Chistes Buenos

¡Prepárate para reír a carcajadas! Descubre los chistes buenos que te harán perder la compostura

¡Hola amig@s del humor! Si estás aquí, es porque te encanta reírte y disfrutas de esos momentos donde las risas fluyen y los problemas desaparecen. En este artículo, vamos a hablar de una de las cosas más divertidas que existen: los chistes buenos.

A todos nos gusta reír, y es que la risa es una de las mejores medicinas que existen. Y qué mejor que hacerlo con los mejores chistes, esos que te sacan la carcajada y te dejan con ganas de más. Desde chistes cortos hasta historias elaboradas, los chistes buenos son un clásico que nunca pasará de moda.

Pero, ¿qué hace que un chiste sea realmente bueno? En primer lugar, debe ser sorprendente e inesperado. Un buen chiste debe tener una estructura que lleve al oyente por un camino y luego lo sorprenda con un giro inesperado que lo haga reír. Además, un chiste bueno debe ser fácil de entender y universal, para que cualquier persona pueda entenderlo y reírse con él.

Los chistes buenos pueden tener diferentes temáticas, desde chistes de animales hasta chistes de políticos, pasando por chistes de parejas, de profesiones o de situaciones cotidianas. Hay tantas opciones que es imposible aburrirse.

Así que si quieres mejorar tu día, no hay nada mejor que rodearte de amigos y contar chistes buenos. ¡Incluso puedes impresionar a tu crush con un buen chiste! Pero, ¿dónde encontrar los mejores chistes? ¡No te preocupes! En este artículo te traeremos los chistes más divertidos y sorprendentes que harán que te rías hasta dolerte la barriga. ¡Prepárate para desatar la risa!

Los mejores chistes muy buenos

☑️ Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para un policía de tránsito y le pregunta:
– ¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
– Ja ja y me río.
El agente molesto le dice:
– No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
Y le dice:
– Ja ja y me río.
El policía lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, (sufre de tartamudez)

☑️ ¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
– Cuando se lo cuentan.
– Cuando se lo explican.
– Cuando lo entiende.

☑️ La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
– Jaimito, ¿cuál es el problema?
– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
– Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
– A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -«9»-.
– ¿Y cuánto es 6 veces 6? -«36»-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
– ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
– Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
– ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
– Los bolsillos, responde el niño.
– ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del «hombre»?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
– La letra «E», responde el alumno.
– ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
– En África, responde Jaimito sin dudar.
– ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
– El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
– Las rodillas, responde Jaimito al instante.
– ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
– La cama.
– ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
– El codo, profesora.
– ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
– Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
– Mire, póngame a este niño en sexto curso… ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

☑️ Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
– ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
– Por 30 euros.
– ¿Y las maletas?
– Las maletas se las llevo gratis.
– Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

☑️ Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
– ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
– Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.

☑️ Entra una señora a la carnicería y dice:
– Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
– Perdone señora, pero eso es un espejo.

☑️ Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar…
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
– Oye, quieres un trago ?
– No, gracias, no quiero.
– Pues tu te lo pierdes… glub, glub…
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
– Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
– Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
– Pues bueno, apunta, apunta… glub, glub…
Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
– Oye, pero como lo has hecho ?
– Faaaacil…. a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada…

☑️ Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
– Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.
– Y el del suelo no quiere nada ?
– Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.

☑️ Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
– ¿Quién hay en la habitación 24?
– Nadie.
A lo que el hombre responde lleno de júbilo:
– Bien !!! Entonces me he escapado!

☑️ En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
– Hola Pepe, que haces ?
– Estoy escribiendo una carta.
– Y a quien se la vas a mandar ?
– A mi mismo.
La enfermera siguiendo el juego comenta:
– Aja, ya veo… y dime, qué te cuentas ?
Ante esta pregunta responde el loco extrañado:
– ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!

☑️ Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

☑️ Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
– Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
– Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

☑️ Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
– No puedo aguantar la sed.
– Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
– Parece que no se ve agua aquí.
– Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
– Pues parece que está profundo.
– Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
– Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
– Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
– Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
– Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
– Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!

☑️ En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
– ¿Su primer hijo, señor?
– No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

☑️ Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tú te llamarás gallina
-Tú te llamarás caballo
-Tú te llamarás burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
-Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Burro
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
-Burro idiota
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido!

☑️ Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
– No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?

☑️ – Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega después

☑️ Una señora en el ginecólogo:
– Señora, está usted embarazada.
– ¿Otra vez?
– ¿Es que su marido no toma precauciones?
– El sí, pero los otros no.

☑️ Un tío pregunta a la portera de un edificio:
– ¿La notaría?
– Si se acerca….

☑️ Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad… tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
«Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.»

☑️ Va un retrasado a una tienda de mascotas:
– Ueas aldes – saluda al entrar.
– Muy buenas – le contesta el encargado de la tienda.
– hiero omcprar un oro.
– ¿Un qué?
– ¡un oro! – replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir «loro» y le contesta:
– ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
– ¿uánto ueska?
– 500 euros.
– Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
– ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!

☑️ Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
– ¡Date prisa! – le dice al tipo – ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
– No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
– ¿Qué es esto, querida? – le pregunta el marido al entrar.
– ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
– Toma, le dice a la ‘estatua’, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

☑️ Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
– Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
– ¿Qué clase de puzzle?
– Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se vuelve hacia ella:
– Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después
metas los Froskies de Kellogs en su caja.

☑️ Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
– Disculpe, ¿está ocupado?
– No, responde el sujeto.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
– Tráigame unas palomitas…

☑️ Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
– Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso…
En esto que ve a un tio por el retrovisor en una Vespino que se va acercando. Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el ‘zumbao’ del tío le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.
– Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?
– Pero loco que te vas a ¡mataaaar!
– ¡Qué va, si fumo muy poco!

☑️ Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..

☑️ Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
– Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita…
– ¿Y la suya?
– Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!

☑️ Dos amigos se encuentran por la calle:
– ¿Qué tal te va la vida?
– Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
– ¡No me digas! ¿Cómo paso?
– Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
– Ya, se quemó vivo, ¿no?
– No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón…
– Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
– No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y…
– Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
– Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y…
– Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
– No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión…
– ¡Se electrocutó!
– No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió…
– ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa…
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
– Verás… al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros…

☑️ El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas «pelota» de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
– ¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
– ¿Y por dónde salen las fotocopias?

☑️ En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.
La dueña de casa abre y él le dice:
– Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría
ayudarme?
La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:
– Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura.
Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice:
– Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

☑️ Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen:
– Señor, qué le paso?
– Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio.
– Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de auxilio.
– Pues tiene usted toda la razón. Muchas Gracias! Le puedo hacer una pregunta?
– Si claro.
– Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
– Bueno… esque yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.

☑️ Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
– Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
– A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
– Te faltó un novio, seguro -, contesta.

☑️ En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
– Oiga, podría poner la mano en otro sitio? – le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
– No me provoque, no me provoque…

☑️ Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
– ¿!ué edad crees que tengo?
– Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
– ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
– La suma !!

☑️ El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.

☑️ A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
– Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
– Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
– Murió Josefina.
– Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
– Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
– Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
– Ya se que poner en el anuncio…
– Si, dígame…
– Murió Josefina…
– ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
– Vendo Toyota Corolla!!

☑️ Una anciana fue un día al Banco del Comercio «Bancomer» llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:

ANCIANA: «Comprenda Ud., es mucho dinero».

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?

ANCIANA: USD$165.000,00.
Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:

DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
¿Cómo lo ha conseguido?

ANCIANA: -«Es simple, hago apuestas».

DIRECTOR: ¿Apuestas?… ¿Qué tipo de apuestas?.

ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00…
¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.

DIRECTOR: «Esa es una apuesta estúpida»… Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.

DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.

ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego…
¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

DIRECTOR: Claro que sí.

Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.

¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.

El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:

ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Director preguntó a la anciana:
DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.

ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana…

«LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER».

☑️ Le pregunta una niña a su mama:
– ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
– Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
– Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

☑️ – Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
-¡Sí! ¡Que bien!
– Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!

☑️ Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido.
El hijo menor dice:
– Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
– Sí, bueno… pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla: –
-También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA……
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
– ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito…. y que él gaste cuanto quiera.

☑️ Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
– Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
– Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
– Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
– OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
– Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
– Es lo que tenemos…
– Quiero una que ponga gitaner
– No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
– Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
– Que no puede ser que no tenemos
– Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner

☑️ Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

– Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
– ¿Qué te dijo el médico?
– Que te vas a morir.

☑️ Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
– Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
– Hip, ok gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
– Oye, ¿Era pa’ la derecha o pa’ la izquierda?
– El barman dijo pa’ la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una torta importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro:
– Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

☑️ Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
– Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: «cuarenta y cuatro».
El catedrático se sorprende y pregunta:
– ¿y usted, cómo lo sabe?
– Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.

☑️ Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas.

☑️ -Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil?
-Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.

☑️ Hacer feliz a una mujer es fácil…
Sólo se necesita ser…
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

☑️ Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
– Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
– No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
– Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
– ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo…?

☑️ Esto era un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
– ¿Cuánto cuesta este loro?
– 20.000 euros.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas.
– ¿Cuánto cuesta este otro loro?
– 30.000 euros.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
– ¿Y cuánto cuesta éste?
– 100.000 euros
A lo que el señor extrañado pregunta:
– ¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
– Señor… porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

☑️ Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da
un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve
a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
– Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

☑️ Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
– ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?
– Sí doctor – contesta el borracho – Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

☑️ Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
– Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:
– No no… yo ya no bebo…
A lo que la mujer interrumpe diciendo:
– No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

☑️ Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.

☑️ Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

☑️ Dos amigos se encuentran:
– Tio… La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra.
– ¿Qué?¿Por qué?
– Por ejemplo: «Separado» se escribe todo junto y «todo junto» se escribe separado.

☑️ Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
– ¿Qué le pasa a usted?
– Que se ha muerto el elefante…
El señor conmovido dice:
– Ah claro…lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño…
– No!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!

☑️ En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
– ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar…
– Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!
– ¡Uy! Perdona…, no creí que fueras su padre…
– Es que no soy su padre, soy su madre.

☑️ En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
– Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
– ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.

☑️ Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al bar de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. «Malboro».
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un «pedo».
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: «Two fifty».
El sevillano indignado le contesta…
– ¿Tu fifty?…Tía cerda…!!!!, la del peo «Fifty tú…… !!!

☑️ Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
– Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y…
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor… Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena….En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
– ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
– Cerebro Eva, cerebro… y ese es para ti…

☑️ Dos amigos:
– Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
– No sabia que tu padre fuera rico.
– Rico? Era el cartero!

☑️ Vovotchka le dice a su maestra:
– Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
– Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.
– No te preocupes, tomaremos precauciones.

☑️ – Este año podemos decir que con el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo…!
– ¿De que consumismo hablas? Si no hay dinero!!
– Verá usted como transcurre el año y seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

☑️ – ¿Cómo saber si alguien es vegano?
– No te preocupes, te lo hará saber

☑️ En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
– No, gracias, responde el muchacho.
– Y para su mujer…?, dice la propietaria.
– Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

☑️ – Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
– Ah, si? Y que te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.

☑️ – Doctor, doctor, que me encuentro mal.
– A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
– No.
– Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
– No.
– Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
– No.
– Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
– No, no, no, no, no, no, no.
– Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh?

☑️ Una llamada a urgencias:
– Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
– ¿Y que han hecho?
– Hemos abierto la botella con un tenedor.

☑️ Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca… al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado…

☑️ – Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
– Ya te dije que era de las que se llevaban.

☑️ Si Jesucristo hubiera tenido un hermano gemelo serian clavados.

☑️ Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
– No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
– El médico… si, hombre… lo tengo en la punta de la lengua… el médico… Eh… ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

☑️ – ¿Qué tal tu viaje por Italia?
– Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
– ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
– Pues es grandisima.
– ¿Si?
– Si, y muy famosa.
– ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
– Ah no! perdona, era Torino.

☑️ – Jefe, que este mes me han pagado de menos.
– Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
– Sí, un error se entiende, pero dos…

☑️ – Martínez, queda usted despedido.
– Pero, si yo no he hecho nada.
– Por eso, por eso.

☑️ Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
– ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
– Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
– !Guau! – replicó el marinero. – ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien…. estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.»
– ¡Increíble! – dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?»
– Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
– ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
– Bueno… es que era mi primer día con el garfio…

☑️ Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?

Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

☑️ Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
– ¿Y qué hacía antes?.
– Fui chófer de un coche funerario durante 30 años.

☑️ Cuando tuve a mi hija dejé de hacer Surf.
Ahora la llaman la niña del exsurfista.

☑️ Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:
– Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
– ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
– Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

☑️ Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice:
-TIenes que irte a sevilla.
Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir.
Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva:
-Adán, bueno, puro… ¡del barrio de la Chana, de Granada!
-Eva, mala, impura… ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado.
Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel:
-Abel, bueno, puro… ¡del barrio del Zaidín, de Granada!
-Caín, malo, impuro… ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado de nuevo.
Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice:
-Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas.
A lo que piensa el cura:
<>
Al día siguiente habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:
-¿Seré yo, maestro?
-No, no serás tu, Pedro.
-¿Seré yo, maestro?
-No, no serás tu, Juan.
Así hasta que le toca el turno a Judas y este se acerca y le dice:
-¿¿¿¡¡¡¡ZERÉ YO, MIÁRMA!!!!???

☑️ En un coche hay tres ingenieros: uno es mecánico, otro electrónico y el último es informático.
De repente el coche se para, y el mecánico dice:
-Me bajo y le echo un vistazo a ver que pasa.
El ingeniero mira el motor, aprieta las tuercas, revisa la gasolina…
-Pues yo no he encontrado nada raro, dice.
-Espera que me bajo yo a ver si le falla algo eléctrico, dice el segundo.
El electrónico mira la conexión entre cables, la batería…
-Pues yo me he quedado igual, dice.
Y a esto salta el informático:
-Oye, ¿qué tal si probamos a bajarnos y a subirnos otra vez?

☑️ Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
– Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
– ¿Algo más que confesar hijo?
– Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
– ¿Algún otro pecado, hijo?
– Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
– ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
– Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

☑️ Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
– Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!

☑️ Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
– Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
– No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.

☑️ – Ayer me dijeron que soy fea.
– No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
– ¿Que te han dicho?
– Que también eres bastante mala persona.

☑️ Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
– ¿Si?
– Hola cariño
– Hola
– ¿Estás en el sauna?
– Si
– Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico… precioso!!!
¿Puedo comprarlo?
– ¿Y cuanto cuesta?
– 2.500 euros nada más…
– Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta…
– Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo que salió al mercado.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo… y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado…
– ¿Y cuánto es el precio de amigo?
– Mi amor son sólo 44.000 euros…
– Bueno, como tenemos dinero para gastar… Vale, pero por ese precio lo
quiero con todos los extras posibles.
– Y escúchame… antes de colgar… otra cosita…
– ¿Que?
– Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina,
jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
– ¿Y cuánto están pidiendo?
– Solamente 550.000 euros…¿increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
525.000 euros, vale?
– Vale mi vida… Gracias… !!!Te quiero!!!!
– Ciao… yo también…
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
– ¿De quien es este móvil?

☑️ Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
– Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
– Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio…
– Si? Y como es?
– Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados.
– Y el tuyo?
– El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!

☑️ Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el arcén . Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta :
-No puedo , ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque.
A lo que el policía le replica:
-Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre.
Contesta el borracho:
-Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado.
El policía ya medio mosqueado le dice:
-Me tendrá que dar entonces una muestra de orina.
Dice el borracho:
-No , ya que tengo diabetes y esto podría subirme azúcar y morir.
Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado:
-Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio.
El borracho de nuevo le responde:
-No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía)
-Bueno por que estoy borracho!!!

☑️ Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando , entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha:
-Navidad , navidad dulce navidad….
Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando:
-Hawái , Bombay son dos paraísos…
El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza:
-Devuélveme la vida que me la has quitado…

☑️ Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.
Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.
-Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!
El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.
– Eche el agua encima del pan
– y…. conseguido!!
– ¿Como está el pan?
– Está… bland-do, esta-ablando, esta hablando!.

☑️ Un vecino al otro:
– ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
– Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

☑️ Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
– Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
– ¿En cuánto nos vendes tu radio?
– 30 euros, responde de manera ingenua.
– Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
– Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
– Bueno, dame 10 euros – responde el campesino.
– Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
– Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
– Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
– Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
– Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

☑️ Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
– Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
– A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

☑️ Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
– No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?

☑️ Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
– Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
– Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…
– Y ¿qué vas a hacer?
– Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

☑️ Había 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
– ¿De dónde sacaste tanta sangre?
– ¿Ves aquella pared de allí?
– Sí.
– ¡Pues yo no la vi!

☑️ Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
– Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo:
– Mira abre la cajita y fíjate
La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo
– Solo una vez
y el viejo dijo:
– Ahora te toca
Y la vieja dijo:
– ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?

☑️ Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
– Quiero abrir una puta cuenta.
– Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
– ¿Por qué mierda prohíben eso?
– Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
– Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
– Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
– ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
– Ya veo – dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?

☑️ – Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
– Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
– Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
– Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
– No, nada.
– ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
– Nada, nada.
– Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
– ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
– Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
– ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!

☑️ Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
– Por supuesto Sr., es un céntimo
– ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
– ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
– Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
– ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
– 4 céntimos -le dijo el barman-.
– 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?»
El barman le responde:
– Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
– ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
– Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

☑️ En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.

Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección «sociales», sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

☑️ La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
«Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?».
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:

– Los europeos no entendieron que significaba «escasez».
– Los africanos, en general, no sabían que era «alimentos».
– Los argentinos no entendieron que significaba «porfavor».
– Los americanos preguntaban «que era el resto del mundo».
– Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran queera «opinión»…

☑️ – Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
– ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
– Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.

☑️ Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
– Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:
– ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
– Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine…»

☑️ Una mujer le dice a su esposo:
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …

☑️ Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
– ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
– ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
– Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

☑️ Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre…
– A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
– Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
– ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito…
– La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
– ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
– Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea… ¿de qué se ríe?

☑️ Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
– ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
– Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

☑️ Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada…
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero «le importa dos cojones lo que usted dice»…

☑️ Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente…
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
– Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
– Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

☑️ 30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS…
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO…
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
– Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro…
Y el viejo le contesta:
– Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

☑️ El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta: «pero… ¿de la Seguridad Social o del privado…?»
El sorprendido marido pregunta: «¿y cuál es la diferencia?»
A lo que contesta la mujer… : «Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por lo privado… son 100 euros».

☑️ Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
– A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
– A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
– A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
– Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
– ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche… !

☑️ Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada…
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.

☑️ Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
– ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
– ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
– ¿No me diga que todos estaban muertos?
– ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

☑️ – Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
– No me funciona el módem.
– ¿Qué luces tiene encendidas?
– La del salón y la del pasillo.
– … …Vale, le mandamos un técnico.

☑️ En una escuela de Kung Fu:
– Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?
– ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
– Si, lo he visto maestro
– ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?
– Si, maestro
– ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
– Si, maestro
– Aja… ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.

☑️ La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
– ¿Qué pasa?- pregunta ella.
– ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?… A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
– ¡Cálmate! – dice la suegra. – Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
– Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

☑️ – Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
– Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

☑️ La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona…
– ¿A dónde vas? – preguntó la señora.
– Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
– Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
– Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos…
– Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico… Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
– Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas!

☑️ – Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
– ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
– No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

☑️ Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:

– No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos…

– Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos…

– Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores…

En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:

– Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.

☑️ Estaba Jaimito en el balcón y oye: «¡Hijo puta!» y dice:
– Papá, ¿qué significa hijo puta?
Y le dice el padre:
– Significa «amigo»
Sale Jaimito otra vez y oye: «mierda» y le pregunta el significado a su padre y éste le dice que significa «abrigo».
Vuelve a salir y oye: «¡ostia!» y el padre le dice que significa «caramelo».
Llega el día del cumple de Jaimito y llegan sus amigos. Jaimito dice:
– Pasad, pasad hijoputas y dejad aquí vuestras mierdas que voy a repartir ostias…

☑️ Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
– Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
– Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
– Entonces… Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra.»
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
– ¿Por qué tanto apuro, hija mía?», le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
– Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

☑️ Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
– ¿Qué te pasa?
– Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
– Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
– Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
– Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
– ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
– Te vas a morir tío…

☑️ El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
– ¿Cómo te llamas?
– Bond, James Bond.
– ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán…

– Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
– Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.

– San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
– ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
– Era el único que no tenía costilla.

– Esta bien, la última prueba… San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos… Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
– ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
– Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.

☑️ Un amigo a otro:
– Mi mujer es un objeto sexual
– ¿A si? Y eso por qué
– Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

☑️ Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
– Pero no sabemos nada uno del otro…
El respondió:
– No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
– ¡Eso fue increíble!
– Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
– Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
– No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

☑️ Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El hombre contesta sorprendido, «Si, así es.»
Niño: «Tengo un balón de fútbol.»
Hombre: «Ah, muy bien.»
Niño: «¿Quieres comprarlo?»
Hombre: «No, gracias.»
Niño: «Mi padre esta ahí fuera.»
Hombre: «De acuerdo, ¿cuanto pides por el?»
Niño: «500 Euros»
Hombre: «Un poco caro, pero de acuerdo»
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
Hombre: «Si, así es.»
Niño: «Tengo unos guantes de portero.»
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: «¿Cuanto pides por ellos?»
Niño: «500 Euros»
Hombre: «De acuerdo»
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: «Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.»
El niño contesta, «No puedo, los he vendido.»
El padre pregunta, «¿por que precio?»
Niño: «1000 Euros»
El padre contesta, «Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses»
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El cura contesta: «No empieces de nuevo, hijo de puta…»

☑️ Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
– Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
– Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:
– Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra…

☑️ Antes de tener relaciones, una joven reza:
– Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.

☑️ – Mamá, mamá… Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias?
– Pues no hija.
– Entonces, ¿Qué es educación sexual?

☑️ Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice «Exclusivamente para mujeres».
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
– Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, «Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables». Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, «Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres».

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, «Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres». Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
«Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse».
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: «Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer».

☑️ Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
– Cariño, – dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
‘Te voy a besar los pechos hasta secártelos.’
‘Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.’
‘Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.’

– ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
– Misión cumplida.

☑️ Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
– Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

☑️ Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:
– Hola vecino, ¿qué haces?
– Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
– ¿Y no es un agujero demasiado grande?
– ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!

☑️ – ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
– Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…

☑️ Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años

☑️ Un niño llega a casa con un examen de inglés:
– ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más – le dice su madre.
– Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
– A ver, pídemelo en inglés.
– I am bre.

☑️ – Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
– ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
– Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

☑️ En la entrevista de trabajo
– ¿Cuál es su nivel de inglés?
– Muy Alto, señor…
– Bien, sabe ¿qué es oil?
– Mielcoles…

☑️ Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta la vista al cielo y dice:
– Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar… ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

☑️ Un hombre va a un abogado.
– ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
– Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
– ¿Vaya, es un poco caro, no?
– Si, quizás, y dígame… ¿cuál es su tercera pregunta?

☑️ Va un tío al médico y le dice:
– Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.
Y este le dice:
– Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
– Bueno, este tarro es un poco grande, no?
– Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
– Bueno, y esto…
Y el tío le dice:
– Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro…

☑️ Jesucristo está en la cruz gritando:
– Malditos hijos de…, Romanos, Cabronesss….
en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
– Maestro, maestro que viene la prensa
– Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen.

☑️ En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador:
-¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?
– Setenta millones y treinta y siete años
El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa «este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión». Intrigado le pregunta al conservador:
– ¿Como hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
El conservador le responde:
– Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años…

☑️ – ¡Soldado Miralles!
– ¡Sí, mi capitán!
– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
– ¡Gracias, mi capitán!

☑️ Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
– ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
– Todavía noooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
– Cuando llore, respondió la madre.
– ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
– PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.

☑️ – Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
– ¿Cuantos serán?
– Seremos 6 o 10, aproximadamente
– Necesito saber cuantos confirmados
– Confirmados 2, el resto solo bautizados….

☑️ Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
– Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
– Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
– Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.

☑️ Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:
– Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
– Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
– Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
– No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!

☑️ Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averió el coche. Mientras lo arreglaba un niño se le acercó y le preguntó:
– ¿Qué es eso?
– Un gato – dijo el hombre
– Mi padre tiene dos de esos
Diez minutos más tarde le vuelve a preguntar
¿Y eso qué es?
– Una linterna
– Oh, mi padre también tiene dos de ésas. ¿Y allí? ¿Qué es eso, una llave inglesa?
– Si – dijo el hombre irritado
– Mi padre tiene dos de esas
La conversación continuó en esta línea durante un tiempo más. Finalmente el hombre terminó su trabajo, se levantó y fue ha hacer pis. Mientras hacía pis, señalando su miembro le preguntó:
– ¿Qué, tu padre también tiene dos de éstas?
– Por supuesto que no – respondió el niño – ¡Pero la tiene el doble de larga!

☑️ Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol?
-No, gracias.
-¿Cigarrillos quizá?.
-Tampoco.
-Bueno, di qué es lo que deseas.
-Me gustaría aprender el chino por correspondencia.

☑️ – Mi marido es un bombón.
– ¿Es lindo?
– No, es redondo y lleno de licor.

☑️ La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
– Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
– Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
– Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

☑️ Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
– ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
– Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
– ¿Cómo es eso?
– Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

☑️ Dos mujeres se encuentran por la calle:
– ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
– Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
– Vaya… es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
– Pues no sé… macarrones.

☑️ Estaba Jaimito en casa haciendo los deberes y le pregunta al padre:
-Papá, papá, ¿Cómo se dice cuando una persona duerme encima de otra?
-Se llama hacer el amor hijo.
-Ah, vale, gracias!
Al día siguiente llega Jaimito a casa de la escuela y le dice al padre:
– Papá, dice la profesora que tienes que ir a hablar con ella
-¿Y eso porqué? ¿Qué fue lo que hiciste esta vez?
-¡Yo nada! Es que la palabra era litera…

☑️ En el médico:
– Vamos a tener que mandarle una plaquita
– ¿De torax Doctor?
– No, de mármol

☑️ Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:
-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.
-Exagerada.
-Bueno, de España.
-Exagerada.
-Vale, de la ciudad.
-Exagerada.
-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!

☑️ Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:

– Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

– Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
– Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
– No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!

☑️ Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
– Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
– Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
– Tráingame mis pantalones marrones!

☑️ – Odio a los listillos como tu
– Lo se

☑️ Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande…
– ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

☑️ Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
– Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
– Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
– Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por tontaco perdió el vuelo 455 de Iberia.

☑️ Un niño va por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: zorras,capullos y pasar por la piedra.
Y el niño le pregunta a su madre:
-Mama,mama ¿que significa zorras?
-Significa jamón hijo.-responde la madre.
-¿Y capullos?-vuelve a preguntar el hijo.
-Significa invitados hijo.-Vuelve a responder la madre.
-Ah vale mamá.¿Pero y pasar por la piedra?.-Pregunta el hijo con más interés.
-Hijo eso significa doblar ropa.
-Ah,gracias mamá.-Agradeció el hijo a su madre.
Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa.
-Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?.-Pregunto una de las invitadas.
-Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño.
-¿Que hay en la cocina?-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada.
-Hay zorras señora,a mi padre le encanta.-respondió el niño.
-¿Donde están tus padres?-Preguntó la misma invitada.
-Están en la mesa pasando por la piedra.-Respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.

☑️ Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.

Entonces le dice al lechero:
– Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.

El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.

En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:

– ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:

– Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine…»

☑️ Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero

☑️ – Estoy leyendo un libro nuevo que se llama «La honestidad y otros valores»
– Que bueno, ¿dónde lo compraste?
– Lo robé de la librería de la esquina

☑️ Entra un borracho en una comisaría:
– ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
– ¿Y para qué lo quiere ver?
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

☑️ – No sé si conseguiré enamorar a esa chica…
– ¿Tienes vacas y ovejas?
– Sí.
– Pues ya tienes mucho ganado.

☑️ – Papá, que significa sintaxis
– Que tienes que coger el autobús
– Gracias papá, eres genial
– Uno que ha estudiao

☑️ A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
– Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
Jesús le contesta
– Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
– Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
– No, se cree Tiger Woods!

☑️ Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.

Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
– Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó:
– Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

☑️ – Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
– Será a la romana.
– Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres…

☑️ Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
– Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.
– Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
– Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.

☑️ – Johnson de homicidios, ¿quién es?
– Agente Aguirre.
– ¿Qué ha pasado?
– Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao.
– Han detenido a la madre?
– No, todavía está mojado

☑️ Esto es un capitán y un marinero.
– Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor?
-Se dice por babor.
– ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?

☑️ – Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
– Pues en el Sahara!
– Pero si allí no hay arboles!
– No, ahora ya no…

☑️ Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
– Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
– Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
– Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

☑️ Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
– ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
– ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

☑️ Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
– Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
– Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

☑️ Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:
La uva verde le dice a la morada:
– «RESPIRAAAAA!!!!»
La uva morada le contesta a la verde:
– » Y TU MADURAAA!!!»»

☑️ – Amigo mio, ¿sabes que mi mujer me ha dejado?
– ¿Y eso? ¿Que pasó? Si se os veía tan bien…
– Pues nada, dice que no le presto atención, y no se que más, empecé a ignorarla…

☑️ Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses………….

………Apareció el VIRUS!

☑️ – Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
– Lo puedo ayudar?
– No gracias se que dios me salvara.
– Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
– No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios:
– Dios por qué no me has salvado
y Dios le dice:
– Si te mande 2 barcos TONTO!

☑️ Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
– Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
– Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
– Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
– ¡A correr!

☑️ – Me pones un cafe bombón?
– Como lo quieres, guapo!
– Bombón!
– Guapo!
– Coño con leche condensada!!!
– Hay que guarrete eres, guapo!

☑️ – ¿Qué quieres para Navidad hijo?
– Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador
– Vale…. lo apunto…: Un pijama… y unos calcetines

☑️ Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
– ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde:
– No se, deja subo para ver……
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
– Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
– Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!

☑️ – Atención, capitana: hay una bomba. ¿Qué cable corto?
– El malva, pero no el rosa, ni el salmón.
– Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.

☑️ Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
– Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
– Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
– Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
– Pues a mí me ha regalado un Logopeda
– Y eso??? para qué??
– Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO

☑️ – Madre, me quiero suicidar…
– Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
– Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
– Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual…
– Si, la vida continúa… yo aquí y mi africano tan lejos…

☑️ Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
– Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
– Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
«ding»para meterlo, «dong»para sacarlo…
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto….

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

☑️ Una chica va a confesarse:
– Pues verá padre, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro día…
El cura la interrumpe y dice:
– ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
– Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
– Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
– Si, bueno… pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
– Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
– Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
– !!!Que hijo de puta!!!

☑️ Un hombre le dice a un amigo:
– Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
– A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
– ¿Tu mujer?
– No, la tuya.

☑️ Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
– ¿Está usted buscando pelea?
El otro le responde calmado:
– Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.

☑️ Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.
-Pero esto es absurdo !Si es solo la uña!
-Ya, pero las normas del hospital…
-¡Pues me niego!
Y una voz desde el vestidor de al lado dice:
-Déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡Tengo miedo!

☑️ Se encuentran dos viejos amigos.
– Sabes, Marcelo, me he separado…
– ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
– Marcelo, que me he separado,… pero de mi socio.

☑️ Una pareja llega a un restaurante de lujo:
– ¿Qué tomarán los señores?
– A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
– ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
– Pues a ella, …si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine…

☑️ Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
– ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia… La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
– ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
– ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

☑️ Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
– Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
– No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo….
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
– Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
– ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
– ¿Y entonces todo esto?
– ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

☑️ El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
– Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
– Mujer, no sabía que vendieras algo…

☑️ Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
– Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
– ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
– ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
– Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
– ¿Qué te ha parecido?
– Vamos a volver donde estaba el papel.
– Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
– ¡No, es que me he cagado!.

☑️ Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
– ¿Es usted buen vendedor?
– De primera
– Tendré que hacerle previamente unas pruebas
– Lo que usted considere
– De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
– Usted se ha pasado un poco ¿eh?
– Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
– Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
– ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
– No, a un cliente.
– A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
– Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.

☑️ Un señor de cierta edad va al medico y le dice:
– Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
Le dice el doctor:
– ¿Qué edad tiene?.
– 85 años.
– Pues entonces lo siento pero no hay nada.
– ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días.
– Bueno, pues dígalo usted también.

☑️ Una señora le dice a un solterón empedernido:
– Pero usted ¿no piensa casarse?.
– ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.
– Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer.
– Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?.

☑️ – Un cabo instructor al recluta.
– ¿Cuántas estrellas tiene un capitán?
– Cinco
– ¿De cuantas puntas?
– De siete
– ¿Dónde las lleva?
– En el pantalón
– ¡Muy bien hombre, muy bien!
– Pues lo he dicho al bulto.

☑️ Era un pescador que todos los sábados, a las 6 de la mañana, acudía a pescar a San Carlos de la Rapita. Prepara los aparejos y el anzuelo y los echa al agua.
Al rato un tío se le pone al lado.
Sábado, ocho de la mañana, el pescador con la caña y el tipo al lado.
Sábado , una de la tarde, el tío con la caña y el menda al lado.
Sábado, siete de la tarde, el tío con la caña y el nota al lado.
Domingo, seis de la mañana, el tío con la caña y el tipo al lado.
Domingo, una de la tarde, el tío con la caña no puede más y le dice:
– A usted también le gusta la pesca ¿no?.
– ¡A mí, que va, yo no tendría paciencia oiga!.

☑️ Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice:
– ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
– ¿Qué canción desea cantar el señor?

☑️ Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
– ¿Pero qué tienen de especial?
– Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
– Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.

☑️ Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
– ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
– Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
– Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
– ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
– ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
– Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
– Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

☑️ Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el
otro. De repente, oigo que me dicen:
– ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
– ¡Hola!. ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
– ¡Hola!
Y el tipo pregunta:
– ¿Cómo estás?
A lo que contesté:
– Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
– ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
– ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:
– ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

☑️ Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
– ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

☑️ Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
– No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
– Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
– Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
– ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
– No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
– ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
– No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
– ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
Y se marchó.

☑️ Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang… nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
– Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
– A la medianoche, mi amor.
– Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
– ¿Cómo que otro reloj?
– Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
– ¡Pero si da la hora perfectamente!
– ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

☑️ Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
– ¿Qué tal la fiesta de ayer?
– Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.

☑️ –Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.

☑️ Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
– ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
– Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
– ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
– «¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!»

☑️ -¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así? ¿como los otros siete?.
-Sí, porfa

☑️ -¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

☑️ – ¿Me pone un zumo de piña?
– ¿Natural…?
– De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho…

☑️ – ¿De qué signo es tu mujer?
– Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome…

☑️ – Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá…..
¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
– Sí, pero no ayudó nada.
– Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
– Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
– ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

☑️ Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:
– ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
– Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
– ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
– Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
– ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
– ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!

☑️ -Todos los hombres sois igual de superficiales.
-Yo no.
-Ya, pero tú estás gordo.

☑️ Jaimito corre a hablar con su madre:
– Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
– Sí, ¿y qué más?
– Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…
– Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
– Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el…
– Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

☑️ Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
– Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
– 120 euros.
– Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
– ¿No pone en ese cartel: «50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS»?

☑️ Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano.
Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano.
Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Bajós instintos (bajó sin tintos )

☑️ – Mama mama en el colegio me disen gorda.
– Ay pobresilla
– Gracias mama
– No hija pobre silla en la que estas sentada

☑️ Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal…
– ¡¡¡NOOOOOO!!!
– ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno….
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…
Y uno de los pasajeros grita:
– ¡¡¡Maldito… Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!…

☑️ Que es lo que desean superheroes y drogaditos ?
Una Superheroina

☑️ EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

☑️ DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

☑️ DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa….
«…y con él se fue un gran trabajador…»

☑️ Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
– Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…»

☑️ – Dígame Rubita… ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
– Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco…

☑️ AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno… ¿Que os pasa hoy a todas?

☑️ Señorita:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la «Y»
griega y la «I» latina, pero la «G» latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase

☑️ Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice:
– Jaimito baja – y Jaimito contesta:
– No,no quiero.
Vienen los policias y le dicen:
– Jaimito baja – y Jaimito contesta:
– No,no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta:
– No,no quiero.
Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja.
La mamá le pregunta:
– ¿Por qué bajaste? – y jaimito contesta:
– Porqué el cura me dijo baja o te la corto.

☑️ Jaimito esta en el baño y escucha «plof» y le dice a su mama:
-Mama, mama ¿que era ese ruedo?- y le contesta
– He sido yo que he tirado la lavadora por la ventana que estaba muy vieja.
A las pocas horas la madre de Jaimito escucha «plof» y le dice a Jaimito:
– Jaimito hijo ¿qué a sido eso? – y Jaimito le responde:
– He sido yo que he tirado a la abuela por la ventana que estaba muy vieja.

☑️ Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado… deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.

☑️ Un tío que se muere, está dentro del ataúd y un colega suyo va a visitarle.
Se pone delante del féretro y empieza a decirle:
– Ya te lo decía yo Evaristo que el tabaco te va a matar, y tú venga tabaco y dale al tabaco y venga nicotina, mamonazo que eres un mamonazo.
La viuda se le acerca y le dice:
– Déjale en paz que le ha atropellado un camión
Y dice el colega.
– ¡Pero iba a por tabaco!

☑️ Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
– ¿Qué te ha pasado?
– Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
– ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos…
– ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.

☑️ – Mi novia me dejó
– ¿Por qué?
– Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.

☑️ Un individuo se lanza en paracaídas, tira de la anilla y no se abre.
Cuando está bajando a toda velocidad, se cruza con otro individuo que sube zumbando hacia el cielo, y le dice:
– ¿Sabes algo de apertura de paracaidaaaaas?
– ¿Y tu de bombonas de butanoooooo?

☑️ El novio al padre de la novia.
– ¡Venía a pedir la mano de su hija!
– ¿Ha visto ya a mi mujer?
– Si, pero prefiero a su hija.

☑️ En un bar de Villanuño de Valdavia, estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
Uno de la mesa dice:
– Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.
Dice otro:
– Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de
frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
Dice ‘el Ambrosio’:
– Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
– Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:
– Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño!

☑️ Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
– ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
– ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
– ¡Entre si los quiere o no los quiere!.

☑️ Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
– ¿Está usted nervioso?
Sí señora.
– Claro… ¿es la primera vez?
– No, no señora ya he estado nervioso más veces.

☑️ – Está usted detenido.
– ¡Léame mis derechos!
– Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
– Es listo el cabrón… Dale una hostia !!!

☑️ Se encuentran dos amigos y dice uno al otro:
– Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenías de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu.
– ¿Y quien te ha curado?
– Una eminencia.
– ¿Podrías decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria?
– Claro, es el doctor,… como se llama hombre, el doctor …. ¿Cómo se llama esta montaña que está en Barcelona, que tiene una Virgen morena?
Le contesta: – Montserrat.
– El tío dirigiéndose a su mujer le dice: Oye Montserrat ¿Cómo se llama el médico que me ha curado?

☑️ – ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
– Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet…cinc…nuev…och…

☑️ Un tío va a la peluquería:
– Buenas…
– Buenas, ¿qué desea?
– Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de tres cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
– No, lo siento señor, eso es imposible.
– ¿Ah no?. ¿Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?

☑️ Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
– Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice – míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
– Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
– Dios os guarde,
– Dios os guarde, también, usted dirá
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
– ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
– Dios os guarde,
– Dios os guarde también, usted dirá
– Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
– ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
– Dios os guarde
– Dios os guarde, usted dirá
– Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más…

☑️ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
– Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
– Iré a buscarla.

☑️ Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
– ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
– Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
– De acuerdo, y ahora ¿qué?

☑️ Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
– Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
– ¿Y el señor de los ronquidos?
– Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

☑️ Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!

☑️ Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

☑️ Dos mujeres, una le dice a la otra:
– Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
– Vaya… ¿Se te debe hacer eterno?
– No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

☑️ Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
– ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
– Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
– ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

☑️ Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
– ¿Usted me vio robar?
– Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
– ¿Y usted,me vio robar?
– No, la verdad es que apenas vi nada…
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
– ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
– Yo no vi nada… pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

☑️ – Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso
– Sinceramente, eso no puede ser…

☑️ – ¿En qué trabajas?
– Soy director general de una empresa de importación y exportación.
– Qué puesto más importante
– ¡Y exportante!

☑️ En la recepción de un hotel:
– ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
– … Lo siento… esa habitación no está disponible
– …

☑️ – Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
– Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!

☑️ – Tu rezas antes de comer.
– No señor. Mi madre es buena cocinera.

☑️ Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante.
El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta:
– Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
– Si. Siga la linea amarilla!!!

☑️ Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
– ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
– ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
– ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
– ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

☑️ Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, «Cuidado con el loro».
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, «No moleste al loro».
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, «Loro peligroso».
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
– ¡Dogo, ataca!

☑️ Una pareja de leperos se casa y no tenían ni idea de que era eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas para cumplir como buen marido, y el padre le dice:
– Nada… , si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así queel lepero tiro su ordenador al váter…

☑️ Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
– ¿Y vos de qué moriste?
– Congelado, ¿Y tú?
– De la risa.
– ¿Cómo que de la risa?
– Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
– ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

☑️ – Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
– ¿ Y de cuál de las cuatro?
– Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.

☑️ – Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
– Está en la guía telefónica.
– ¿Y su nombre?
– También

☑️ – Papa, papa ¿me puedo duchar con tigo?
– Si, pero no mires acia abajo
– Vale.
Cuando estan en la ducha el niño mira para abajo y dice
– Papa, papa¿que es eso que te cuelga?
– El gusanillo
– Ahmmm.

– Mama, mama¿me puedo duchar con tigo ?
– Si pero no mires ni acia arriba ni acia abajo
– Valee.
Cuando estan en la ducha mira para arriba y para abajo y dice
– Mama, mama que es eso que sobresale y eso negro
– Lo de arriba los focos y lo de abajo el bosque
– Ahmmmm

– Mama, papa ¿puedo dormir con vosotros ?
– Si pero no mires hacia abajo
A media noche el niño se asusta al mirar hacia abajo y grita
– Mama,mama enciende los focos que el gusanillo se a perdido en el bosque.

☑️ – José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
– José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

☑️ Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
– Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

☑️ He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.
– Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?

☑️ Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
– Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
– No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
– ¿Y eso por qué señor?
– Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

☑️ Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:
– Bobo ¿por qué te ríes?
y dice el bobo
– Porque se nos han quedado las llaves abajo!

☑️ Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces.
– Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,… 2 veces al mes.
– Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
– ¡Eso me pasa por mentirosa!

☑️ Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
– Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice:
– Hijo, eres un pecador.
El joven se defiende diciendo:
– Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola…
El padre dice:
– Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador.
– Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
– A tu suegra! eres un degenerado.
– Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
– Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil.
– Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.
– Queeé?? Esto es el colmo, – responde asustado el padre.
– Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
– Hijo, esto es imposible de comprender.
– Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a… a…
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
– Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme!
– No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!

☑️ Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M – Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L – Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M – Sí, y qué será lo que quiere?
L – Es lógico. Nos querrá violar.
M – ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L – La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M – No está funcionando!!!
L – Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M – Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L – La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M – ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L – Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M – ¿Y qué ocurrió después?
L – ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M – ¿Y?L – De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M – ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L – Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M – ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L – Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M – ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L – ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!

☑️ Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
– 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
– ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
– ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
– 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
– Gracias Dios mío, pensé que había dicho «Date la vuelta».

☑️ En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
– ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
– Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
– Desde luego… venid al pene que estamos todas allá.

☑️ Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
– Señorita, ¿está el psiquiatra?
– No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice «psiquiatra», sino «siquiatra» porque la ‘p’ no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
– Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

☑️ Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
– Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
– ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes…

☑️ Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4×4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca «Hugo Boss» y zapatos «DKNY» se acerca al viejo y le dice:
– Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
– Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo «Merino» mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo…
– Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4×4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
– Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
– Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
– Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
– ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
– Por 4 razones:
– Primero, por mamón;
– Segundo, vino sin que yo le llamara;
– Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
– Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
– Devuélvame a mi perro

☑️ Un hombre ciego entra en un «bar de chicas» por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

– Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

– Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: – Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
– Naaa… Pues no lo cuento….Paso de tener que explicarlo cinco veces!

☑️ Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
– ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?

De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
– ¿cuál?… tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,
Barbie juega al volley, por 19.95 euros,
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.

Asombrado, el hombre pregunta:
– ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
– Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken…
¡y un amigo de Ken!

☑️ – Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
– Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
– Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
– Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

☑️ – ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
– Paco, que es mi madre nadando en la piscina
– Ya llevo recaudados 500 €
– !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

☑️ Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

☑️ Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
– ¿Por que te trincaron?
– Es una historia muy larga.
– Será por tiempo…
– Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
– ¡Y lo mataste!
– No, le di por culo a él y después a mi mujer.
– ¡Te denunció el amante de tu mujer!
– No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.
– ¡Te denunció el urólogo!
– Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.
– ¡Fue el médico, te denunció el médico.
– Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
– Menos mal que aquí no hay viagra.
– No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
– En la que quieras, yo esta noche no duermo.

☑️ Dos locos en un manicomio están de charla:
– Oye, ¿qué tal si nos escapamos del manicomio?
Al día siguiente los dos se visten de caramelos con papel celofán. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
– ¿A dónde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
– Solamente andamos caminando por aquí.
El guardia les vuelve a preguntar:
– ¿Y vestidos de caramelos?
Y el otro le responde:
– Sí.
El guardia les dice:
– Usted es un «demente».
Y loco le responde:
– Sí, yo soy demente, y él es de «chocolete».

☑️ Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
– Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: «cuarenta y cuatro».
El catedrático se sorprende y pregunta:
– Y usted, ¿cómo lo sabe?
– Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

☑️ En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
– ¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
– Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
– Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
– Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
– Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
– ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
– ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

☑️ ¡He tenido una idea que te cagas! (El inventor del laxante)

☑️ -Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero… ¿qué hace con toda esa mierda?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.

☑️ Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez… Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella… que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
– Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer…

☑️ Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice:
– ¿Cómo encontró el señor el filete?
– Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré.

☑️ Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
– ¿Que le ocurre?
– Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
– Y ¿donde está su esposa?
– Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
– Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
– Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
– Mire…, no sé,… lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
– ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO…
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO…. nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO… nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO… silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
– ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!

☑️ Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
– Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
– ¿Qué autobús?.

☑️ Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.
El conserje al reparar en él le pregunta:
– Perdone ¿espera usted a un niño?
– No, siempre he sido así.

☑️ Siete de la mañana, finales de enero, siglo XI, baja edad media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.
El señor del castillo sale a su encuentro y le dice:
– Pero ¿qué te ha pasado?
– Señor vengo de serviros como os merecéis castigando
duramente a vuestros enemigos de Poniente.
– Pero qué decís, si yo nunca he tenido enemigos en Poniente.
– ¿Ah no?. Pues ahora los tenéis.

☑️ – Pero ¿qué te ha pasado?
– Es que ayer me dieron una paliza.
– ¿No eres cinturón negro de Karate?
– Si, pero el otro no lo sabía.

☑️ Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
– Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior «sexy» y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!

☑️ Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
– Oye tú, ¿cómo te llamas?
– Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
– Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
– Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
– Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

☑️ – A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
– ¡¿ESTÁN QUE?!
– Estantería tío, lo de los libros.

☑️ El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
– En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
– Via…gra, estas son – y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
– Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
– Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
– Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
– Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!

☑️ Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

☑️ Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice :
– Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
– Cielos… ¿y eso duele ?
– Hombre, a veces me dan calambres en el brazo…

☑️ Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
– ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
– Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
– ¿Está seguro?
– Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
– ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
– Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil:
– ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
– Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
– ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
– ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero…

☑️ Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
– Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
– Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
– No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
– No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
– Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

☑️ Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
– Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
– Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
– Y usted, ¿qué hace aquí?
– Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!…

☑️ Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
– Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
– Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la gitana embarazada dice:
– Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
– ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
– Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

☑️ Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: «Este camiónero no esta nada mal». Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
– Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara…
El camiónero la mira extrañado y le dice:
– Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
– Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.

☑️ Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces.
– Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,… 2 veces al mes.
– Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
– ¡Eso me pasa por mentirosa!

☑️ -¿Que tal? ¿Nervioso?
– Si, un poco…
– ¿Es tu primera vez?
– No, ya había estado nervioso antes…

☑️ Una pareja esta preparando el divorcio:
– (mujer) Yo me quedo con el crio.
– (marido) Y eso por que ?
– Pues porque es mio, no tuyo.
– … pero si tampoco es tuyo!
– Como que no? y quien lo pario?
– No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
– Si.
– Pues LO CAMBIE!

☑️ -Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agaché me la chupó.
– ¿¡TE LA QUE!?
– Telaraña.

☑️ -Mira Mohamed, este es mi salón…
– Hala, es grande…
– Deja de rezar y hazme caso…

☑️ – Jesús…
– Dime padre…
– Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré…
– De acuerdo padre, daré una palmada…

☑️ – Papi, papi… ¿Qué es la regla?
– Errr… estooo… la regla es sangrar por el coño… hala, ya lo he dicho…
– Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

☑️ – El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
– ¿Hace natación?
– Hacía…

☑️ -Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
– Look…
– Muy bien, ¿podría construir una frase?
– Look, yo soy tu padre…

☑️ -¿Nivel de inglés?
– Alto
– De acuerdo, haga una frase con «Christmas»
– Como no me de el trabajo, le parto la Christmas…

☑️ – ¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres!
– ¿Dos extraterrestres? ¿Pero qué dices niño?
– Qué sí, que sí, ¡Ven a verlos!
La madre sale corriendo, abre la puerta y ve a dos señores enchaquetados y encorbatados que le dicen: «Buenos días Sra. somos de Planeta de Agostini.»

☑️ -Hola, quiero hacer una recarga.
-¿Compañía?.
-Estoy con la Jenny y con shurmano el Maikel.
-Vale, Tuentimóvil.

☑️ Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:
– Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar… ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

☑️ – Venía a inscribirme en el récord Guiness.
– ¿Qué ha hecho usted?
– He hecho este puzzle en un año.
– ¿Y dónde está la dificultad?
– En la caja ponía: de 4 a 5 años.

☑️ Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
– Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

☑️ – Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
– Nada, tío, que mi negocio no funciona.
– ¿Pusiste letreros?
– Los más caros.
– ¿Pusiste ofertas?
– Imposibles de igualar.
– ¿Propaganda?
– También.
– Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver… Déjame echar un viscazo… Letreros, propaganda, ofertas… ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!

☑️ – Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, ¡y nada!

☑️ – ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
– No, ¿qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…

☑️ – ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
– ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
– De marido.
– Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez…

☑️ Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
– Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
– Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
– Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso….

☑️ – A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
– Pero profesor, es que no sé lo que es.
– Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
– ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!

☑️ Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
– ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
– Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.

☑️ – Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?

☑️ Primer acto: El pelirrojo y su esposa.
Segunda acto: El pelirrojo, su esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su esposa y 12 hijas.
– ¿Cómo se llama la obra?
– EI Gran Cañón del Colorado.

☑️ – ¿Fumas?
– No.
– ¿Bebes?
– Nada.
– ¿Eres infiel?
– No.
– ¿Ludópata?
– Tampoco.
– Vaya, ¿tienes algún defecto?
– Bueno si, soy un mentiroso compulsivo

☑️ Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur… Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
– Cariño, ¿el gato está por ahí?
– Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
– Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!

☑️ Entre vascos:
– Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
– Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

☑️ Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
– Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– …

☑️ Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
– Seno materno, responde la señora.
– Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
– Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
– Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

☑️ -Johnson de homicidios, ¿quién es?
– Agente Aguirre.
– ¿Qué ha pasado?
– Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
– Han detenido a la madre?
– No, todavía está mojado…

☑️ Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:
– Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
– Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

☑️ Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te dijo que dormía?

☑️ Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

☑️ En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:
-Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
-¡A la vuelta volvemos en árbol!

☑️ Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
– Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
– No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
– Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
– Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

☑️ Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!

☑️ Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.

☑️ Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,… me mareas!

☑️ Le dice la novia a su novio:
-Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
-¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?

☑️ Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
– Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?
– Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
– Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma?
– Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.

☑️ Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno…
Primero saca la del león y dice el león: esa es mía
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía…
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!

☑️ Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajaja

☑️ Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.
– ¿Adivina quien gano….?
– ¡GANO UNA AVISPA!

☑️ El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
– Buenos días prosti!!!!
Y otro dia: – Buenas tardes prosti.!
Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro…!
Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio….!
La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: – Cuando estoy de smocking no hablo con putas

☑️ Mama,mama en la escuela me dicen interesado
-¿Quién dijo eso hijo?
– Dame 5 euros y te cuento.

☑️ – ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
– Si

☑️ Dice la rubia:
– ¿Qué pasa con el facebook? Me dice «su clave es incorrecta»,
entonces pongo «incorrecta» pero ¡no abre!!!..

☑️ – ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
– ¿Si, es a mi?
– ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
– Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

☑️ Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…
– Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
– «Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo».
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
– ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

☑️ Hay 4 etapas en la vida:
1. Crees en Papá Noel.
2. No crees en Papá Noel.
3. Tú eres Papá Noel y por último
4. Te pareces a Papá Noel

☑️ – Mamá,me voy con las amigas
– O te quitas la minifalda o no sales
– Por qué Mamá?
– Porque es muy corta
– Y qué?
– Que se te ven los huevos Paco.

☑️ – ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
– Pero el camino esta lleno de baches
– Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

☑️ – Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.
– Calle Bosque, 31.
– ¿Apartado de Correos?
– La verdad es que sí, queda un poco lejos.

☑️ Una señora entra en una armería.
– Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
– Le ha dicho de que calibre?
– ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

☑️ – Buenas, vengo a graduarme la vista.
– Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.

☑️ Un día la mama de Jaimito le dijo:
– Jaimito me voy a comprar.
La mama de Jaimito le dejó varias tareas.
Le dijo:
– Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir.
Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
– Pero Jaimito que has hecho!
Lo que tu me dijiste mamá:
– El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
– Pero Jaimito qué has hecho!
– SHHHH,mama que el pollo esta durmiendo!

☑️ No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es «Socorro Meviolan»?

☑️ La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?
Él responde: – Ya.
– ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
– Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.

☑️ Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
– ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía…
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…
Después de la enésima infracción… le dije:
– Lo siento. Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

☑️ El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
“¡Me cago en…!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.
Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,… si era mudo.

☑️ Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
– ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
– Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.
– ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
– Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
– ¿No hiciste lo que te recomendé?
– Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
– ¿Y entonces que te pasó?
– No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h…

☑️ Buenos días Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea…
– Mire… yo las tomo con agua, pero si le gustan así, no hay contraindicaciones.

☑️ Una anciana le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

☑️ Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
– San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
– Una loncha de jamón york y un yogur.
– Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico…
– Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
– San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
– ¡Que no!
– ¡Venga ya hombre!
– ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

☑️ Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
– Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
– Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
– Entonces, si Isabel y Fernando son los «rayos catódicos», ¿quiénes son los reyes católicos?
El Lepero contesta rápidamente:
– Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
– ¡¡¡Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
– Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los «reyes católicos», quiénes son los reyes magos?
El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
– En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja:
– Los reyes magos son los padres…

☑️ Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
– ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
– Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le dice:
– ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
– ¿Quién va a ser?… ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

☑️ Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
– No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon…

☑️ Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
– ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
– ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
– Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

☑️ Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
– ¡Ya estoy muerto!
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
– No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:
– Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!

☑️ El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

☑️ Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
– Señora, felicidades, usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
– ¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
– ¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
– Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo fue hace 2000 años y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

☑️ Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
– ¿Qué tomarán los señores?.
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
– Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
– Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.

☑️ Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
– ¿Cuánto gana usted por mes?
– Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? – respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
– Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
– ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
– Sí, señor – respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza…

☑️ El capitán tartamudo, a la conquista de América:
– Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar hasta la costa.
Al cabo de un rato:
– Ti-ti-ti
Y se tiraron todos al agua.
– ¡Ti-ti-ti-tiburones!

☑️ Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
– Amorrr mioo… ¡¡Voy a amarte!!
– ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

☑️ -Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

☑️ Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
– Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
– Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!

☑️ – ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
– ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
– Exactamente como ahora.

☑️ Entra un hombre a la panadería y dice:
– Buenos días, ¿me puede dar usted un “funcionario”?
– ¿Disculpe…?
– Huy perdone, quería decir una “baguette”.

☑️ – ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?
– Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople…

☑️ – Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.

☑️ – Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?
– Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.

☑️ – Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
-¿Cuántos años tiene usted?
– Ochenta y siete.
– ¡Ochenta y siete años! ¿y quiere llegar al tercero?
– ¡Es que yo vivo en el tercero, doctor!

☑️ Pepito llora desconsoladamente en el autobús. Un
pasajero se enternece:
– ¿Por qué lloras pequeño?
– ¡Es que se me ha perdido mi pelotita!
– No te preocupes. Yo te la busco…
Al cabo de un rato todos los pasajeros del autobús se solidarizan y empiezan a buscar la pelota sin resultados. Después de 3 horas:
– Lo siento pequeño, hemos buscado por todos Iados y no Ia hemos encontrado.
– Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz mientras dice:
– Ya me hago otra…

☑️ El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
– ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!

☑️ – María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
– Claro Paco, no soy sorda

☑️ – ¿Mamá, me compras una muñeca de trapo?
– Así me gusta hija, que seas humilde.
– ¿Humilde? jajaja o sea ¡¡HELLO!! Mi barbie necesita una sirvienta.

☑️ Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… sin ropa.
Se las vuelve a poner… sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
– ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

☑️ El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
– ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa…en sus hijas?
– Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

☑️ En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
– Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
– Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
– ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tienelas tablas y aquí martillo, serrucho y clavos.

☑️ Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

☑️ – Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
– Aquí tiene
– Gracias
– De nada, pero deje de mirarme las tetas
– Unas más oscuras, por favor

☑️ En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
– Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
– Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra… Juanito
– Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
– Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)

☑️ Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta…
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
– Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame…
-Mire, aquí dice: «Uso de piscina 400 euros», y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
– Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema…
– También dice: «Uso de la biblioteca: 200 euros» y ni sabía que existía una bliblioteca.
– Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
– Y que me dice lo de: «Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros». ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
– ¿Qué quiere que le diga…, ahí lo tenía…
– Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
– ¿Cómo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
– Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
– ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento…
– Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

☑️ Entre dos hombres
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como juego.

☑️ La maestra en la escuela de Jaimito:
– A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
– A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
– Pues, unas tiritas, señorita.
– ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
– Mi mamá.
– ¿Y qué te ha dicho?
– Que sirven para curar las heridas y los golpes.
– Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
– Una bombona de oxígeno.
– ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
– Mi abuelito, señorita.
– ¿Y que te ha dicho?
– ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo….!!

☑️ Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
– ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
– ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
– Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:
– Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno…

☑️ Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
– Bueno, cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
– Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
– Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
– Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

☑️ Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
– ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

☑️ Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
– Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran «gamello del desierto». La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
– ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
– Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
– ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!

☑️ Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
– Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz…

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
– Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
– Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
– Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

☑️ Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
-­ ¡Cuidado, una mierda, no la pises!
– ¡Bah, eso no es una mierda!
– ¿Cómo que no?, huélela, ya veras…
– Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
– A ver, sniffff, ¡­que sí, que huele como una mierda, tócala y ya verás!
– Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
– Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruébala y verás.
– ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una mierda: ­MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!

☑️ Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
– Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
– Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
… el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
– Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice :
– Seria un conductor de bus

☑️ ¿Qué se pone Superman después de bañarse?
-SUPERfume

☑️ Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es
– ¿Usted medico?
– NO – responde el caballero – SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

☑️ Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
– Una aspirina, por favor…
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
– ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
– ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
– Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: – ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
– No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.

☑️ ‎​‎​Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
– Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias…
El genio suspira y le dice:
– Pasame el mapa de mierda ese, pa’ ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

☑️ Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece… ella le pregunta:
– Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El «cubanito» la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
– Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
– Prométeme que no te vas a reír –le dice- … Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada…
El cubano le dice
– Ves como te reíste…
Y responde la señora:
– No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

☑️ Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

☑️ Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
– Hola Juan, ¿como te va?
– ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
– Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
– Ah!!! un robot? A ver explícame.
– Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
– ¡No me digas!
– Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
– ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo …
¡ES UN SACAPUNTAS!

☑️ Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas…
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
– Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
– HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

☑️ Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
– Señoras y señores
gritaba
– Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
– Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
– ¡Bájalo, bájalo, por favor!
– Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
– Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

☑️ Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.

☑️ Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
– ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
El operario encargado del servicio técnico, le responde:
– ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

☑️ Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.

☑️ El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada:
– Ah! que coño más grande,… que coño más grande!!!
La señora, un poco mosqueada, le contesta:
– Vale doctor vale, pero no lo repita.
El doctor con toda su sorna a la señora:
– Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.

☑️ Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

☑️ ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
– Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡¡¡Pues claro!!!
– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
– ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

☑️ Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
– ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
– Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
– Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
– ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
– ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
– Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
– Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

☑️ Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el
otro. De repente, oigo que me dicen:
– ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
– ¡Hola!. ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
– ¡Hola!
Y el tipo pregunta:
– ¿Cómo estás?
A lo que contesté:
– Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
– ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
– ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:
– ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

☑️ Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
– ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

☑️ Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
– No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
– Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
– Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
– ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
– No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
– ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
– No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
– ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
Y se marchó.

☑️ Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang… nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
– Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
– A la medianoche, mi amor.
– Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
– ¿Cómo que otro reloj?
– Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
– ¡Pero si da la hora perfectamente!
– ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

☑️ Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
– ¿Qué tal la fiesta de ayer?
– Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.

☑️ –Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.

☑️ Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
– ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
– Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
– ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
– «¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!»

☑️ -¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así? ¿como los otros siete?.
-Sí, porfa

☑️ -¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

☑️ – ¿Me pone un zumo de piña?
– ¿Natural…?
– De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho…

☑️ – ¿De qué signo es tu mujer?
– Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome…

☑️ – Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá…..
¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
– Sí, pero no ayudó nada.
– Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
– Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
– ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

☑️ Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:
– ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
– Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
– ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
– Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
– ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
– ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!

☑️ -Todos los hombres sois igual de superficiales.
-Yo no.
-Ya, pero tú estás gordo.

☑️ Estaba un africano totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo… en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
– A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el africano se queda pensando unos segundos y dice:
– ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último… quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua.
Y entonces le dice el genio:
– ¡Deseos concedidos!

Y lo convierte en un WC.

☑️ Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

☑️ Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha… plasss… Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia …. y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.

☑️ Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
– ¿Era tu esposo?
– No, para nada – dice ella, mordisqueándole la oreja.
– ¿Era tu novio?
– No… -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te reís?
– Es que me excita cuando te pones celoso.
El hace la ultima pregunta:
– Es acaso tu papa o algún hermano?
– Nooooo guapo, era yo?

☑️ Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y…lotería – se acomoda justo asu lado.

‘Hola’, pregunta, ‘¿Viaje de negocios o de vacaciones?’

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

‘¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?’

‘Conferenciante’, le responde. ‘Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.’

‘¿De veras?’, sonríe, ‘¿Y qué mitos son esos?’

‘Bueno’,ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.’

De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, ‘Perdón’, le dice,’en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!’

‘Pluma blanca’, le responde, ‘Pluma Blanca Papadopoulos …peromis amigos me llaman «er Pisha de Cai»
Ozú

☑️ Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
Watson oberva el cielo y le contesta:
-Veo millones de estrellas…
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
-Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
-Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
– Watson, que eres cada día más estúpido.
¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.

☑️ Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
– Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
– El viejecito responde: ¡Ah…! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños…
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
– ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
– ¡¡¡PINOCHO!!!

☑️ Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
– Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
– ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

☑️ ¿Cuál es la montaña más limpia?
El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.

☑️ Una mujer un día se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
– Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir?
Y el marido le contesta:
– Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el día de tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
«El significado de los sueños.»

☑️ Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
– El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
– ¿Por qué?Preguntan las otras
– Porque no sentí nada, pero nada de nada
– Pues yo debí acostarme con el Director
– ¿Por qué?
– El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
– Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:

La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
– ¿Y tu con quién te acostaste?
– PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO… HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

☑️ Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
– Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas?
– Cuales las blancas o las negras?
….El caminante sorprendido le dice:
– Pues las blancas.
– Unos 7 kilos de lana por temporada.
– Y las negras?
– También, también.
– Y dan mucha leche las ovejas?
– Cuales las blancas o las negras?.
– Pues las blancas.
– Unos tres litros por semana .
– Y las negras?
– También, también.
…el caminante bastante enfadado le dice:
– Pero oiga, porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
– Hombre, es que las blancas son mías .
– Ahhhh y las negras?
– También, también.

☑️ Una bella joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
– ¡Sírvame una cerveza bien helada!
El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola, sin moverse.
– ¿Qué pasa? – dice ella – ¿nunca ha visto una mujer desnuda?
– ¡Si, muchas veces!!!
– ¿Y entonces que mira?
– ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para
pagar la cerveza!!..

☑️ Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio:
– …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… – La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
– Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo?
El marido se queda meditando unos instantes y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

☑️ Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
que ve,…es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti….tengo este coche,
Por ti….tengo muchas joyas,
Por ti….tengo mucho dinero,
Por ti….puedo tener a los hombres que quiera,
Por ti….tengo una gran casa.
De repente se empieza a orinar……y añade:
¡¡ NO LLORES, …Coño!!…QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

☑️ Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
– Compadre esto no se va a quedar así…
A lo que el otro le responde:
– Ya…en unos minutos se te va a hinchar.

☑️ Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
-Señora Josefa… ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos degraciados…!!!.

☑️ Drácula entra en la panadería.
– ¿Me da dos panes?
– Pero ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

☑️ Una pareja prepara el divorcio:
– Yo me quedo con el niño, Pepe.
– ¿Y eso por qué, María?
– Porque es mío, no tuyo.
– ¡Pero si tampoco es tuyo!
– ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
– No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
– Sí.
– ¡Pues lo cambié!

☑️ En el dentista:
– Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
– Cielos! ¿y eso duele?
– Bueno… A veces me dan calambres en el brazo.

☑️ – Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
– Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso.
– Tranchetes? Y con eso me curaré?
– Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.

☑️ – Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele….me toco aquí y me duele….me toco aquí y me duele….sabe qué es lo que me pasa?
– Usted tiene el dedo roto

☑️ Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
– Pues he estado en Portugal de vacaciones.
– Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
– Las lusas? Esto…si, muy bien…
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
– Hombre!! Que tal todo??
– Pues bien, acabo de venir de Alemania!
– Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
– Eh…bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
– Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
– De maravilla, acabo de venir de Egipto.
– Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
– Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!

☑️ Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.

☑️ Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
– ¿Pecas, hijo?
– Sí padre… Hasta en el culo!

☑️ Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
– Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
– Sí…
– Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
– Sí…
– Y… ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
– Sí…
– Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
– ¡Siíííííííííííí!
– Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
– Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???

☑️ – Se abre el telón y se ve una piedra pequeñita, pequeñita.
– ¿Cómo se llama la película?
– Rocky

☑️ En el Cielo:
– San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
– Una manzana y un yogur.
– Pero… ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
– Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
– En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
– ¡Que no!
– ¡Por favor!
– ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!

☑️ El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
– Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.
– No bajo. No te creo.
– Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
– ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
– Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!

☑️ – ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
– Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
– ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
– Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
– ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
– ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

☑️ – Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
– Está bien. Cuéntame sobre el asunto.
– ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

☑️ Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¿Yo? No, ¿por qué?
– Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
– Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles… Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
– ¿Puedo ayudarlo, señor?
– Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
– ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
– Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día… ¡No me sale a cuenta, gracias!

☑️ Un hombre le pregunta a un borracho:
– Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
– Por venganza.
– ¿Cómo que por venganza?
– Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

☑️ Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:
– Usted me dirá…
– Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí

☑️ – ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
– Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos

☑️ – Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? –
Por supuesto… – ¿Qué es… «pene»?, preguntó la niña. –
El hombre sonrió y respondió:
– Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado… Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc… También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes «qué cosita tan linda tiene mi bebé!!»…
– Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito…
– Pero… ¿por qué me lo preguntas?
– Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.

☑️ En una boda un hombre le dice:
– ¡Mira que es fea la novia!
– Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
– Perdone, no sabia que usted fuera el padre
– ¡¡Soy su madre, idiota!!

☑️ Un hombre entra en una librería y dice:
– Quería un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.

☑️ Una secretaria le dice a su jefe:
– Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal
– Empiece por la buena
– Que usted no es estéril

☑️ Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta y dentro le contestan:
– ¿Quién es?
– Pues vaya mierda de adivino…

☑️ Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
– Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
– Yo imito a los pájaros
– Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
– Oh… bueno… en ese caso…
Y el hombre se fue volando

☑️ Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.
– Que es, un coche?
No, una bascula…

☑️ Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”

☑️ – Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.

☑️ Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
– Creo que voy a levantarme por una Coca.
– No hay problema, yo se la traigo – dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
– Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
– ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

☑️ En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
Intrigado, le pregunta al camarero:
– Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
– Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
– Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
– Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
– Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
– Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
– Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.

☑️ Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice:
– Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su
carnet.
Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice:
– ¡Puede irse señor!
Su compañero no sale de su asombro:
– ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres?
– ¡Y tanto, nada menos que el General Motors!

☑️ Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.
Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?
Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
– ¿Y el carnet?
– Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.

☑️ Dos solteronas en la visita de un museo:
– ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?
La contesta la otra:
-¡Sí y también muy fríos!.

☑️ Estaban dos hermanas sentadas en el baile de fin de curso. Una era fea, pero fea fea.
Se acerca un chico a pedirles un baile y dice a la menos fea:
– ¿Bailas?
– ¡No!
– ¿Y eso?
– Eso es mi hermana y tampoco baila.

☑️ Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
– Uno, tres, cinco, siete, nueve, …
– Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
– Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues…
– Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
– Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, …
– Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
– Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
– El siguiente, por favor.
– Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
– Yo era funcionario, le contesta el candidato.
– Bien, empiece.
– Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.

☑️ Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa:
– ¿A que no sabe cuántos años tengo?
El primero se queda pensativo y al cabo de un momento:
– Sesenta.
– Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado?
– Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio gilipollas y tiene treinta.

☑️ Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los
compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes:
– El billete, por favor.
– Soy jubilado – contesta uno,
– Yo trabajador de RENFE – contesta el otro.
– Diputado-dice el tercero.
– ¿Y usted?
– Yo… yo soy idiota tenga mi billete.

☑️ Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
– Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
– De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

☑️ – Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.
– ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.

☑️ Ángel habla con su novia:
– ¡Oye tu padre es que me tiene por medio tonto!
– No te preocupes, hombre, es que solo te conoce a medias.

☑️ Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
– ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde:
– ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
– Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
– ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
– Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
– ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!

☑️ Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
– Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
– ¿Se te hará el tiempo eterno?.
– No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.

☑️ Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella… Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
– Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
– ¿Y me avisas ahora?
– Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

☑️ – Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.
– Pues mira no discutiendo con nadie.
– ¿Por eso no será?
– Bueno, pues no será por eso.

☑️ Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no…?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
– ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!

☑️ Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
– Señor cura, ¿me presta su loro?
– Vale pero no le enseñes palabrotas.
– Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
– Joé, ¡cómo llueve!
… y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
– Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
… y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:
– Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
… y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
– Joder, ¡cómo llueve!
… y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
– Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
… y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
– Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré…

☑️ ‎- Estoy leyendo un libro que se llama «La honestidad y otros valores»
– Que bueno, ¿dónde lo compraste?
– Lo robé en la librería de aquí al lado.

☑️ Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
– Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
– Pues la verdad es que no lo sé.
– Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
– Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
– No, hombre, no, que se va a enfadar.
– ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
– Esto… ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
– Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
– Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

☑️ – Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? – pregunta la profesora.
– «Sííííííí» – contestan todos.
Jaimito piensa:
– «Se me está poniendo difícil esta situación».
– A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
– Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
– Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
– ¡Muy bien! – dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: «Ahora sí que te voy a joder», y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
– Señorita, ¿puedo rapear?
– ¿Rapear? – pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
– ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
– Bien – dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía…
– La fuckingprofesora me intenta joder … con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones… ¡¡¡Suman veintitrés!!!

☑️ Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
– Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.
– Bueno, le contesta el camarero.
El hombre se la saca y sale la orina, orina la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido…
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
– Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
– ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.

☑️ En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
– ¿Dónde está la puta que hay que matar?

☑️ Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos …
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-… Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio…
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca… El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi…
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No – responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

☑️ La esposa despierta al marido en la madrugada:
– Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
– ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
– Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

☑️ Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
– ¡Lo siento, pero ya es tarde!
– Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

☑️ – Mi cocinera nueva es un sol.
– ¿Guisa bien?
– No, lo quema todo.

☑️ Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: «Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… »

☑️ Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
«Contraseña rechazada. No es suficientemente larga».

☑️ La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
– ¡Pero si yo no soy electricista!

– ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
– ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: «¿Cómo has arreglado todo?»

– Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
– ¿Y te cobró algo?
– Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
– ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

☑️ Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí…-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes… Quiero ver con qué mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

☑️ El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
– ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
– ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
– Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
– ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: “uno o dos»

☑️ – Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables…
– Cada cuánto hacen ustedes el amor?
– Dos veces al año: en verano y en invierno.

☑️ – Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
– Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

☑️ – Camarera, ¿el baño?
– AI fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
– Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque es un recuerdo de mi madre…

☑️ – Míre, jefe, como ayer llegué tarde le he traído esta botella de vino, pero no sé cómo se lo va a tomar.
– ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver, pero ¡esta botella no se puede abrir!
– Eso le decía, que no sé cómo se lo va a tomar.

☑️ – ¡El año próximo será de gran consumismo.
– Pero ¡si la crisis nos está matando a todos!
– Por eso. El año que viene todos seguirán «con su mismo»
sueldo, «con su mismo» coche, «con su mismo» traje…

☑️ En el manicomio, un loco gritaba:
– ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
– No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
– ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
– ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
– No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
– Un momento… ¡Yo no he enviado a nadie!

☑️ – Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
– Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: «Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. »
– Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
– Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: » Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.»
– Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago.
– Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
– Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: «Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. »

☑️ – Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
– ¿Ha visto ya a mi mujer?
– Si, pero prefiero a su hija…

☑️ – Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
– Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
– Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
– Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
– ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!

☑️ Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
– Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: ‘lo dijo Patrick Henry,1775’
– Muy Bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: ‘Abraham Lincoln, 1863’
La maestra, asombrada, les dice:
– Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro: ‘a la mierda con los malditos japoneses!’
– ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra…
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: ‘General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982’.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: ‘Voy a vomitar…’
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice ‘George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991’
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: ‘Chúpate esa!’
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: ‘Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997’!

☑️ Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
– Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
– Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
– Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
– Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
– Eso está mejor, pero resulta desagradable decir «servicios» durante una comida.
– Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
– Yo diría: «Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena» …

☑️ Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
– ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
– ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
– Claro que me acuerdo.
– ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró… en el asiento de atrás de mi coche?
– Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
– ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me
denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
– Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!…¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el
responde:
– Pues bien… hoy… precisamente el día de hoy… ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!

☑️ Un taxista le dice a su cliente.
– Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
– Ya… Gire a la derecha en la próxima calle….

☑️ – Y… ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

¡Y con esto terminamos nuestro artículo sobre chistes buenos! 🎉 Esperamos haberte sacado más de una carcajada y que hayas disfrutado de estas divertidas ocurrencias tanto como nosotros.

Recuerda que reír es el mejor remedio para el alma, y nada mejor que tener una buena colección de chistes para sacarnos una sonrisa en cualquier momento del día. Así que no dudes en compartir estos chistes con tus amigos, familiares o compañeros de trabajo para animar su día y hacer que su risa sea contagiosa.

Y si te has quedado con ganas de más, no dudes en seguirnos para más contenido divertido y entretenido. ¡Nos vemos en la próxima! 👋😂