no, es de pollo

☑️ Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
– Qué haces sacándote las bragas tía!!
– Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.

☑️ En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.

Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
– ¿Dónde está la puta que hay que matar?

☑️ Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos …
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-… Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio…
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca… El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi…
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No – responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

☑️ Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.

☑️ Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
– ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
– Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados

☑️ – ¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
– Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
– ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
mostaza?
– No
– ¿Ves cómo funciona?

☑️ – ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
– Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?

☑️ – Ayer me encontré con tu mujer.
– ¿Y qué?
– Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.

☑️ Se abre el telón
Se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
Se cierra el telón
¿cómo se llama la película?
– EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS

☑️ Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede.
El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.
Al rato el pastor le grita al lepero:
– Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.
El lepero acepta y le dice el pastor:
– Usted es de Lepe.
– Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?
– Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro…

☑️ -Mamá mamá se me ha caído otro diente … Vendrá el ratoncito Pérez !!
– Te he dicho mil veces que no…tienes 34 años y se te caen por yonqui

☑️ Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.

☑️ Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
– Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
– ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!

☑️ Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
– Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
– Sí…
– Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
– Sí…
– Y… ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
– Sí…
– Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!
– ¡Siíííííííííííí!
– Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
– Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???

☑️ El león se desplaza majestuosamente por la selva.

El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
– Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.
– No bajo. No te creo.
– Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
– ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
– Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!

☑️ – Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna!
– No te creas… Le he ganado tres partidas de cinco.

☑️ Dos gallegos vuelven de cazar patos:
– ¿Han cazado mucho?
– No. No hemos conseguido ni un solo pato.
– ¡Pero… si hay montones de patos!
– Me imagino que debe ser que no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto.

☑️ – ¿El perro de Ia entrada es suyo?
– Sí.
– Lo siento, pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés.
– ¡Imposible! ¡Ja, ja, ja! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
– Precisamente: mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro.

☑️ – Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:
– ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!

☑️ – ¿Por qué no tiene patas tu perro?
– Porque lo atropelló un coche.
– ¿Y cómo se llama?
– No tiene nombre.
– ¿Y eso?
– Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.

☑️ – Hola ¿Tiene veneno para cucarachas?
– Sí tengo estos polvos que son infalibles ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
– ¡Nooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí!

☑️ En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

☑️ Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
– ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
– ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
– ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
– ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

☑️ Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, «Cuidado con el loro».
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, «No moleste al loro».
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, «Loro peligroso».
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
– ¡Dogo, ataca!

☑️ Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
– Pues no muy bien, la verdad…
– ¿Y eso, qué te pasa?
– No sé, creo que estoy incubando algo.

☑️ Había un tipo gritando en la playa como un loco:
– ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
– ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
– No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

☑️ – ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
– Hemos empatado

☑️ – ¿Que hace un perro con un taladro?
– Taladrando

☑️ – Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
– ¿En serio?
– Si, lo malo es que nunca quiere

☑️ – ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
– …………….. Zumba

☑️ – ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
– Señor, creo que usted tiene dislexia.
– ¡Tu madre de la concha!

☑️ – ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
– ¡Desintoxicación!

☑️ Un juez le pregunta al acusado:
– Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
– ¡Inocente, Su Señorial… ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!

☑️ Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella…
– Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
– Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
– Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
– Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
– Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
– Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
– Abuelita, qué boca tan grande tienes.
– ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?

☑️ Le dice el mosquito hijo a su madre:
– Mamá, mamá, ¿por que tenemos que visitar cada viernes esta horrible mancha en la pared?
-¡Niño!, ¡más respeto a la memoria de tu padre!

☑️ – ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
– Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
– ¿Su esposa le maltrata?
– Np, ¡quiere que le sea fiel!

☑️ En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, cabrón,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.
-Venga, vete a buscar esa mujer.
El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
-¿Un polvo, Carmiña?
-¡A tu madre le vas a echar un polvo!
-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera… Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.
La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.
-¿Qué quieres, Carmiña?
-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.
-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.
-¿Tengo cara de pasar hambre?
-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:
-Mis 10 granos de maíz, cabrón.
Venancio le da el maíz:
¿Quién te enseñó a decir, cabrón?
-A ti que te importa, cabrón.
Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
-Como tú digas, cabrón.
Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:
-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-
Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
-¿Me tienes el maíz preparado?
-Tengo, cabrón.

☑️ ¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek

☑️ Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
– Que, paseando al perrito, ¿no?
– Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
– Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
– Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!

☑️ ¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca?
La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo:
– ¿Cuánto hace que no te duchas?
El cerdo dice:
– ¡oik, oik, oik!
El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde:
– Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo.

☑️ – ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada.

☑️ En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
– Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
– Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo de al lado.
– Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
– Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
– ¿Y qué pasa si no tienen un burro?
– ¡Llamamos a un ingeniero!

☑️ Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
– ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
– ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

☑️ Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a «una ballena en cautiverio».

☑️ – ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
– El conejo
-¿El conejo? ¿Qué conejo?
– El de la azafata

☑️ Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:
– ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?
Sale un señor de 2,10 metros y dice:
– He sido yo
Y el señor le dice:
– Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!

☑️ Un amigo le dice a otro:
-¿Cual es la lapa que que vuela? LAPA loma …

☑️ -Papá¿qué es una araña?
-Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer
-¿Cómo la abuela?
-Con más patas

☑️ Habia una vez un perro que se llamaba quieto. Un día su amo lo llamó:
– Quieto ven, Quieto ven-
y el perro exploto

☑️ – Cual es el animal que a la vez son dos animales?
– El gato, porque es gato y araña.
– No, tu hermana, porque es zorra y cobra.

☑️ Había una vez una señora que vivía en el monte con 3 perros que se llamaban: Te veo, Te sigo viendo y Ya no te veo.
Un día a la señora se le perdieron los perros.
Y por ahí había un señor cagando, y la señora empieza a llamar a los perros: Te veo!!
Entonces el señor se movió un poco
– Te sigo viendo!!
Entonces el señor se movió otro poco más
– Ya no te veo!!
y el señor responde:
– Como me va a ver vieja hija de puta si me caí a un hueco

☑️ Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
– ¿Qué te pasa?
– Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
– Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
– Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
– Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
– ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
– Te vas a morir tío…

☑️ Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
– Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
– Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:
– Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra…

☑️ Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:
– Hola vecino, ¿qué haces?
– Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
– ¿Y no es un agujero demasiado grande?
– ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!

☑️ Dos escarabajos peloteros (madre e hijo) están comiendo caca y el niño le pregunta:
– Mamá, ¿a ti te gustan los langostinos?
La madre escarabajo le mete una torta y dice:
– Eso por hablar de porquerías mientras comemos.

☑️ Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
– Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
– No lo se, fue todo tan rápido…

☑️ – ¿Cuál es el colmo de una oca?
– Que le guste jugar al parchís.

☑️ Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
– Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
– Yo imito a los pájaros
– Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
– Oh… bueno… en ese caso…
Y el hombre se fue volando

☑️ ¿Que debía estar haciendo con la vaca el que descubrió la leche de vaca?

☑️ Una noche estaban tres hormigas en el baño para acampar cada una se eligió un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el váter.
Al día siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una está bien y como lo pasó en su acampada.
-¿Chicas estáis todas bien?-Preguntó una de ellas.
-Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ningún rasguño y hemos dormido genial.
-Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.
-¿Pero que te pasó,por qué dormiste tan mal y por qué casi te matas?.-Preguntó la primera.
-Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se oían truenos,y cuando pensé que ya nada podía empeorar.¡Se me cayó un tronco super gigante que casi me mata!

☑️ En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. La delegación argentina presenta un estudio titulado; ‘El elefante como útil de trabajo’;, obra desarrollada en 5 tomos. La delegación británica 3 volúmenes sobre ‘Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX’;. Finalmente le toca el turno a la delegación española; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
-Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.

☑️ El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.

☑️ Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
– ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
– Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
– ¿Cómo es eso?
– Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

☑️ – ¿Por qué los elefantes no chatean?
– Porque les dan miedo los ratones

☑️ ¿Adónde van los renacuajos a convertirse en ranas?
A Croacia

☑️ Una pulga le dice a otra pulga
– ¿A donde se van las pulgas cuando se mueren?
– Al pulgatorio

☑️ De que murió el perro de Scottex?
De un mal rollo.

☑️ En una zapatería
– ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
– Mmmm, no, lo siento
– Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti

☑️ —¿Has probado hacer el amor a gatas?
—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro… Luego fue raro verlo en el arroz.

☑️ Un día el profesor le preguntó a Jaimito:
– Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada.
Y dice Jaimito:
– ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro?
Y dice el profesor:
– ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.
Y dice Jaimito:
– Adivine.

☑️ Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha:
-¡ Quítate el vestido! Así no te entrará.
La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha:
-¡Quita las bragas y el sujetador!
La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha:
-Prepárate para lo peor.
La muchacha, asustada, pregunta a su novio:
-¿Me va a entrar?
-Tú sabrás, Marta, tú sabrás.

☑️ Habían dos perros y uno le pregunta al otro.
– Disculpame.¿Tenes hora?.
y el otro responde,
– ¡Guauuuu un perro que habla!

☑️ Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:
– Yo he dormido genial.
– Yo también.
Y la otra dice:
– Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo
y sonaban truenos.

☑️ Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice asu papa:
– Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papale responde:
– Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:
– Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!

☑️ Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
– Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
– Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
– Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo

☑️ Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

☑️ -¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-!pero mira como beben los PC,s en el rio!

☑️ – ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?
– El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…

☑️ – ¿Que le dice un jaguar a otro jaguar?
– Jaguar you

☑️ Esto son dos pulgas que viven en un ombligo,y deciden hacer un viaje una para el norte y otra para el sur total dentro de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio y dice la del norte
– Uuuuuuh! yo he visto unas pedazos montañas que de los altas que eran no podía ni subirlas, ¿y que como te ha ido a ti el viaje?
– Uuuuuuuuh! yo he visto una pedazo selva
Y le dice la otra pulga:
– ¿Y no te has perdido?
– No, porqué había por allí un dragón y me ha sacado.

☑️ Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:
-¿QUE PISO?
y el ratoncito muy angustiado le contesta
-¡MI COLITAAAA!

☑️ Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno…
Primero saca la del león y dice el león: esa es mía
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía…
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!

☑️ Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajaja

☑️ Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.
– ¿Adivina quien gano….?
– ¡GANO UNA AVISPA!

☑️ Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy
respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
– Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
– ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
– En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

☑️ Dos vacas hablando:
– Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
– ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!

☑️ Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
– ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
– Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
– Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
– ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
– ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
– Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
– Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

☑️ Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:
– ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
– Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
– ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
– Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
– ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
– ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!

☑️ Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
– Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
– Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
– Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
– Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
– Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
– Es para olerte mejor.
– Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
– ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?

☑️ Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
– Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
– No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
– Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
– ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo…?

☑️ Un hombre pretendía embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el controlador de aduanas y dice:
– La cabra no pasa.
El señor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro. El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice:
– ¡ Le he dicho que la cabra no pasa!
– Pero, si no es una cabra, es un perro.
Y el controlador le contesta:
– Si claro…¿y los cuernos?
– ¡En la vida privada de mi perro no se meta agente!

☑️ Esto era un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
– ¿Cuánto cuesta este loro?
– 20.000 euros.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas.
– ¿Cuánto cuesta este otro loro?
– 30.000 euros.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
– ¿Y cuánto cuesta éste?
– 100.000 euros
A lo que el señor extrañado pregunta:
– ¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
– Señor… porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

☑️ Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da
un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve
a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
– Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

☑️ Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

☑️ – ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata?
– Porque si no se caerían.

☑️ Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
– ¿Qué le pasa a usted?
– Que se ha muerto el elefante…
El señor conmovido dice:
– Ah claro…lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño…
– No!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!

☑️ Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
– Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas?
– Cuales las blancas o las negras?
….El caminante sorprendido le dice:
– Pues las blancas.
– Unos 7 kilos de lana por temporada.
– Y las negras?
– También, también.
– Y dan mucha leche las ovejas?
– Cuales las blancas o las negras?.
– Pues las blancas.
– Unos tres litros por semana .
– Y las negras?
– También, también.
…el caminante bastante enfadado le dice:
– Pero oiga, porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
– Hombre, es que las blancas son mías .
– Ahhhh y las negras?
– También, también.

☑️ Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
-¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm…, no, ni idea.
-Muy fácil…. es el gato…
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña…
-Aaaaah, entonces es como tu hermana…
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es ZORRA y COBRA…

☑️ Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín…
-Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso…

☑️ Un torero se encuentra en la plaza en plena faena cuando de repente dice:
– Dejadme solo!!!, dejadme solo!!!
– Pero si esta usted solo maestro.
– Y ese toro que hace ahí??

☑️ ¿Que le dice un tiburón a un náufrago en mitad del océano ?
… .Lo de flotar se va a acabar !!!

☑️ Esto es uno individuo que va caminando con un pato bajo el brazo.
Se cruza con un amigo que se le acerca y dice:
– ¿qué haces con ese cerdo?
– ¿Estás ciego o qué?, ¿no ves que es un pato?
– No hombre, si hablaba con el pato…

☑️ Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
– ¿Qué haces?- Le pregunta ella.
Él contesta:
– Matando moscas.
– ¿Y has matado alguna? – Prosigue la mujer.
– Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
– ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Y él le contesta:
– ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

☑️ Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky.
El hombre cabreado le pregunta al camarero:
-Oiga… ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky?
-No mire… el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él.
El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta:
-Oiga… ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky?
-Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea…..

☑️ ¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana?
Encontrar solo medio gusano.

☑️ Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:
– Tan chiquito y con bigotes…………?
El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:
– Y tú……….? Tan grandote y con pañal……….?

☑️ Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
– ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
– ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
– Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

☑️ ¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe?
– El toro que empuja!

☑️ Estos son Zidane i Nhug, nuestros perros de caza…
…. de caza nueztra.

☑️ Un niño que le grita a su padre.
– ¡¡¡ Papá, Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando !!!.
– A lo que el padre responde:
– Bueno hijo, apaga la luz y duerme…
El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-¡¡¡ Papá, ahora me están buscando con linterna!!!.

☑️ Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.
– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
– Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.
– Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…

☑️ – Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
– ¿Por qué?
– Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par…

☑️ – Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
– Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas.

☑️ – ¿Qué hace una rata con una metralleta?- RATATATATATATATATATATA

☑️ Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur… Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
– Cariño, ¿el gato está por ahí?
– Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
– Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!

☑️ ¿De qué se murió el osito?
De tous.

☑️ – ¿Tu has visto alguna vez a un elefante escondido detrás de una farola?
– Pues… no
– Para que veas lo bien que se esconden!!

☑️ – ¿A qué te dedicas?
– A mover vacas
– ¿Eres ganadero?
– No, monitor de Zumba

☑️ Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
– ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

☑️ Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.

☑️ – ¿Qué le dirías a King Kong si consigue un título?
– Kang-gratulaciones.

☑️ Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
– ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
– UHmm… ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
– Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?

☑️ – Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león!

☑️ El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
– ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!

☑️ Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
– ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
– No, no es perra es, ¡tigre!

☑️ Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
– En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
– Tu estas borracho… ¿cómo vas a tener un pato que habla?
– Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
– Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
– ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!

☑️ Era una vez un perro que se llama pegamento se callo y se la pego.

☑️ Estaba pepito hablando con su primo que era tartamudo: – Por que estas depre primo?
– Es que-que…yo-yo te-te-nia…un perro que ha-ha-ce cua-cualcua!!!!
-Pero los perros ladran! No hacen cua,cua, así hacen los patos!!!
-Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron

☑️ – ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
– ¿Cómo?
– Caldito seas!

☑️ Esto es una mofeta y un pato que están en bosque caminando y de repente van y se chocan.
Y dice uno de ellos:
– Para recordar quien somos vamos a describirnos…
– Empieza tú – dice el pato.
– Tienes pico, alas, plumas, eres blanco…
– Ya se -dice el pato- soy un pato.
– Ahora te toca a ti – dice la mofeta.
Empieza el pato a describirla y este dice:
– Hueles mal y tienes una raya en medio.
A esto responde la mofeta:
– Ya se soy un culoo!!!!!!!!!

☑️ Llega el marido a casa con un arañazo en el cuello que le había hecho su amante en un momento de pasión, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita “Miiiiauuu”, la mujer lo oye y le pregunta:
– ¿Qué ha pasado mi amor?
– Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha arañado en el cuello
Y la mujer contesta:
– Dale un buen escarmiento que a mi me ha arañado en la teta

☑️ Dos amigos:
– Manuel ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares al que le traiga el animal más raro del mundo?
– Es genial ¿como lo hacemos?
– ¿Puedes ir solo?¿O te paso a buscar?

☑️ ¡Que orejas mas rojas tienes Lobo!
Sí…
¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
Sí…
¡ Lobo, que cara más colorada tienes!
Sí…
!Lobo, que apretados tienes los dientes!
Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

☑️ Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
– HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
– JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA PUTA VACA.

☑️ Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello, a lo que el zorro dice:
-I’m sorry.
Y el camello le contesta:
-I’m camelli.

☑️ Un hombre se encuentra a su vecino cavando un hoyo en el jardín:
– ¿Qué haces vecino?
– Enterrando a mi pez
– Y no es un agujero demasiado grande para un pececillo
– Es que el pez está en el interior de tu maldito gato

☑️ – Por qué los osos son peludos, grandes y marrones
– Porque si fueran sin pelo, pequeños y blancos no serian osos, serian huevos

☑️ Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:
– ¡Un magnifico ejemplar!
– Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío
– ¿Y como está relleno?
– Con mi amigo

☑️ ¿Por qué las avestruces no tienen plumas en las patas?
-Porque corren que se las pelan

☑️ Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:

-Te he dicho que ponia libre y no liebre

☑️ Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!

☑️ – Que hamster más bonito
– Si se llama Sam
– ¿Y dónde lo compraste?
– En Hamsterdam

☑️ Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero

☑️ – ¿Que le dice un chinche a otro chinche?
– Te voy a ser chinchero, yo te quiero

☑️ – ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?
– ¿Almorsamos o qué?

☑️ – No sé si conseguiré enamorar a esa chica…
– ¿Tienes vacas y ovejas?
– Sí.
– Pues ya tienes mucho ganado.

☑️ Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.

Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
– Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó:
– Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

☑️ – ¿Por qué los patos no tienen amigos?
– Porque son muy antipáticos

☑️ Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
– ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
– Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
– De acuerdo, y ahora ¿qué?

☑️ – ¿Cuál es el animal más antiguo?
– La vaca
– ¿Por qué?
– Porqué esta en blanco y negro.

☑️ – No sé si conseguiré enamorar a esa chica…
– ¿Tienes vacas y ovejas?
– Sí.
– Pues ya tienes mucho ganado.

☑️ Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

☑️ Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
– Oye vaya novio feo te has echado no?
– Si, pero es piloto

☑️ Dos pueblerinos hablando:
– Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
– ¿Has probado a llevarla al fútbol?

☑️ Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:
– ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
– Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:
– Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
– Ah… pues… hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!

☑️ – Camarero, hay una mosca en la sopa!
– Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto…

☑️ Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice:
– Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta,
– Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
– Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.

☑️ Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice:
– Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta,
– Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
– Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.

☑️ – Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
– ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
– Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

☑️ – Mi perro tiene ocho patas!-le dice un loco a otro.
– ¡No puede ser!
– Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro.

☑️ Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
– ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde:
– ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
– Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
– ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
– Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
– ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!

☑️ – Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana?
– De las porceobejas hijo
– ¡Gracias mamá!
– Enga

☑️ En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
– Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.
– Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
– De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?

☑️ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas?.
– Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
– Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
– Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y …, ya está cazado.
– El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces… ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.

☑️ – ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos?
– Porque hay focos

☑️ – ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?
– Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos!

☑️ – ¿A que no sabes porque el cocodrilo de «LACOSTE» tiene la boca abierta?
– Porque lo empiezan a coser por los huevos.

☑️ Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

☑️ Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
– Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
– No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
– Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
– Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

☑️ -Tu perro parece un gato
– Es que es un gato
– Pues parece un perro

☑️ Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo…!

Y así llegamos al final de nuestro artículo sobre chistes de animales. 🐶🐱 Esperamos que hayas disfrutado de estas divertidas anécdotas y ocurrencias sobre nuestros amigos peludos.

Los animales nos brindan amor y compañía, y no podemos evitar reírnos con sus ocurrencias y travesuras.

Esperamos que estos chistes te hayan hecho reír tanto como a nosotros, y que los puedas compartir con tus amigos y familiares para alegrarles el día.

Recuerda tratar a los animales con amor y respeto, y cuidar de ellos como se merecen.

Y si te ha gustado nuestro contenido, no dudes en seguirnos para más artículos divertidos y entretenidos. ¡Hasta la próxima! 🐾😂