Chistes de Amigos

¡Ríe hasta que te duelan las mejillas! Los mejores chistes de amigos que te harán llorar… ¡de la risa!

¿Quién no ha compartido una buena carcajada con sus amigos? Los amigos son una parte esencial de nuestras vidas y siempre están ahí para hacernos reír, incluso en los momentos más difíciles. Y qué mejor manera de disfrutar de su compañía que contando chistes divertidos.

Los chistes de amigos son una de las formas más populares de humor en todo el mundo. Ya sea en reuniones, en la oficina, en el bar o simplemente cuando estamos juntos, siempre hay alguien dispuesto a contar una historia graciosa para hacernos reír.

Lo mejor de los chistes de amigos es que no necesitas ser un comediante profesional para contarlos. Simplemente necesitas un poco de ingenio y sentido del humor para sacar una sonrisa de tus amigos. Y si no tienes un repertorio de chistes divertidos a mano, ¡no te preocupes! En este artículo te traemos una selección de los mejores chistes de amigos para que puedas sacarle una sonrisa a todos tus compañeros.

Desde chistes sobre bromas pesadas entre amigos hasta historias divertidas sobre momentos embarazosos, tenemos todo lo que necesitas para tener a tus amigos riendo a carcajadas. Además, te enseñaremos cómo contar los chistes de manera efectiva para que tus amigos puedan disfrutarlos al máximo.

Así que, prepárate para compartir risas y hacer nuevos recuerdos con tus amigos. ¡Empecemos con los chistes de amigos más divertidos que jamás hayas escuchado!

Los mejores chistes de amigos

☑️ Se encuentran dos amigos:
– Hola Jose, ¿Qué tal te va?
– Hola Alejandro, ¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
– ¡Ah!, ¿pero tienes dos?

☑️ Dos amigos que se encuentran por la calle:
– Hola Pepe, ¿qué tal?
– Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
– ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
– Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
– Vaya, que muerte más cruel.
– No creas, antes de morir salió tres veces a mear.

☑️ Están dos amigos y uno le dice a otro:
– Oye ¿que cres que es peor, la ignorancia o el desinterés?
– Pues ni lo se ni me importa.

☑️ Dos amigos se encuentran:
– Tío, tengo un perro que dice “buenos días”.
– Y yo una lata que dice “tomate frito”.

☑️ Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
– ¿De dónde vienes Patxi?
– Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– Ostias! si que montas pronto el belén este año.

☑️ Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:
– ¡Un magnifico ejemplar!
– Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío
– ¿Y como está relleno?
– Con mi amigo

☑️ -Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?
-Pues no ¿Y tú?
-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.

☑️ -Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.

☑️ Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!

☑️ – ¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble sexo desenfrenado placer sin límites.
– ¿Cuánta gente habrá?
– Pues si te traes a tu mujer seremos tres.

☑️ Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
– Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
– Sí tengo que contarte algo muy importante.
– Pues dímelo somos amigos.
– No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
– Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
– Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.

☑️ – Oye Manolo te vendo el coche.
– ¿Y para que quiero yo un coche vendado?

☑️ Dos amigos van por la calle y uno exclama:
– ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros!
Su amigo lo mira y le responde:
– ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.

☑️ Un amigo le comenta a otro:
– Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
– ¡Que bien! – Contesta el otro.
– Como que «que bien», si eso es una tragedia absoluta.
– Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.

☑️ Un hombre le dice a un amigo:
– Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
– A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
– ¿Tu mujer?
– No, la tuya.

☑️ – Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
– ¿Y si te doy un millón de euros?
– Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

☑️ Dos mujeres se encuentran por la calle:
– ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
– Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
– Vaya… es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
– Pues no sé… macarrones.

☑️ Dos amigos:
Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.

☑️ Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

☑️ Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
– Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
– Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

☑️ Van dos amigos andando por el bosque, y en eso que se encuentran una escopeta tirada en el suelo. Como no saben lo que es, uno la coge por la parte del cañon y se pone a mirar por los agujeros. El otro amigo la coge por la culata, metiendo los dedos en el gatillo, disparandose la escopeta.
Soltandola, ve como se le ha quedado la cara al colega y le dice:
– Tio, no pongas esa cara, que yo tambien me he llevado un susto de la hostia.

☑️ La PEPA dice a su amiga:
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja dice LG.

☑️ – Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
-¡Sí! ¡Que bien!
– Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!

☑️ Le decía una amiga a otra:
– Mi marido y yo somos inseparables.
– ¿Vais siempre juntos?.
– No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

☑️ – ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?
– ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?

☑️ Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: – Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
– ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

☑️ Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo…
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos… dice que soy el amor de «subida»

☑️ – ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
– Paco, que es mi madre nadando en la piscina
– Ya llevo recaudados 500 €
– !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

☑️ – ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
– ¿Cómo lo sabes?
– Fíjate en el comienzo: “Para papá…”

☑️ – ¿Te gusta el pollo?
– …. No
– ¿Y el curry?
– Pues… tampoco
– Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
– No, me he acostado con tu mujer.

☑️ Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo… la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que… cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
… Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.

☑️ – Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
– Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

☑️ – Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
– ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
– No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

☑️ Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
– ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
– Pues nada, comiendo higos…
– ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
– Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

☑️ Dos amigos se encuentran por la calle:
– ¿Qué tal te va la vida?
– Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
– ¡No me digas! ¿Cómo paso?
– Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
– Ya, se quemó vivo, ¿no?
– No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón…
– Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
– No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y…
– Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
– Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y…
– Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
– No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión…
– ¡Se electrocutó!
– No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió…
– ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa…
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
– Verás… al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros…

☑️ Se encuentran dos viejos amigos.
– Sabes, Marcelo, me he separado…
– ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
– Marcelo, que me he separado,… pero de mi socio.

☑️ Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
– Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
– ¿Cómo te fue?
– Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

☑️ Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
– ¿Qué tal el safari de leones?
– Muy ajetreado oye, te cuento:
– Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice:
– Y el león ¿qué hacia?
– ¡Me seguía!
– Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
– ¿Y el león que hacía?
– ¡Me seguía!
– Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
– ¿Y el león que hacía?
– ¡Me seguía!
– Veo de lejos una choza me encamino a ella.
– ¿Y el león que hacía?
– ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.

☑️ Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
– Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
– ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
– ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
– Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
– ¿Qué te ha parecido?
– Vamos a volver donde estaba el papel.
– Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
– ¡No, es que me he cagado!.

☑️ Se encuentran dos y uno le dice al otro:
– Por fin ya he encontrado trabajo!
– ¿Dónde?
– En Santiago
– ¿De qué?
– De Compostela

☑️ – ¿Qué hora tienes?
– ¡Las diez menos diez!
– Entonces no tienes nada.

☑️ Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
– Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
– De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

☑️ Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia:
– Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?.
– ¡Impresionante!
– ¡Hombre, tampoco exageres!
– No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.

☑️ Era una vez dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
– ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

☑️ Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.

-El 1º echa 5 €.
y en la maquina sale:
planta 3 puta 5.

-El 2º echa 25 €.
y le sale:
planta 2 puta 3

-Y el 3º echa 50 centimos y le sale:
planta baja puta calle.

☑️ Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
– Pepe tienes papel?
y dice el otro
– No, yo cago de memoria!

☑️ Dos amigos en un Bar:
– A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas
– Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!

☑️ -¿De dónde eres?
-Yo de Italia ¿y tú?
-Yo de Madeira
-¡Anda, como Pinocho!

☑️ -¿Qué te pongo?
-Un cubata
-¿Ron?
-¿Harry?
-¡Dios mío, qué sorpresa!
-¡Qué haces de camarero!
-Llegué por arte de magia

☑️ Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
– ¿Y a tí cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?
– La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
– ¿En serio?, me dejas sorprendido.
– Si…., me despierto cada tres horas llorando.

☑️ Dos amigos:
– Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
– ¿Algo así como un payaso ninja?

☑️ Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
– Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Solo?

☑️ Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
– Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
– Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
– ¡¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!!

☑️ Se encuentran dos tíos y uno le dice al otro:
– ¿Usted cree en el más allá?
– Claro! Vivo en Melilla!!

☑️ Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
¿Cómo estás?
– Muy mal chico, al borde del suicidio.
– ¿Y cómo es eso?
– Es que en la fábrica donde trabajo han hecho suspensión de pagos.
– ¡Ostras que fuerte!, pero tanto como para matarse.
– Si bueno….pero es que hay más. Mi hijo se ha dado a la bebida y llega a casa todos los días borracho. Mi hija se ha ido de casa. Mi suegra se pincha…….Mira si estoy desesperado, que si mi mujer se va a vivir con otro hombre, me voy a vivir con ellos.

☑️ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
– ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
– Oye…. pues no sabía que era boxeador.
– No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre

☑️ Se encuentran dos tíos y uno le dice al otro:
– ¿Usted cree en el más allá?
– Claro! Vivo en Melilla!!

☑️ Esto es uno que le está preguntando a otro:
¿cuanto son 2 y 2?
-pues como no me des mas datos tío!!!!….

☑️ Entre vascos:
– Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
– Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

☑️ – Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
– ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
– Tu hija.

☑️ -Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

☑️ – Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
– Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío…

☑️ – ¿Te gustan mis gafas nuevas?
– No demasiado
– Son progresivas
– Ah bueno entonces ya me irán gustando

☑️ – ¿Sabes, Paco? Mi hija ¡es igualita a mí!
– Estarás contento, Pepe.
– Yo sí, ella no me lo perdona.

☑️ – ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
– No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!

☑️ Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club…
– Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
– Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
– No. Pero el mío dice «para cabello seco”, y yo lo
tengo lodo mojado.

☑️ Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
– Compadre esto no se va a quedar así…
A lo que el otro le responde:
– Ya…en unos minutos se te va a hinchar.

☑️ Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo…

☑️ – Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
– Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

☑️ – Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth…
– ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
– Las doce y cuarto.

☑️ Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
– Pues he estado en Portugal de vacaciones.
– Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
– Las lusas? Esto…si, muy bien…
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
– Hombre!! Que tal todo??
– Pues bien, acabo de venir de Alemania!
– Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
– Eh…bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
– Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
– De maravilla, acabo de venir de Egipto.
– Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
– Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!

☑️ – Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
– Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

☑️ – Y… ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

☑️ Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
– ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.

☑️ Un viejo le dice a otro:
-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles.
-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones-
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.

☑️ Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
– Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
– Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
– ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
– Es que la muy asquerosa no se dejaba.

☑️ – Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
– No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
– Ah si? es que es malo con todo el mundo… ¿Y a ti que te ha dicho?
– Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,….

☑️ – ¿Qué le dice un jardinero a otro?
– Disfrutemos mientras podamos

☑️ Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc…
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
– Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice…
– Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.

☑️ -No hay sentimiento con más poder que el amor.
-¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser?
-¿Qué?
-¡Pues te callas!

☑️ -Tu amiga no ha hablado en toda la noche.
-Tío, que es muda.
-¿Sí? ¿Y todos los mudos son así de tímidos?
-¿Qué?

☑️ Un hombre calvo está conversando con un amigo:
– Sabes, me he comprado un champú anticaida
– ¿Y te funciona?
– No, me sigo resbalando en la ducha

☑️ Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
– ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
– Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
– ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

☑️ Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

☑️ – Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
– Coño, pues todos no….

☑️ – Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
– ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

☑️ Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
– ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?
– Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.
Y resulta, que lo atropello un camión.
– ¿Y ahora que vas a hacer?
– ¡Yo que se! Macarrones

☑️ Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?
– ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!

☑️ Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
– ¿Qué estás buscando?
– Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
– Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
– Pues por eso mismo tiene que estar aquí.

☑️ Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella… Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
– Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
– ¿Y me avisas ahora?
– Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

☑️ – Tío, me han diagnosticado alopecia.
– Joder, qué calvario.
– No TIENE gracia.
– Ya, ni un pelo.

☑️ Dos amigos van por el campo.
Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.
Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.
Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.
Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.
El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.

☑️ – Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
– ¿De relaciones cortas?
– No, psicópata.

☑️ – ¿Qué te ha pasado?
– Nada que me quemé.
– ¿Qué te, que té?

☑️ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
– Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
– Iré a buscarla.

☑️ Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
– ¿Oye me he enterado que te has casado?
– No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.

☑️ – ¿De qué trabajas?
– Mato zombies
– Anda ya! Pero si eso no existe
– ¿Alguna vez has visto alguno?
– No
– Porqué los he matado todos

☑️ – Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
– ¿Y como ha sido?
– Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.

☑️ – Pero ¿qué te ha pasado?
– Es que ayer me dieron una paliza.
– ¿No eres cinturón negro de Karate?
– Si, pero el otro no lo sabía.

☑️ Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
– Mujer, ¿qué te pasa?
– Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
– Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
– ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
– ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.

☑️ Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavía era muy temprano, entonces un tío de los novios se levanta y dice en medio de el
salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tío dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo.

☑️ -Tu perro parece un gato
– Es que es un gato
– Pues parece un perro

☑️ – Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
– ¿Ahora ya no?
– No, ahora soy perfecto.

☑️ AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno… ¿Que os pasa hoy a todas?

☑️ Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

☑️ Dos amigos:
– Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
– Pues este es mi hijo, fa sostenido

☑️ – Mira se esta quemando la panaderia de don chano
– Después le preguntamos
– ¿Preguntarle qué?
– Si tiene pan tostado

☑️ Un hombre le dice a un amigo:
– Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
– ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
– Dos semanas.

☑️ Dos amigos entran, sin saberlo, en un bar de ambiente y muy mala reputación, oscuro y totalmente atestado de gente… y le dice uno al otro:
– Vaya «guiri…gay» que hay aquí, no?
A lo que el otro le responde:
– Me parece que hay más… de lo segundo que… de lo primero!!!

☑️ – A mi me han circuncidado
– ¿El rabino?
– No seas cursi, hombre, LA POLLA

☑️ Dos amigos en el Bar:
– Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
– No jodas!! Tienes curro??

☑️ Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
– ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
– Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
– Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?

☑️ He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.
– Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?

☑️ Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
– Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
– Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
– Montoya!! A donde vas Montoya!!

☑️ Esto es un hombre que va a la casa de su amigo y lee en la puerta: ¡Cuidado con el perro!
El amigo le explica:
No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice:
– ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño?
Su amigo le contesta:
– Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces

☑️ Dos alpinistas están escalando una montaña que tiene mucha pendiente y uno de ellos se suelta de la cuerda…
Su amigo le pregunta:
-¿Juan, estás bien?
-Sí…
-¿Te has hecho daño?
-No…
-¿Qué te has roto?
-Nada…
-Ahora bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estás por debajo de mí?
-Pues 10…15…20…25…

☑️ Un amigo a otro le pregunta:
– Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
– Sí, Juan me gustaría.
– Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

☑️ Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

☑️ – Soy una persona muy saludable.
– ¿Haces mucho deporte y comes sano?
– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

☑️ Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
– Trompetista: «Hola José, ¿escuchaste mi último recital?»
– José: «¡Eso espero!».

☑️ – Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
– ¿Cuantos serán?
– Seremos 6 o 10, aproximadamente
– Necesito saber cuantos confirmados
– Confirmados 2, el resto solo bautizados….

☑️ Dos amigos:
– Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
– No sabia que tu padre fuera rico.
– Rico? Era el cartero!

☑️ Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
– Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
– Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
– Pues… ahora que lo dices… no se.

☑️ Una llamada a urgencias:
– Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
– ¿Y que han hecho?
– Hemos abierto la botella con un tenedor.

☑️ – Tío, sabias que adivino el futuro?
– ¿Desde cuando?
– Desde el jueves que viene.

☑️ – Manolo, que día hace hoy?
– No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.

☑️ Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
– Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

☑️ – Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
– Nada, tío, que mi negocio no funciona.
– ¿Pusiste letreros?
– Los más caros.
– ¿Pusiste ofertas?
– Imposibles de igualar.
– ¿Propaganda?
– También.
– Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver… Déjame echar un viscazo… Letreros, propaganda, ofertas… ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!

☑️ – Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, ¡y nada!

☑️ – ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
– No, ¿qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…

☑️ Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
– ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
– Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.

☑️ -¿A qué te dedicas?
– Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

☑️ – ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
– El Jazz…
– Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
– Sí, Jazztin Bieber.

☑️ Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:
– Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
– Y….¿Qué hace?
– Nada, nada, nada.

☑️ Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
-¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm…, no, ni idea.
-Muy fácil…. es el gato…
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña…
-Aaaaah, entonces es como tu hermana…
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es ZORRA y COBRA…

☑️ Estos son dos conocidos y uno le dice al otro:
– ¿A dónde vas?
– A por estiércol para las fresas – le contesta.
– Coño!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo.

☑️ Se encuentran dos amigos y un le dice al otro:
– Recuerdos de Carlos!
– Gracias
– Recuerdos de Carlos!!
– Gracias…
– Recuerdos de Carlos!!!
– Gracias…..
– Recuerdos de Carlos!!!!
– Ya vale no?
– No! Es que me dio muchos recuerdos para ti, ¿sabes?

☑️ Dos amigos que se encuentran por la calle:
– Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima.
– Ah! Pues yo a la mía la llevo suelta

☑️ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
– Sabes quien se ha muerto?
– ¿Quien?
– El Anselmo.
– Caray!!!, de que?
– De cataratas
– Oye…¿Pues no sabía que le habían operado?
– No, le empujaron !!!!

☑️ Esto es uno individuo que va caminando con un pato bajo el brazo.
Se cruza con un amigo que se le acerca y dice:
– ¿qué haces con ese cerdo?
– ¿Estás ciego o qué?, ¿no ves que es un pato?
– No hombre, si hablaba con el pato…

☑️ Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
– En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, …eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
– Pues…en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ….ese come.

☑️ Esto es una que señora que se encuentra a una amiga y le dice:
– ¡¡¡ay Montserrat, que mi marido está en la UVI!!!.
– Y dice la otra: pues el mío en la REMOLACHI.

☑️ Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
– Oye,¿tu no habías tenido trillizos?
Y la amiga le responde:
– No, sólo tuve uno, pero es que es muy nervioso.

☑️ Esto es un amigo que le dice a otro:
– ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días.
– Bueno…..pues que venga el Díaz también!

☑️ Dos amigas:
– Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le contesta:
– No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
– Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
– Pero que dices loco si tu no tienes olfato…
– Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.

☑️ Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?.
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
-Pero tío ¿Qué me dices?…..si estás fumando ahora!!.
-Si, pero ahora fumo sin ganas.

☑️ ¿Conoces el mejor negocio del mundo? Le pregunta un amigo a otro.
Por supuesto: El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

☑️ Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:
– ¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio….-.
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!-.
– Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua…-.

☑️ Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
– ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
– Vale, pero ¿cómo?
– Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
– No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

☑️ Dos amigos de la infancia:
– Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tu?
– Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

☑️ Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
– ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
– ¡A ver…!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?

☑️ Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
– ¡Lo siento, pero ya es tarde!
– Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

☑️ Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:

– No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos…

– Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos…

– Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores…

En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:

– Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.

☑️ – A mí antes me perseguían las mujeres.
– ¿Y por qué ya no?
– Es que ya no robo bolsos.

☑️ – Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero!
– ¿Y de cara?
– ¿De cara? ¡Joder, es carísima!

☑️ Estaba Jaimito en el balcón y oye: «¡Hijo puta!» y dice:
– Papá, ¿qué significa hijo puta?
Y le dice el padre:
– Significa «amigo»
Sale Jaimito otra vez y oye: «mierda» y le pregunta el significado a su padre y éste le dice que significa «abrigo».
Vuelve a salir y oye: «¡ostia!» y el padre le dice que significa «caramelo».
Llega el día del cumple de Jaimito y llegan sus amigos. Jaimito dice:
– Pasad, pasad hijoputas y dejad aquí vuestras mierdas que voy a repartir ostias…

☑️ -Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.

☑️ Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
– ¿Qué te pasa?
– Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
– Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
– Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
– Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
– ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
– Te vas a morir tío…

☑️ Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
– Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

☑️ Un hombre le pregunta a su amigo:
– ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
– No, ¿y tú?
– Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

☑️ Una amigo le dice a otro:
– Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
– ¿En serio?
– Si, siempre digo: «Como tu quieras cariño»

☑️ – Amigo mio, ¿sabes que mi mujer me ha dejado?
– ¿Y eso? ¿Que pasó? Si se os veía tan bien…
– Pues nada, dice que no le presto atención, y no se que más, empecé a ignorarla…

☑️ – ¡Oye, has bajado mucho de peso!
– Es que voy al GYM
– ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
– No, pero con lo que me cobran casi no como

☑️ Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.

☑️ – Que niño tan feo
– Es mi hija…
– Ah! no sabía que fueras padre.
– Soy madre…
– Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
– Es adoptada
– Mejor me voy

☑️ Dos amigos charlando:
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron al Niágara.

☑️ Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

☑️ Dos amigos se encuentran:
– Tio… La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra.
– ¿Qué?¿Por qué?
– Por ejemplo: «Separado» se escribe todo junto y «todo junto» se escribe separado.

☑️ Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:
– ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
– Puede ser, ¿cuántos años tienes?
– Treinta.
– No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero…!

☑️ – ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué lo preguntas, hijo?
– Es que se están llevando a mi abuelita.
– Pues entonces, son amigos!!!

☑️ Entre dos borrachos
– Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
– Venga ya !
– Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

☑️ Un amigo le dice a otro:
– Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
– A mí me da igual… como soy invisible…

☑️ Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
– No puedo aguantar la sed.
– Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
– Parece que no se ve agua aquí.
– Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
– Pues parece que está profundo.
– Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
– Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
– Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
– Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
– Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
– Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!

☑️ Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
– Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
– Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…
– Y ¿qué vas a hacer?
– Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

☑️ – ¿Cómo te las compones para vivir?
– Pues tocando la flauta.
– ¡Si tú no eres músico!
– Tapo un agujero para abrir otro.

☑️ Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

☑️ – ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa….
«…y con él se fue un gran trabajador…»

☑️ Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
-­ ¡Cuidado, una mierda, no la pises!
– ¡Bah, eso no es una mierda!
– ¿Cómo que no?, huélela, ya veras…
– Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
– A ver, sniffff, ¡­que sí, que huele como una mierda, tócala y ya verás!
– Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
– Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruébala y verás.
– ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una mierda: ­MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!

Y así llegamos al final de nuestro artículo sobre chistes de amigos. 🤗 Esperamos haberte sacado más de una carcajada con estas divertidas anécdotas y ocurrencias sobre la amistad.

Recordemos que los amigos son una parte fundamental de nuestras vidas, y que compartir momentos de risas y buen humor es una forma de fortalecer los lazos de amistad.

Esperamos que estos chistes te hayan gustado tanto como a nosotros, y que los puedas compartir con tus amigos para hacerles reír y pasar un buen rato juntos.

Y si te ha gustado nuestro contenido, no dudes en seguirnos para más artículos divertidos y entretenidos. ¡Nos vemos en la próxima! 😂👋